Поиск по автору:

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Правительство объявило своей целью снижение уровня жизни населения, обозвав сокращение зарплат, рабочих мест, рост инфляционных прибылей "эффективностью". Анекдот в том, что зомби поддерживают такое правительство

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, че там, как, куда...

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...

Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, все было сделано правильно.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Зачем вообще кому-то кататься на горных лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...