Поиск по автору:

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Заходит мама на кухню, и видит такую картину
там ее сын сидит и ест борщ руками
Мама: - Сынок што с тобой?!
Сын: - Кто обкуренный??!!! Я обкуреный??!!

если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей
интересных людей

В юности я ходила на концерт Андрея -
- Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
- Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла,
почему она не скидывалась.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом
Европы???

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод ВМW в Мюнхен.

Пожилая супруга подстриглась почти под "ежика"
коротко, становится перед мужем:

- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?

- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч
рублей.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Учительница:

- What eto d-a-a!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Купил мужик "японку" с правым рулём.
Всё хорошо,... только " когда в окно плюёт "... в жену попадает.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

надо было машину от ржавчины очистить - а она стояла далеко от гаража -
ни электричества, ни розеток, приходилось вручную наждачкой шкрябать. Мы
вдвоём с товарищем в воскресенье с утреца пошли на этот подвиг.
Выходной, сама понимаешь - лень дикая, через час наших потугов товарищ
спрашивает:
- а чего, нельзя чтоль принести дрель да насадкой специальной всё снять?
Я, спонтанно в мозгу составляю такую фразу: "нужен окуительный
удлинитель, штоп до розетки достать", а губы в это время произносят
следующее:
- Нужен УДЛИНИТЕЛЬНЫЙ ОКУИТЕЛЬ, у меня такого нет.
Смотрю - он лежит в конвульсиях, спрашиваю чего такого. Он мне
пересказал - сам рядом свалился))

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило,
многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Русский с братом - китайцы навек.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются
в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой...

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно...

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум
три.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Больше всего довольных среди непойманных.

Старинная русская головоломка - топор.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале
или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...