Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чём дело?! - Глаза у неё какие-то не ласковые...
На зоне два зека: - У тебя что? - Десятка за поджог. А у тебя. - Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал. В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару.
Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях он со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но с очень смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это сами пилоты!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Репетиция Украинского национального оркестра. Дирижёр: - Петренко, сколько раз повторять: ноты надо переворачивать, когда я подам тебе знак! Омельченко, палочки барабанщику подают те, на которые он показывает, а не те, что ты хочешь. И наконец Дермиденко, если тебя и посадили на литавры, то помни: ты ударяещь только раз, один раз в конце симфонии, по моему сигналу. В конце и один раз, Дермиденко, а не каждые две минуты! Все всё поняли? Ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами поехали!...
В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь.
Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном решил почитать Библию, лежащую на тумбочке. Полистал он Библию и стал звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат: - Дед Мороз, дай же и нам подарков ! - Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Сидят два нарка укуриных в умат. Один ощупывая себя сует руку подмышку и еле-еле произносит: - Что-то мокро подмышкой!? А другой нарк приоткрывает глаза и с трудом выговаривая слова говорит: - Ну чего ты до нее до..ался, ну обоссалась мышка!...
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! - А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя! - И что, поможет? Доктор (мечтательно): - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Отец вампир учит своего сына: - Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и соешь кровь. Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит: - Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть; - много пить; - много курить; - гонять слишом быстро на машине; - делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.