Поиск по автору:

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из товарищей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
- Витёк, а пропусти-ка поставщика!

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери все.

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!

Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже добро.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести...
Зато все остальное было!

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Прощаются двое шотландцев:
- Ну, ладно, пока, семь футов под килтом тебе!..

Нельзя научиться карате не разбив яиц

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!