Поиск по автору:

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же...

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Тараканы в башке лютуют,
Жопа чует: что-то случится...
Со двора задним ходим газует
Шальная! Императрица!:)

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Поп-шоу "Слово пастыря".

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Обделался легким испугом.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?!
Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

- Однако... Однако... Телячьи котлеты... два двадцать пять, филе... два двадцать пять, водка... пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами « Сломаешь".

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.

- Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

Сидела кушала каклету...
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко...
Словарь какого-то Даля!!!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.