Поиск по автору:

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

В вагонном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

У 5-летнего мальчика, на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Он отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю...
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо!

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает ещё сильнее.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром на всей территории города.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты!
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке - таки пусть знает своё место!..

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

- Мы с понедельника решили Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.

Яростная справедливость порождает исчадие рая.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

Собака - это ушедший в полицаи волк.

- Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.