Поиск по автору:

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без планшета, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!!!
- Окей - кинь туда хлопьев!

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.