Поиск по автору:

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть фильмы с актером Петровым.

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так и продолжают раздражать после.

считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.