Поиск по автору:

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Новый "растишка", теперь в полторашках!

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Довел женщину до оргазма и обратно.

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Очень дальний восток - это запад.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!