Поиск по автору:

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Любой образованный интеллигентный человек знает, что говно - не оно, а он.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.