- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Рассказчик: balda
06.10.2013, Повторные анекдоты
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
06.10.2013, Повторные анекдоты
- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
10.10.2024, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...
30.11.2023, Повторные анекдоты
Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.
12.02.2025, Повторные анекдоты
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
17.02.2025, Повторные анекдоты
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
10.10.2013, Повторные анекдоты
Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.
11.10.2023, Повторные анекдоты
Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.
07.01.2025, Повторные анекдоты
"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".
12.10.2013, Повторные анекдоты
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
13.03.2019, Повторные анекдоты
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
27.11.2017, Повторные анекдоты
Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
17.11.2017, Повторные анекдоты
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.
26.02.2025, Повторные анекдоты
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
12.10.2022, Повторные анекдоты
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
10.05.2022, Повторные анекдоты
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
05.11.2024, Повторные анекдоты
- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
22.10.2013, Повторные анекдоты
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
22.10.2013, Повторные анекдоты
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
03.02.2015, Повторные анекдоты
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
13.05.2016, Повторные анекдоты
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!
02.05.2019, Повторные анекдоты
- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.
10.05.2022, Повторные анекдоты
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.
Выключил.
27.09.2018, Повторные анекдоты
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
06.06.2025, Повторные анекдоты
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
- Она что, умерла?
03.02.2014, Повторные анекдоты
Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.
10.12.2021, Повторные анекдоты
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
05.11.2013, Повторные анекдоты
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
18.06.2019, Повторные анекдоты
- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
02.10.2022, Повторные анекдоты
Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!
Двойной удар по болезни!
29.11.2021, Повторные анекдоты
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
02.04.2014, Повторные анекдоты
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
03.12.2021, Повторные анекдоты
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.
Зашла, а там мой муж админ.
15.11.2013, Повторные анекдоты
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
31.03.2022, Повторные анекдоты
После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.
14.02.2021, Повторные анекдоты
Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...
19.06.2022, Повторные анекдоты
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".
08.07.2018, Повторные анекдоты
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
07.05.2026, Повторные анекдоты
В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.
30.11.2013, Повторные анекдоты
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
14.04.2024, Повторные анекдоты
Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!
22.04.2023, Повторные анекдоты
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
11.12.2022, Повторные анекдоты
Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
03.06.2025, Повторные анекдоты
Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!
balda (18981)