Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: batono
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глава службы протокола объясняет Януковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!... (С)Garik
Это было, как сейчас помню, в 1967 году. То есть в год пятидесятилетия Октября. И, - надо же, какое совпадение! - в этот год и цирку Страны Советов исполнилось тоже 50 лет. Не уверен, что вся страна торжественно отмечала праздник циркачей, хотя это, вполне вероятно, так и было, но Одесса мимо такой знаменательной даты пройти никак не могла. Цирк в Одессе находится на улице Садовой, неширокой и недлинной улице, в которую переходит Дерибасовская и которая заканчивается Новым рынком (Новым он был задолго до Паустовского, Ильфа и Петрова). К 7-му Ноября все улицы города, парки, предприятия и магазины были украшены флагами, лозунгами, здравицами и воззваниями. Работники Одесского цирка тоже внесли достойную лепту в праздничное оформление города. Улицу Садовую непосредственно около цирка украшала кумачовая растяжка с предельно "забойным" содержанием: "ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ СОВЕТСКОМУ ЦИРКУ!" А чё? Знай наших...
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля. - Привет! А что это с тобой? - Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая... - Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом? - Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней. -Помоги, опаздываю! - Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас! Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь! - Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда? - Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
Ещё одна история о праздновании пятидесятилетия Октября. В Одессе на третьей станции Фонтана находилось высшее командное артиллерийское училище. Училище имело заслуженную репутацию, было организовано ещё в конце 19-го века Александром третьим; в начале это было элитное кадетское училище на 500 мест, затем - училище сухопутных войск, и, наконец, училище получило профиль артиллерийского. В 60-тых годах начальником училища был генерал Бабаджанян. Это была очень колоритная фигура - энергия из него фонтанировала постоянно; невысокого роста, с приличным животиком, но очень подвижный и даже резкий в движениях и в принятии решений. Пользовался популярностью как среди военных, так и одесситов. Кажется, в 1964-том году благодаря целенаправленной деятельности генерала Бабаджаняна училище получило статус высшего командного артиллерийского. В канун празднования 50-летия Октября офицеры и курсанты училища не ударили в грязь лицом при подготовке к юбилею. Главный корпус училища, построенный в 19-м веке - трёхэтажное здание великолепной архитектуры, построенное из красного кирпича, - был украшен лозунгом "супер" коммунистической направленности. Буквы текста, каждая высотой более метра, были изготовлены из фанеры, выкрашены в ярко-красный цвет и укреплены вдоль всего длинного здания на крыше училища. Неоновых ламп ещё не было, иллюминация повсеместно изготовлялась из ламп накаливания. В каждой букве лозунга были вырезаны отверстия под лампочки; днём и ночью благодаря встроенной иллюминации красные буквы сверкали ярким светом и прямо-таки врезались в память. НА ОДЕССКОМ АРТИЛЛЕРИЙСКОМ УЧИЛИЩЕ БЫЛО НАПИСАНО: "НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ!" P.S. Одесситы были в восторге от лозунга умницы-генерала и заранее искренне ему сочувствовали. Но.. но.. но... - это же был БАБАДЖАНЯН! Вскоре и впрямь генерал не командовал артиллерийским училищем: он стал командующим Одесским военным округом... batono
Конкретна бабца, 60-90-60, всё при ней, обращается в брачное агентство: "-У меня проблема. ОТТУДА - такой запах... Чем бы ни подмывала - ничего не могу сделать. Самой иногда плохо становится!" Агент: "Без гарантий. Но искать будем." Звонок через месяц: "-Нашли! Брутальный самец, почти что мачо! Красавец-грузин, и - СОВЕРШЕННО БЕЗ ОБОНЯНИЯ! Свадьба, первая брачная ночь. Жених сразу же захотел застромить по самые помидоры, но... не тут-то было! Грузин резко вскакивает и, наощупь, с зажмуренными глазами, бежит к окну и выбивает стекло. "-Любимый, что, плохо пахнет?" "Нэ-эт! ГЛАЗА РЭЖЭТ!!!"
Бал в благородном собрании. Поручик Ржевский и графиня Наталья танцуют мазурку. Поручик: "-Натали! Да Вы, никак-с, осмелюсь доложить, без трусов-с?" Графиня, густо покраснев: "- Как Вы узнали, поручик?" Поручик: "- На ваших тапочках, осмелюсь доложить, перхоть-с!" от batono