Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: celtic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов знакомой. Работаю в детском доме. Однажды приходит пришибленная мамаша с ребенком и "в целях воспитания" спрашивает: - Это вы меняете непослушных детей на хороших? Отвечаю, стараясь сохранять серьезное лицо: - Нет, детей мы не меняем. А вот таких родителей как вы меняем на добрых и любящих, еще как.
Р.: Здравствуйте, ******! Меня заинтересовало Ваше резюме на портале *****. Я ищу исполнительного, честного сотрудника: личного помощника, знающего документооборот. Оклад высокий, все зависит от качества исполнения работника (оклад 90000 рублей + командировки, итого 120000). Еще я ищу секретаря, помощника и девушку в одном лице, поэтому возможны близкие (интимные) отношения при взаимной симпатии и заинтересованности, важно чтобы это было строго конфиденциально. Прошу сообщить время, в которое Вы могли бы подъехать на собеседование. *****, телефон ******
Я: Здравствуйте. Делопроизводство я знаю, пакет офисных программ - свободное владение. Но у меня к Вам есть ответное деловое предложение, которое Вы наверняка оцените, как бизнесмен: вместо того, чтобы тратить целых 120000 рублей, Вы будете платить мне ровно половину - 60000. За офисную работу. А в указанное время будете закрываться в своем кабинете - как хотели - и онанировать на мои фотографии в резюме, с которым уже ознакомились. И волки сыты (мужу не буду изменять) и овцы целы (полное удовлетворение, кто лучше всех знает как Вас полностью удовлетворять?). Экономия опять же.
Ответ: Работодатель отключил переписку с соискателями на сайте.
Сказ о том, как немец загадочную русскую душу понял
История про "знакомых знакомых знакомых". В Германии в каком-то офисе работало много русских. И они почти каждый день приходили на работу и выпивали по стакану свежевыжатого апельсинового сока (а напитков там было будь здоров - чай, кофе, кока-кола, спрайт и т.д.). Немецкий босс никак не мог понять, почему именно апельсиновый сок так расходуется. Ну, думал, как обычно: не поймешь этих чудаковатых русских - может, это у них обычай такой. Любопытство его разбирало до тех пор, пока русские коллеги не пригласили его на вечеринку. Естественно, они там все неплохо выпили и на утро этот босс приходит на работу (а сушняк, естественно, дает о себе знать) и ловит себя на том, что рука сама тянется к апельсиновому соку...
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Теперь буду знать, что если в школе задают "вырезать окружающие нас народы" - это всего лишь означает "вырезать картинки с изображением национальных костюмов народов России и наклеить их на соответствующие страницы".
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ. Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
- Вам пора рожать! - Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!! - Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет: - Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне. - А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.
Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.
Я знаю, что бесчеловечно издеваться над консультантами, которые по работе должны приставать к тебе с советами, но удержаться иной раз трудно.
- Здравствуйте, чем могу помочь? - Помогите мне извлечь корень. Консультант тоже оказался с юмором: - Из какого числа? - Из -4. - Из отрицательного числа нельзя извлечь корень. - А вот и нет. Это будет 2 i. Комплексное число!
Осеннее обострение... Еду в метро. Стою в вагоне и обращаю внимание на тетку (бабкой назвать язык не поворачивается - прилично одетая, нестарая женщина, на вид лет 60+) неподалеку от меня, которая каждого (!) проходящего мимо нее резко толкает, явно нарочно, чтобы человек упал. Осторожно спрашиваю: - Что вы делаете? Зачем вы толкаетесь? Ответ просто гениален: - Вас не толкать, вас всех убить надо!
Ни на что не намекаю, но почему-то при восклицании "Боже мой!" у интернет-атеистов чешется ответить "Бога нет", а при восклицании "черт возьми!" никто еще не ответил "черта нет".
Телефоны становятся все больше, планшеты - все меньше. Скоро, видимо, будет так: повернул один и тот же гаджет вертикально - телефон, повернул горизонтально - планшет.
Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты". Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".
