Поиск по автору:

В своем романе лишь я героинька.
И в душе моей растут три апельсинька.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Меня терзают смутные соседи.

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

Я свет гашу, ты свет гашишь.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Подслушанное:
- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.

- Что ни говори, а истинная вера - ислам.
- Почему?
- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?

Буддист реинкарнировал в христианина и потерял колесо сансары.

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

До нас были предКИ, после нас будут потомКИ, а мы - простоКИ.

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.

Если от вас ушли, лучший выход - кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.

Реальная фраза с женского форума:

Порядочная девушка спит не более чем с тремя партнёрами. Муж, любовник, и ещё кто-то на стороне для общего равновесия. Ну и конечно не пьёт и матом не ругается.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".

Упермаркет

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

Не всегда меньшинство бывает право.

Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.

Самое оригинальное признание в измене:
- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

А гонять лысого лодыря - это как?

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

Обладаю умением держать нос похую.

Все углеворы и жиды.

Вы все говно.

Сатирический минимализм.

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".