Поиск по автору:

Постинория

Применять после интеллектуального изнасилования.

Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.
- У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.
- Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии.
Сценарист уходит. Приход на следующий день:
- У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.
- Браво! Это будет гениальный артхаус!

В своем романе лишь я героинька.
И в душе моей растут три апельсинька.

Живут в моем доме коты.
Коты-соци-о-патЫ.

Когда у жвачки заканчивается вкус, а мусорки рядом нет, я засовываю ее в жопу. А потом выковыриваю и выкидываю при виде бака. Я же не свинья, чтобы мусорить. Да и прохладная мята в жопе освежает и бодрит.

У любителя планшетов и смартфонов не осталось отпечатков пальцев.

- Доктор, у меня не получается с женщинами.
- Вам легко помочь: есть специальные лекарства...
- Нет, с этим все в порядке. У меня потом с ними не получается. Не складываются отношения.
- А в чем это выражается?
- Мне кажется, они считают меня тираном и собственником.
- Они вам так и говорят?
- Нет, но это достаточно очевидно. Понимаете, я воспитан в очень строгой и консервативной семье и я убежден, что моя женщина - только моя и ничья больше. Таковы мы, самцы, по природе. Я не сомневаюсь, что в этом смысле нам есть чему поучиться у животных. Более того - после секса я каждый раз испражняюсь на простыни партнерши. Должны же все понимать, что это моя территория и моя самка. А женщины сейчас не те пошли - слишком свободных нравов.

Упермаркет

Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".

Буддист реинкарнировал в христианина и потерял колесо сансары.

Дмитрий Донской собрал войско под лозунгом "Ни ига себе!"

- Мама - инженер, а папа... инмужер?

По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.

Захотелось повздорить. Послали на три буквы: к Богу.

Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

Интересно, копрофаг чистит зубы после еды?

метроном изабрел сальери штобы было назло моцорту
он метроном включил и спрятал у моцорта в комнате а моцорт ходить и думаеть где это блин тикаеть
так и не нашол огорчился растроился и умер
сальери жыл долго и подложил потом метраном битховину
но битховин был глухой по этому умер от другово.

А гонять лысого лодыря - это как?

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

Самое оригинальное признание в измене:
- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.

Я свет гашу, ты свет гашишь.

До нас были предКИ, после нас будут потомКИ, а мы - простоКИ.

Классика для детей

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

Художник Шишкин писал картины про шишки,
художник Репин - про репы,
а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео.
Это я о кофе, а вы о чем подумали?

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба.
В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший.
Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Готесса

Все углеворы и жиды.

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

Реальная фраза с женского форума:

Порядочная девушка спит не более чем с тремя партнёрами. Муж, любовник, и ещё кто-то на стороне для общего равновесия. Ну и конечно не пьёт и матом не ругается.

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

Подслушанное:
- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

Да мне все подзену!

Вы все говно.

Сатирический минимализм.

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме "в России...", то она будет в миллион раз смешнее?

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

Обладаю умением держать нос похую.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

Любви все возрасты попкорны.

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

За здоровье пью только лекарства.

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.