Поиск по автору:

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

Если от вас ушли, лучший выход - кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

- Не смей грубить отцу! Будут свои дети, им будешь грубить.
- А зачем? Я же не убогий обозленный мудак.

Если "плюнуть не на что" - это оскорбление со значением "невзрачный", "неинтересный", то "плевал я на тебя" - комплимент в адрес яркой личности?

Катя накатила,
Лиза нализалась,
Евгения наевгенилась...

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Пассивная агрессия — это сарказм, направленный на тебя.

До начала времен…

Демоненок:
Ваше Злейшество! Там Богу опять не сидится, он создал людей и они счастливы в Раю.

Люцифер:
Дело поправимое. Дадим им любопытство.

Древние времена

Демоненок:
Бог выгнал людей из Рая и сделал смертными, но они выкрутились: придумали какие-то заповеди, чтобы мирно жить.

Люцифер:
Придумаем им других богов, чтобы эти заповеди были не указ. А на всякий случай дадим еще и хитрость.

Начало нашей эры

Демоненок:
Бог выполнил свою угрозу: там какой-то ненормальный чувак людей против Вас настраивает, говорит, что у всех есть шанс попасть к Богу.

Люцифер:
Ну так настрой людей против него. Заодно и ко мне заглянет.

Несколько позже

Демоненок:
Неудачная была идея, Ваше Злейшество. Кто же знал, что этот чувак и людей из Ада выведет и свою церковь организует, чтобы людей от Вас спасти?

Люцифер:
Согласен, это фейл. Но не отчаиваемся: помнишь мой совет про других богов? Тем, кому боги наскучили, дадим другие конфессии, чтобы фанаты этого чувака перессорились.

Средние века

Демоненок:
Все совсем плохо! Церкви разрастаются и разрастаются!

Люцифер:
Ну так дадим им религиозные войны.

Демоненок:
А если не поможет?

Люцифер:
Поможет. А если нет, на будущее прибережем Реформацию: тогда точно все перессорятся и религиозных войн будет больше.

Новое время

Демоненок:
Люди устали от религиозных войн. Что делать?

Люцифер:
А что-то давно мы не вспоминали про Америку. Дадим им географические открытия и увидишь — все снова начнут друг друга грабить и резать. Да еще и во имя веры, здорово я придумал!

1789 г. Франция
Демоненок:
Все плохо! Люди просекли фишку, что религиозные споры ни к чему не приведут и решили собраться и придумать светский гуманизм, права человека и еще много разной ерунды.

Люцифер:
Напомним людям об их мстительной сущности. Вот увидишь, они во имя добра утопят друг друга в крови. Особенно нищие и голодные.

XIX в.
Демоненок:
Что делается! Люди снова вспомнили про права человека! В России крепостное право отменяют. В Европе даже до прав женщин додумались! Мы катимся из ада!

Люцифер:
Без паники. В таких условиях им скоро будет нечего есть. Напомним людям о жадности и они захотят завести рабов. Подадим им идею колонизации.

Начало XX в.
Демоненок:
Люди поняли, что так жить нельзя и хотят жить по-новому — они снова вспомнили про права человека и опять хотят отстаивать их. Колониальный мир тоже рушится.

Люцифер: Поступим как в 1789 году — пусть утопят друг друга в крови. Но на этот раз задействуем побольше стран. Для надежности дадим людям несколько революций.

Демоненок: А если люди опять слишком быстро устанут?

Люцифер: Все предусмотрено — напомним им о чувстве патриотизма, а там и до фашизма и нацизма недалеко.

Середина XX в.
Демоненок:
Я же предупреждал, что людей не хватит надолго — закончилась Вторая Мировая война, люди устали от крови и снова задумались о правах человека. Они даже отказываются от расизма.

Люцифер:
Я подготовился. Теперь мы дадим им права геев и право на свободную любовь. Теперь они попадут к нам из самых благих побуждений — мы наконец-то подомнем под себя испортившие нам столько дел «права человека». И на всякий случай пустим в оборот философию гедонизма.

Где-то в XXI в.
Демоненок: Опять тревога! Люди устали от разврата и снова катятся к строгой морали, хотят быть патриотами, ходить в церковь и иметь семью! Мы пропали, все уже перепробовали!

Люцифер: Все под контролем. Вот теперь мы снова вернемся к проверенному чувству патриотизма, а там и до фашизма, нацизма и сексизма недалеко.

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

Стихия - силы природы, человек - слабость природы.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

– А кто держал небо до Атланта?
– Ясное дело. Зевс - членом.

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

Не всегда меньшинство бывает право.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

Она:

Тебя я дохуя любила,
Меня ты выставил за дверь.
Не хочешь верить мне - не верь,
Но о любви я не просила.
Как жить мне без тебя теперь?
Не человек ты, просто зверь.
А я-то дохуя любила!

Он:
Не надо было изменять,
Затем мозги ебать опять...
..................................................блять!

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

- Кто твоего мнения спрашивал? Никто!
- Никто - это вы?

- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

Предлагаю поставить памятник порноактрисам: в духе времени, а если голубь нагадит, это будет смотреться даже гармонично.

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.​

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

Зомби напердел.
Вот такой он затейник.
Жопа, правда, разлетелась.
Но ему не больно, честно.

"Приветствие Спока должно заменить рукопожатие во время эпидемии коронавируса" - говорят они.

Теперь я понимаю, почему в Германии 1930-х не было подобных эпидемий. Может, стоит перенять опыт?

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Жизнь дерьмо, топиться стрёмно.

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".

- Интересно, правда ли были когда-нибудь Атлантида, Арктида?
- Были, да сплыли.

(с) Nick Mad

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.