Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у вас в организации самый лучший админ? - Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная «уважуха». В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол, приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего не узнал. - А ты, чем мог ей помочь? - Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.
Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак. Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке – ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.
Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз!
Наш админ захотел применить у нас ZOPE (сервер web-приложений, написанный на языке Python) в качестве сервиса. Но оказалось, что не всё так просто, он, видимо, без толку пришел вечером и просидел в офисе всю ночь, так и не добившись нужных параметров. Утром он, наконец, обратил внимание, что все сотрудники уже пришли на работу и с удивлением смотрят, как он с красными глазами сидит и что-то бормочет за компом. И тогда, как-бы извиняясь, он сразил весь наш женский персонал фразой: «Всю ночь в зопе проковырялся и ни фига не получилось».
Услышав по радио, что на открытом чемпионате страны в Ростове по «вейкборду» может принять участие любой желающий, я подумал, что название этих соревнований очень созвучно боям без правил, что-то типа «бей морду» (возможно и доской). Частично я оказался прав, - многие участники падали с досок и били её родимую!
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете? - Я футбольный арбитр!
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Сегодня прочитал на рекламной тумбе объявление – к нам в город всего с одним концертом приезжает группа с названием «Братство конца». Хм, какого конца? Пытался представить - всякая хрень в голову лезет. Надо сходить.
Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол, от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим, наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? Нет, Лёша, я обиделась Чего так? А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Вчера увидел на минирынке бабульку – она продавала маленькие баночки с крышками. Долго не мог вспомнить – где я её раньше видел? Вспомнил – она работает медсестрой в нашей поликлинике, в лаборатории, где анализы принимают.
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!
-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по компьютерным играм. - Какие были награды? - Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!
Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне. Люблю подобные короткие юморные истории.