Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: coster
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"
НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему 9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)
"Норд-ОСТ": классический мьюзикл! Каждый день на сцену садится самолет-бомбардировщик в натуральную величину! Каждый год - специальная акция: настоящие террористы-смертники!
Оказывается, человек, глубоко задумавшийся над сообщением "ХОРОВО", полученным в ответ на СМСку "Как дела?" - это еще цветочки. Вот девушка одна получила СМСку, в которой ее знакомый пишет, что очень хотел бы "ПООБАТЬСЯ". Вот она теперь сидит и думает: то ли он букву пропустил, то ли опечатался... :)))
Война в Югославии. На краю деревни маленькая покосившаяся избушка. Стук в дверь. Открывает такая маленькая смощенная старушка, на пороге огроменный амбал: - ібана мать? - Да-а... - Мужайся, мать! ібана убили!
Гостевая книга на сайте земли русской: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 14 век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Ищите нас через Яндекс. 18 век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 19 век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк точка ру". 2000 год. Я устал! Я ухожу! 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Давеча приехал сдавать прокатную машину. Соната. Новенькая. Кожаный салон, все дела... Выходные, словом, провел в полном комфорте за рулем этого чуда. Перед тем как сдавать, естественно, заехал на мойку, ибо на машине грязи был слой толщиной чуть ли не в палец. А сдавать надо как взял, т. е. чистую и с полным баком. На мойку заехал и после мойки до базы прокатчиков из машины не выходил. Приезжаю на стоянку. Заруливаю. Выходит менеджер. Смотрит на машину и говорит: "Ой-ей... Где же это вы так!.." Челюсть падает на ребра... говорю: "Что "где"?!!" Обхожу машину и впадаю в ступор: от задней арки через две двери и до переднего крыла (захватывая оное) мощная такая царапина, шириной в два пальца. Вот-те на! "Это точно не в моем присутствии! Я бы заметил. Скорее всего во дворе... тем более что она как раз этим боком к проезду стояла..." Суть да дело, говорят мне, что я попал на франшизу арендатора (сумма совсем небольшая - облегченно вздыхаю) а остальное у них заложено в рисках, поэтому хоть и обидно, но все ок, я могу идти в офис и ждать бухгалтера, который выдаст мне остаток залоговой суммы. Сижу жду. Перед приходом бухгалтера выходит другой менеджер, который приносит мне на подпись бумаги, что я типа согласен уплатить франшизу и тэдэ и тэпэ. Подписываю. Менеджер смотрит на меня грустными, сочувствующими глазами и задает вопрос: - Вы наверно ее где-то оставляли?.. С изъебкой в голосе отвечаю: - Нет, блядь, жил я в ней! (хором смеемся друг над другом) :))))))))))))))))))))