Поиск по автору:

В связи с перекрытием газопровода, Газпром Западная Европа поменял слоган: Мечты сбываются...быстрее, чем вы рассчитывали.

Самая двусмысленная из фраз, которые я слышал:
Студентки за стипендию не работают.

-А моя жена как младенец.
-Такая же невинная?
-Если с утра не просрется, то весь день орет.

Неожиданное продолжение вчерашнего анекдота.
Оказывается поколение, носившее зимой теплое белье, не может понять слов песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".
Они переспрашивают: Просто нравится и все, ничего не происходит дальше?

Новости прошедшей Олимпиады.
В ходе соревнований израильский тяжелоатлет успешно толкнул штангу весом 150 кг... африкансому легкоатлету.

Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы.
-Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.

Все помнят про ранняя пташка больше корма клюет...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

-В исотрии есть события настолько светлые и святые, что к ним не пристает никакая чернота. Это как на идеально отшлифованную вещь не садится пыль.
-На этот случай есть проверенное решение. Надо дать продажным журналистам потрогать липкими ручонками и дальше можно поливать грязью как угодно. Вещей это кстати тоже касается.

В арабских странах до свадьбы девушка не может показать мужчине лицо, поэтому там тиндер и чат-рулет это одно приложение.

Это раньше от вирусологов и политологов требовалась связная речь.
А нынешним экспертам достаточно погромче крикнуть: Нам пи@дец!
Или: Вам пи@дец!
Можно и то и другое поочередно, последовательность значения не имеет.

Немногие знают, что у Кощея ничего не получилось с Василисой Прекрасной только потому, что пришедшие давече богатыри искали его смерть не в тех яйцах.

Те, кто считают, что действительность развивается по книгам Оруэлла, совершают две громадные ошибки.
Первая, это вера, в то, что кто то из власть придержащих читал "1984".
Вторая, это то, что они сами не читали Солженицина "Архипелаг Гулаг".

В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней.
Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.

Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза.
-Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.

-Почему Макрон только звонил Путину, а канцлер Австрии приехал лично.
-Это элементарно, Макрон успел оформить карту мир, а Нехаммеру наличными выдали.

Звонок в дверь.
Молодой человек заученно предложил: Приобетайте моющие пылесосы "Горби", никаких клякс, лучшая цена и немецкое качество.
-Спасибо, не надо: пробую закрыть дверь.
-Тогда может быть вложения в высокодоходные проекты, криптовалюта, ставки на спорт, акции лунной программы?
-Не интересует.
-Тогда ревакцинация? Назальные, туфтальные, однокомпонентные, двухвалентные, все проверены 1 Каналом

Всем известен никогда не складывающийся треугольник проекта: объем, стоимость и время.
Но в ленте новостей увидел новость перед которой и он меркнет.
63% работников Смольного мечтают уехать из России.
Вот фраза в которой слова работников, Смольный, уехать никогда не уживутся вместе.

- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь???
- Петрович, за%бал. Это мужская баня.

В дагестанских ПДД перекресток проезжает первым не тот у кого знак "Главная дорога", а тот, кто может побороть своего оппонента.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

На совещании правительства.
-Граждане жалуются на проблемы с продовольствием.
-Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех!
-Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ?
-Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.

-Слышал, в Петербурге, во время саммита, цены на такси подскочили в три раза?
-Все логично, коллега, если считать по времени, которое оно добирается сквозь пробки, то это уже мини-отель.

Поменяли маски на каски.

Многие жалуются, что в связи с отъездом звезд первой величины на телевидении совсем не осталось развлекательных передач.
Для них есть отличный совет.
Посмотрите прогнозы астрологов и шоу экстрасенсов за любые предыдущие года, вот где посмеетесь.
Не пытайтесь только повторять с трансляциями из правительства по экономическому росту, этот трюк могут выполнять только профессионалы, неподготовленные люди могут умререть со смеха.

Перефразируя известное...
Управляющий директор mail.ru три месяца назад.
-Прекрать разврат, закопать ICQ.
Управляющий директор mail.ru после ареста Дурова.
-Прекрать разврат, откопать ICQ.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Вам тоже кажется, что европейские лидеры соревнуются с российскими, каким способом можно больше нагнуть свой народ, демократическим или тоталитарным?

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

Мое финансовое положение на сегодняшний день: пришли цыгане и выкупили обратно свои биткоины.

Хорошо, когда у вождя стальные яйца.
Плохо, когда стальные яйца в дряблой мошонке, так и получаются мудозвоны.

Психологи рекомендуют.
Девушки, которые учатся целоваться не на помидорах, а на бананах, гораздо более подготовлены к счастливой семейной жизни.

Британская разведка опубликовала данные из которых следует, что Россия планирует поставить в Украине подконтрольного президента.
После оказалось, что эти данные британской разведке предоставили коллеги из эстронской разведки.

Масочный режим отменяют повсеместно, но выкидывать маски Минздрав пока не рекомендует.
Обезьянья оспа, как известно, передается половым путем и может сработать рекомендация, как раз про тот случай, куда вы давно хотели засунуть маски, но не решались этого сделать.

Если внимательно присмотреться к 1000 и 5000 купюрам Банка России, то можно увидеть проступающую надпись: Кондитерская фабрика им. Крупской.

Живо представляю совещание в небесной канцелярии.
-Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега?
-Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят.
-Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.

Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру.
Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда.
Судите сами.
Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть.
Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2%
Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.

С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.

Медвежчука надо обменивать на ростовских гаишников.
Это не так красиво звучит, но зато сопоставимо по масштабу нанесенного стране ущерба.

Парень с девушкой лежат в постели.
Она: Ты VPN включить не забыл?

-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.

-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало!
-Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.

Тщетно россиян призывали сплотиться вокруг Президента, они все равно разбегались по магазинам.

Германия не будет передавать Украине вооружение, а только даст деньги на его покупку, поэтому она не считает себя участницей конфликта.
Российские олигархи попавшие под санкции: А что, так можно было?

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

Обидно, когда один спортсмен и в танцах со звездами, и в избирательной кампании, и влог в интернет ведет, и с тиктокерами мутит, а другой ну практически ничего не делает, целыми днями только и знает, что тренируется. И вот его берут на олимпиаду.
Очень не справедливо. В следующий раз надо после паралимпиады провести инсталимпиаду, там и посмотрим кто больше лайков наберет.

У России свой особенный путь.
Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения.
У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.

В связи с возможной встречей Путина и Зеленского в Пекине, в олимпийские команды биатлонистов внесены измененния.

В одних странах есть выборы и в других странах есть выборы, но есть нюанс.
В одних исход голосования зависит от колеблющегося электората, а в других от заколебанного.

Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории.
Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.

Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.