Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d3d p1xt0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Читать голосом Николая Дроздова. В моменты опасности экс-президенты притворяются мертвыми, как навозные жуки. Их можно потыкать палочкой или забрать должность, но они не подадут признаков жизни. -Вот сейчас ты реально обидные вещи говоришь. Жук это полезное насекомое.
-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана? -Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...
Социализм: это накормить народ рыбой. Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать. Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу. Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.
-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом? -Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.
Далекое, далекое будущее. Машины отправляют в прошлое своего агента. -Какая у него будет цель? -Развалить самую образованную страну. -Как мы его сможем отличить от других людей? -У него будет клякса на лбу.
- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить. - Вы сейчас о спектакле или о фигурке?
Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну. Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас? Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.
Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.
-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять! -Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано. -А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально. -Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.
-Пока все обсуждают, как будут выглядеть три небоскреба Газпрома в Питере, я уже знаю каким будет четвертый. -Каким же? -Шары, поставленные друг на друга, каждый следующий меньшего размера, как бы нанизанные на одну нить. -Откуда такая информация? -Это элементарно, коллега. В секс-шопе игрушки ставят именно в такой последовательности.
В доковидную эру у всех россиян было развлечение, смотреть как Роскосмос попеременно запускает ракеты, то в небесную, то в земную твердь. Угораздило же наших эффективных менеджеров назвать вакцину Спутник. Теперь мы всей страной внимательно следим, наебнется или нет система здравоохранения.
-Раньше агентов КГБ в Европе представляли как мужиков в шапке ушанке со звездой и автоматом ППШ наперевес. Времена меняются. Теперь это успешный молодой человек, всем показывающий корочки ФСБ и рассказывающий о своем задании. Но, все же, есть то, что объединяет эти два образа. -И что же это? -Водка.
В Государственной Думе уже начали было заканчиваться аксакалы, отмотавшие первый срок за незаконные валютные операции, но Президент исправил этот недочет.
-Мы демократическое государство, а не какой-нибудь тоталитарный строй, поэтому мы не будем запрещать валютные операции. Вот видите, все обменники открыты и граждане в них свободно могут продать свои доллары по 60 копеек за доллар, как в лучшие годы. -Можно доллары купить? -А вот это уже наш особенный путь.
Совещание в отделе маркетига Microsoft. -Windows 11 не продается, какие будут предложения? -Увеличить рекламу? -Пробовали, никто в нее не верит. -Договориться с производителями компьютеров? -Они больше с нами не хотят работать. Встает самый старый маркетолог: Надо сделать так, чтобы обычные пользователи не могли сами ее установить! -??? -Тогда компьютерные гуру будут хвалиться на форумах у кого получилось и сначала установят себе, а потом остальным.
-Холмс, как вы считаете, почему Америка назвала датой нападения именно 16 февраля. -Ватсон, это же очевидно. Четыре дня на войну, два на отдых, а 23 Февраля надо быть в своем гарнизоне на параде.
-Слышал новость, Яндекс купил Деливери? -Ну, это не удивительно. Кто то из эффективных менеджеров обратил внимание, что у курьеров рюкзак только на спине, когда ему вполне возможно второй спереди навесить.
-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии. -Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.
-У нас в Питере коллективный иммунитет 86% и очереди в поликлиниках. Что говорят вирусологи? -Не слышал что-ли, Гинцбург заявил, что для завершения пандемии коронавируса необходимо вакцинировать 80% населения планеты. -Офигенно. Получается, так и будем страдать, пока не привьем всех на Папуа Берег Слоновой кости, срочно отправить туда по три дозы Спутника и QR-коды. -Это тоже не гарантия, есть еще оленеводы, они, сука, скрытные и все на одно лицо.
Чем дольше ты живешь, тем больше вещей хотелось бы переделать. В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому. Потом надо бы найти получше работу. Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать. И все это еще не поздно. Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес. Прямо завтра. Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.
А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?
Короновирус конечно влияет на память, но наверняка многие помнят, как два года назад команда мясников с федеральных каналов доказывала, что ношение перчаток победит пандемию. Москвичи помнят и штрафы за их отсутсвие в общественном транспорте. Поговаривают заводы принадлежали самому ... Потом перчатки завезли отовсюду и все ... они стали не обязательны. Я не против вакцинации, но подозреваю, когда вакцины ми тесты можно будет заказать на алиэкспресс, то и QR-коды сразу отменят.
- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель? - Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.
Дедушка Мороз, я обещаю себя хорошо вести и быть послушным мальчиком, только пусть следующий год будет без снега. Заколебался его убирать. Дядя Саша 66 лет
Когда на депутата Милонова накатывает знаменитое питерское лирическое настроение, он мчит в Летний Сад, идет стопами великого Пушкина и материт за разврат полуодетые фигуры римских и греческих граждан.
Камасутра учит нас как воспользоваться каждым отверстием любимой женщины. Житейский опыт подсказывает, что вполне достаточно одного. И только мудрость говорит: И его хорошо бы заткнуть.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...
Прихожу сегодня на работу, а там все обсуждают, что Миллеру присвоено звание Героя Российской Федерации. Ну я и говорю: Одного слова в этой фразе очень не хватает. Хотели привлечь за оскорбление власти. А я им: Я говорил о слове "труда", но ход ваших мыслей мне нравится.
Все же жизнь в России заметно улучшилась. Раньше куда могли бежать крепостные от злого барина? В сибирь. А сейчас какой огромный выбор: Турция, Казахстан, Армения.
Теперь и петербужцы могут себе позволить роскошь, ранее доступную только москвичам. Купить квартиру в каких-то ебенях и с волнением следить за обещаниями губернатора, когда в этот район дотянут метро.
Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба. Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.
Из переписки в соцсетях. -В Питере больным легкой формой ковида рекомендовано взять такси и самостоятельно приехать в поликлинику. -А больным тяжелой формой взять такси и ехать на кладбище? -Ну не так же так быстро. Перед этим надо заехать в сбербанк и вернуть государству свои накопления. -Представляю как обрадовались таксисты. -Больным легкой формой сумашествия не порекомендовали ехать в Смольный? -Нет. Там сейчас свободных мест пока нет.