Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d3d p1xt0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Хотел с ноги ворваться в ИТ, но посыпался на собеседовании. -? -Спросил, если меня в июне принимают на позицию junior, то через два месяца я буду augustinior?
Неожиданное продолжение вчерашнего анекдота. Оказывается поколение, носившее зимой теплое белье, не может понять слов песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь". Они переспрашивают: Просто нравится и все, ничего не происходит дальше?
Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы. -Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.
-В исотрии есть события настолько светлые и святые, что к ним не пристает никакая чернота. Это как на идеально отшлифованную вещь не садится пыль. -На этот случай есть проверенное решение. Надо дать продажным журналистам потрогать липкими ручонками и дальше можно поливать грязью как угодно. Вещей это кстати тоже касается.
-Вы прожили счастливо в браке более 50 лет, в чем секрет вашего успеха? -Мне его передал мой отец. Он когда в первую брачную ночь привел молодую домой, то первым делом отпинал ногами и выкинул в окно пылесос. А когда она спросила: Что происходит? Он ответил коротко: Не сосет.
Женщины достаточно часто произносят во время секса: О, боже! В молодости, это когда ты действительно постарался в постели. В зрелом возрасте, когда слышат за дверью спальни: Мама, обкакался. В пожилом, когда свержу: Б№№дь, спину свело.
Беседуют две кардовички. -Директор приказал найти хорошего программиста и протестировать его знания, заколебалась разбираться в этих алгоритмах, кодах и сортировках. -Та же история, но я сделала один тест. Лист бумаги с пятью клетками и предложила вписать кандидату в них желаемый месячный уровень зарплаты в рублях. -И кто победил? -Тот кто написал 30*10.
В темном переулке подошли трое. Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку. Мой телефон в обмен на зубы. Мои. Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.
Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае. Живо представляю ежемесячную планерку наверху. - Отдел погоды, что у вас там было, снегопады? - Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.
- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться. - Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.
Когда ко мне приходят атеисты, со словами: А как же по вашему всякие науки, физика, география? Я задаю им один встречный вопрос, который ставит их в тупик: А что если Бог создал физику и географию, чтобы люди не доставали его просьбами как что-то передвинуть и куда-то попасть?
Многие думают, что плохая еда, это та, которая плохо пахнет. Но по настоящему плохая еда, плохо пахнет изнутри, после того, как ты ее съел, и от этого запаха уже нельзя избавиться заткнув нос. То же самое и со странами.
В Москве сейчас можно получить больничный по телефону. Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы. Это удобно, но долго. Потому, что это омикрон. Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать: - Пи здесь.
Зеленский заявил, что Украина может выйти из договора о нераспостранении ядерного оружия. Ранее Украина попыталась выйти из договора о космической противоракетной обороне, но «Січ-2-30» так и не начал сеанс связи.
Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире. Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.
Небольшая справка. Государство, это когда границы защищаются изнутри. Зона, это когда границы защищаются снаружи. А теперь, плохие новости для тех, кто считает, что РФ станет СССР или Северной Кореей.
-Редакторша 1 Канала пробежала с плакатом и покаялась, что все эти годы занималась кремлевской пропагандой. -Может ей стоило перевести заработанные таким нечестным путем деньги в благотворительные фонды? -Не думаю, деньги ей пригодятся, когда она будет обосновываться как политический беженец во Франции или Великобритании.
Сейчас, самое главное не говорить Президенту, что Колумб открыл Америку по ошибке и был уверен, что побывал в Индии. Иначе нам еще придется бороться за права народа Индийской Народной Республики.
В госкорпорации, как в тюрьме есть неписанное правило для входа в должность. Надо найти сотрудника ниже по рангу и нас№ать ему на голову. Этим ты покажешь местным авторитетам, что вписался в пирамиду власти.
Был момент, когда многие подумали: Ну вот, сейчас свалит наворовавшаяся шушуера и мы немного поживем для себя. Получилось ровно наоборот, олигархов приземлили на родину, а уехали совсем другие люди. Эй, а нельзя как в обмене пленными, поменять хотя бы чету Ротенбергов на Урганта?
Эстонские таможенники задержали гражданина, при попытке контрабандного ввоза российского газа на территорию страны. Подозреваемому однако удалось отклонить обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.
Хотите взбесить церковника, не оскорбив его веру и не усомнившись в существовании бога? Задайте ему вопрос: Что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека просто чтобы поржать? Хотите взбесить атеиста, задайте ему вопрос: Почему в эволюционном отборе победили идиоты?
В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям. -Я хлопец: заявляет бюргер. -О! Вы настолько поддерживаете украинцев? -Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.
-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему? -Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.
Срочное заседание Совета Европы. Россия больше не хочет оплаты за газ рублями, она хочет, чтобы канцлер приехал и лично поцеловал ... Канцлер взволнованно: Господа, меня беспокоит один вопрос. Я же не перестану после этого быть демократом?
Как сказад мой знакомый бельгиец. -Почему в Европе толерантно относятся к геям? -Потому, что мы не считаем мужчину, который трахает другого мужчину хуже того, который не может удовлетворить свою жену.
- Проблема человейников не в многоэтажности, а скорее в том, что в многоэтажных домах живут те, кто привык, что ниже этажом только подвал, а туалет в любых кустах. Из-за этого соседям приходится не сладко, особенно живущим ниже. - Не скажите, если соседи кавказцы, то больше всего волнуются соседи выше этажом. - ??? - Когда праздник, из калаша вверх обычно стреляют.
- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены... - Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.