Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: demon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пролог. Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне, проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать, неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы. Теперь сама история: На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог: Мичман читает список: - Иванов! - Я (отвечает Иванов) - Петров! - Я - Сосу! - молчание - Сосу! - молчание - Сосу! - голос из заднего ряда: У кого? Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики - это просто ничего не сказать! Эпилог. После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас убрали, наверное за незнание русских букв и слов!
p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был - может подтвердить!
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
В Вовочкином классе молодая учительница обеспокоилась его плохой успеваемостью и спросила о причине."Я влюблен"-ответил Вовочка. "И в кого же?"- еле сдерживая улыбку спросила та."В ВАс!"."Понимаешь ли, я конечно хочу мужа.Но не ребенка"."О,не волнуйтесь-я использую резину!" моментально встрепенулся Вовочка.
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Аптека, Москва: - Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера? - Нет, за такими вам надо в Грузию ехать. Аптека, Грузия: - Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера. - Гиви, дай детский!
Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету, коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было 6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку: девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..." Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):))) Привет всему НГТУ!!!!!!
Сидит дедушка, на коленях у него маленькая внучка.Дедушка спрашивает у нее : -Внученька ... А что будет если подрочить собачке? -Ну ... Сперма наверное, - отвечает внучка. -Правильно!А если подрочить ослику? -Сперма! -Правильно! .... А что будет если подрочить дедушке? -Ну.. Тоже сперма наверное.. - ..... И шоколадка!!!!!!!!!
Было это не так давно, ну года 3 назад.Собралась у нас небольшая компания и как это бывает у молодых людей мы решили выпить.Сидели мы на квартире моей двоюродной сестры и пили очень даже нехило.Где то к полуночи гулянка была в самом разгаре, а так как организм был в то время у многих моих друзей слаб, то конечно срабатывала защитная функция организма на алкоголь(попросту говоря начинало рвать). Ну так вот заперся значит один такой в туалете и дверь закрыл. А тут одному товарищю приспичело в туалет по большой нужде. Он значит как только не пытался дверь окрыть, но ничего у него не получалось.Ну тогда в его нетрезвой голове промелькнула мысль: он вышел на кухню, выключил свет, подстелил газетку, сделал свой дело (т.е. облегчился), в темноте на ощупь нашел ручку , открывающую окно, открыл окно и вместе с газетой все свое "дело" выкинул.В общем впоследствии все уснули, т.к. доза алкоголя была недетская. Проснулись мы от дикого крика, кричала моя двоюродная сестра, хозяка квартиры. Я значит выхожу на кухню и вижу такую картину: на окне, обтянутом марлей от комаров, висела газета и все что на ней было. Всем было смешно но только моя сестра не смеялась. Вот такая грустная история. ;))))
Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...
Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная галерея принадлежала Шилову...
Историю рассказал один мой знакомый, переводчик и свободный художник английского языка. Дело было в далекие советские времена. В то время посещение нашего родного Новосибирска иностранцами не обходилось без посещения оными сквера героев революции. Там наши бравые школьники ходили туда-сюда с автоматами (в общем, все как у людей :))По этому случаю для переводчиков был подготовлен прекрасный текст на английском. Фраза из текста:"И вот наши юные граждане держат в руках автоматы,заряженные холостыми,т.к мы народ миролюбивый, но палец у них лежит на спусковом крючке, дабы показать что мы не допустим врага на нашу территорию" (цитата неточная, нообщий смысл я передал). И вот очередная экскурсия. Молодая переводчица выдает вдохновенно этот текст, и вдруг все иностранци после слов о пальце на крючке просто падают на землю от хохота. Наши в недоумении. Небольшое лирическое отступлени. В английском языке курок - звучит как "кок-несс", а член - как "кок". Наша юная переводчица в пылу проглотила вторую часть слова. Проходит минут 5, один самый стойкий иностранец, все еще загибаясь подходит к переводчице и говорит:"Мы, конечно, понимаем, что вы миролюбивы и все такое, но зачем палец-то на члене держать?" :)
05 апреля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову. Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.
Нее, все было не совсем так: ... мужик упал в воду, сработал инстинкт самосохранения, он выплыл.. стошнило его от морской воды.... а умер он чуть позже, от воспаления легких!!!!