Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошая эта штука самоизоляция. Разберём по порядку. На работу ходить не надо. Магазин рядом пивко имеется . Жена хоть и дура но всё равно под боком.Вот только тут проблема уже 10 дней задержка ихнего счастья.Но будем надеяться на лучшее. Сериалов пересмотрел много некоторые интересные а то когда посмотришь. Жена жрать стряпаетт я уже 7 кг лишних накопил. Теперь вот худеть надо. Сосед сука целыми днями чтото всё сверлил и стучал а тут заглох.Неужели ремонт закончил .А оказывается сосед с низу охотник пообещал его пристрелить. Вот только к знакомой сбегать нельзя муж дома.Так что спасибо нашему правительству позаботились о нас горемычных.Ведь как приятно когда о тебе заботятся.
История о любви Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.
Любви все возрасты покорны Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой. Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет -Мальчик здесь не туалет. -Ты не говори не кому больше небуду -Если не будешь не скажу А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили. Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было. Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок. С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу. Вот решили разводится и опять жить вместе Пёс знает что будет дальше Так вот после изоляции она опять залетела Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил
Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек. Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол
Сижу на удалёнке вместе с женой. Вот блин она всё в карты в дурака меня поиграть заманивает а я карты нелюблю и в этого дурака у неё никогда не выигрывал..Вот и сидишь каждый день дураком остаёшься. Теперь может не придётся за руку со всеми здороваться.А то придёшь пока со всеми поздороваешься а там уже и обедать пора.А дома даже выпить нечего вышел на площадкуа там сосед курит .Я ему и пожаловался а он притащил какую то жидкость с запахом опарыша Это настойка прополиса -Давай выпьем Стрёмно пахнет плохо . Но вижу сосед прямо из бутылки засосал. И мне подаёт. Ну я тоже приложился Домой прихожу и вдруг у меня вся харя и шея и живот красный стал температура поднялась тело чешется. Жена взбесилась давай скорую звать Приехали быстро одеты как космонавты Хотели меня забирать а когда я им рассказал что со мной было Они предложили меня в дурку отвезти Да ещё и обругали А пока суть да дело температура стала падать Космонавты уехали а через полчаса и у меня всё прошло А соседу падле хоть бы что а это оказывается у меня алергия на прополис Вот жена теперь и пилит и на площадку не пускает
Как то раз на работе выпивал с одним чуваком .Спиртик раздобыли и сидим уже и рабочий день кончился а мы сидим хорошо выпили. И как обычно о бабах начали трезвон. Вот он мне и говорит - Я жене не изменяю никогда А если вдруг мне очень захочится а она протв я ананизмом занимаюсь это лучше чем по блядям ходить. Вот так чел решил проблему полигамности. А баба его тоже там работала рыжая такая сучка . А я хожу тут в одну сауну каждую пятницу подмыться подпарится да пивка попить. Сауна хорошая там и любовью заняться можно .Отдельные кабинки есть а вот бассейн один. И вот я раз в бассейник и там вижу барахтается эта рыжая сука женпа моего собутыльника. Я вылез из бассейна и к ней поздороваться. -Привет -Привет - Ты не подумай что тут просто мы с девочками зашли. Мужу не говори... -Ну за отдельную ласку не скажу -Должна буду Прошо время и вот на работе с ней столкнулся в лифте - Ты помнишь я тебе должна -Помню -Когда расплатится давай сегодня я зайду после работы А тут как раз опять спиртика достали с другом ананистом тяпнули Он быстро домой засобирался А тут и рыжая подкатила. Я ей прямо муж то тебя устраивает -Устраивает вот только с этим делом не всё гладко Мне кажется что он мне изменяет -А как узнала - Да у него всегда радости нашей маловато Вот тут я чуть неуссался .Оказывается не изменяя жене попал под подозрение
Гуляем мы около пруда с подругой .А там рыбаки ловят рыбу незнаю какую да и пойманой не видел. Ну идём мы по бережку и вдруг она поднимает баночку пластиковую а тм опарыши. Она не знала откуда они. -Смотри какие червячки . -Ну ты их возьми да рыбкам кинь по червячку. И вот она высыпала их себе на ладонь и давай кидать по червячку в воду. А когда закончила я ей и говорю -А ты знаешь где живут такие червячки - Нет - В туалете общественном в говне. Ой что тут стало она весь пруд облевала. И естественно я стал виноват А вечером подаёт ужин А я ей - Ты какой рукой рыбок то кормила И она опять в туалет и блевать И спать ушла в другую комнату
Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло.Я на вид выглядел старше своих лет.У неё родители ушли в театр а мы к не музыку слушать. А там чтото в театре несрослось и они пришли раньшеНу а мы на диване сидим в наушниках в обнимку Кайф и вдруг за плечо ктото трогает. Я глаза открываю а передо мной мужик стоит и улыбается. Верка тоже увидела и ей неудобно да и мне тоже. Мамаша заходит -Ну молодой человек пойдёмте чайку попьём да и познакомимся Я представился ....Денис А её папаша сразу тут рюмками загремел Уселись за стол Налили в рюмки водки .Папа налил себе и мне а бабам вина - Ну за знакомство Папа рюмку поднял а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить.Какая гадость И сразу как то стало весело а папа ещё наливает. -Ну по второй Я рюмку поднял ну думаю хаха сейчас под стол свалюсь. А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала -Хвати ему и одной Папа повозмущялся и выпил без меня -Ну Денис чем занимаешься -Учусь - А где - В школе в 10 классе Видели бы вы их рожи они так растерялиськак будто человечков зелёных увидели А тут ещё Верка -Ребёнка напоили вас привлечь надо родители. Вижу неудобно стало и я засобирался уходить Когда уходил Верка шепнула -Прикольно получилось Потом она мне рассказывала что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.
Случилось это после того как прозвенел последний звонок . Вот тогда мы 2 выпускных класса решили принять предложение отдохнуть 3 дня на турбазе папа одного парня ею владел.Хорошая такая турбаза на берегу реки..адрес не называю .Не все захотели но человек 20 набралось.На этой турбазе стоят палатки двухместные и четырёх Мы чтобы повеселее было решили взять двухместные и разместится парами. Ну а пары или сами выбрать с кем быть или жребий бросить. Вообщем разместились. До полуночи костерок песенки а потом разошлись по палаткам. Я без жребия договорился с девченкой . Мы залезли в палатку а спать не хочется. И я предложил пойти искупаться. Предложение было принято. Ночь луна .Подошли к реке. Луна светит вода блестит -А давай голышом искупаемся - О чего давай И вот накупались , вылезли, а в это время луна спряталась и стало темно .Стали искать свои вещи и никак найти не можем и луны нет. -Пойдём так а утром я найду И вот мы к палатке пробрались и внутрь залезли. А холодно стало и мы с ней залезли в один спальный мешок. Сразу стало так тепло и приятно. Ночь прошла как один миг утром я вылез из мешка пошел на реку и нашел шмотки . Пришел назад а она лежит в мешке. -Ты не замёрз а то иди погрейся. Я не отказался и в мешок так до обеда и пролежали. А потом и ещё две ночи так же. И самое главное что между нами ничего такого не было.Вот так . Потом у нас как то отношения не сложились. Но для меня это одно из самых приятных воспоминаний .
Как молоды мы были Я закончил 8 классов и мне подфортило клубника как раз вызрела и я хорошо поработал в одном Московском колхозе за 2 дня аж 18 рублей заработал. Деньги не малыеи вот я предложил своей хорошей знакомой девочке сходить в кафе. Не её не мне ещё и 14 не исполнилось. Итак собираемся в Метелицу а там варьете .Правда на варьете никто не пустит а вот до 19 оо можно было зайти . Ленка у мамаши серьги стащила губы намазала помадой. И вот мы туда закатились.Взяли по мороженому по бутерброду с икрой напиток ихний фирменный .Сидим там музычка играет ещё по мороженому заказали. Тут меня и осенио -Лен давай вина бутылку купим -Официант не принесёт - Я достану в буфете Пошел в буфет и бутылку алигате купил там на меня и внимания необратили. Поставил на стол и разлил вина в стаканчики от ихнего поила. И мы с ней по почти полному стакану засадили .Сидим так весело. И вдруг подходят два мента -Что пьёте. А лет то сколько. А нука поднимайтесь в отделение. И забрали на Смоленку на второй этож в комнату к дознавателю. Тот поинтересовался сколько лет. - Ну вот хотите домой зовите родителей иначе не отпустим А мы сидим поддатые нам весело. Ленка позвонила отцу он у неё гаишник и по совместительству друг моего папаши который в это время был в командировке. Приехал батя и увидел картину детки пьяные в милиции. Ну не знаю как Ленку наказали А мне прехавший папаша ремешочком отходил что жопа до самого дня рождения болела. Так что 14 лет я справил без подарка с больной жопой.
Как я пьяный в школу пришел Было в 10 классе первые уроки два были обществоведение пустое проведение времени. И мы с другом смылись с этих уроков.А что делать вот и решили выпить. Купили бутылку игристого вина чекушку водки. Принесли в школу смешали всё это на двоих выпили. А следующая пара была химия наука сама по себе не очень понятная у меня кроме тройки никогда не было ничего. И вот меня вызвала химичка что то там спрашивала и поставила 5 это единственная пятёрка по химии а вот что я там отвечал не помню .Сделал вывод трезвому на химии делать нечего. И что странно что мы пьяные никто не заметил из учителей. Такие у нас были учителя. А дружок зажал в дверях комсорга школы а она не сопротивлялась от такого нахальства. Больше правда в школе я пьяный не был .
С не лёгким паром На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ. Я увидел незнакомого мужика -Мужик ты что тут делаешь -Живу я тут -Как так а я кто?? -Х тебя знает кто ты а я тут живу -Постой это я тут живу - Не заходи проверь Я захожу и сразу вижу не моя квартира. -ой извини я ошибся. -Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит. Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство Поговорили о футболе о бабах о Путине А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить. А когда ей рассказали она чуть не обоссалась. -Ну ладно пора мне домой -Куда до ой то -О х знает куда. -Звони домой Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить? Набрал первый номер оказалась не она Жена этого мужика смеётся -Какие же вы все козлы. Набираю второй Б..опять не туда И тут до меня доходит что она у меня как жена записана Позвонил попал правильно. Жена орёт -Забери меня родная -Щас приду И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь. Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала. Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо. Не пейте люди много А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья
Прямо перед службой в армии я заявил своим родиелям что хочу женится до того как призовут. Да они знали что я серьёзно дружу с девочкой но она ещё молодая и замуж ей ещё рано.Хотя её родиели были не против.И вот мы с ней в загс пришли заявление подавать. Отдаём паспорта. -Молодые люди мы не можем принять заявление потому что невеста не совершеннолетняя. -Ну и что я ухожу в армию а она хочет быть уверена что вернусь к ней а я хочу быть уверен что она меня дождётся. -Неположено -А есть какое то исключение -Есть беременность невесты и согласие родителей. -Понимаете мы уже не успеем это сделать. -Значит придётся отложить на два года. Вот несправедливость спать вместе можно а замуж выйти нельзя На что дама за столиком нам заявила -Спите на здоровье а замуж ни ни. Так мы впервые столкнулись с бюрократией Но мы всё равно так хорошо погуляли что до сих пор друг к другу есть притензии.
Еврокот Есть у меня один знакомый дед Доромидонтыч иногда к нему захожу навестить .Он знал моего деда, вроде они с ним Зимний дворец брали, или сидели гдето вместе. Дед этот интересный . Захозу к нему сидит у дома на лавке. - Здорово дед -И тебе не хварать ,чо пришел ? -Тебя проведать -Недождётесь... -Расскажи как живёшь - Да что тут говорить вот ерофевна котёнка подала Рыжий красивый вот вырос . Вырос своочь . Тут я заметил в теньке недалеко от деда лежал большой рыжий кот. - Вот все коты как коты а этот педераст -Непонял я что ты дед болтаешь -Да вот настоящий европеец сволочь. Все коты за кошками бегают а этот за котами. -Так они все за котами бегают -Бегают вот только с какой целью?? А этот наровит на кота как на кошку насесть а кошек гоняет. Хомякому коту всю холку выдрал Хорошо я его палкой согнал. Вот теперь Хомяк со мной не здоровается. -Дед заливаешь ты !! -Да правду я говорю сейчас всё не как раньше было всё по европейски . А мы помню их гнали как собак по всей Европе. Вот хотите верьте хотите нет а факт имеет место
В школе как то раз собирали дневники на проверку во время большой перемены. Все побросаи на стол учительский и бегом на перемену. Дневники унесли в учительскую. А через урок меня вызвали в учительскую. Сидят там две кикиморы и физрук завуч и классная. -Денис ты в дневник свой давно заглядовал -Каждый день смотрю. -А вот этот предмет тебе не знаком? И показывает мне два презерватива в упоковка -Вот это у тебя в дневнике было . -Что это я не знаю Физрук расхохотался -Кто же это тебе так подсуропил. Кому дорогу перешел. -Да не мои это -Понятно не твои а чьи -Незнаю -Ладно иди и знай что кто то тебе желает не совсем добра Вот я и думаю Кто . Никому вроде не нагадил. С девченкой сижу на одной парте так она не может правильная очень руку даьше коленки не пускает. Недавно Кузе в морду дал так у него ума не хватит. Ленка с которой раздружился тоже не будет. Так мне интересно кто же всётаки подложил. Узнал я через 6 лет собрался класс в школе и вот тут то я и узнал .Лучший друг Васька подложил . А за что, да за то что я Ленку бросил а он по ней страдал.
Мистика Я поехал к родокам на дачу подкинуть харчишек. А у нас от дач до основной дороге 16 км. Автобус туда ходит редко бывает люди стоят на повороте может кто подвезёт. И вот повернул и вижу бабка тихо по дороге плетётся. Я остановился -Садитесь подвезу -Спасибо сынок. Бабка залезла в машину и поехали А тамперед дачами за 5 км деревня маленькая . Доехали до неё -Спасибо сынок я здеся выйду. Я остановил. Бабка вылезая мне и говорит -Ждёт тебя сынок удача большая и счастье в личной жизни -Спасибо бабушка. И чот же случается моя сожительница объевила что она беременна. Я конечно обрадовался. Можно и о свадьбе подумать А тут ещё и на работе проэкт наш аж военные взяли а это деньги хорошие. Шеф паскуда сразу премию выписал. Ну думаю бабка молодец накаркала правильно надо бы её найти и отблагодарить. И вот я заехал вту деревню а там всего 12 домов но бабки такой там никто не знает. В кооперативе дачном тоже нет а больше там ничего близко и нет Вот и думай что за бабка была на дороге???
Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил. -Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить. Родители стали ему чтото доказывать. А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .
О жизни в СССР Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить. В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.
Недавно стало известно что некто Макаревеч сбежал в Израиль.Жена услышала и мы вместе вспомнили прикол с Макаревичем. Есть такая станция в подмосковье называется Подлипки так вот там один из самых огромных Домов Культуры а окоо дома культуры огромноя площадь. Вот в этом то доме культуры и выступала группа Макаревича называлась точно не помню вроде старая машина. Они играли в этом доме а вокруг вся площадь была запружена фанатами.А летом делали веранду и там выступали разные ансамбли. И вот на такое выступление попали мы моей будущей жене было 15 а мне 18 . Я эту музыку не люблю я больше Шопена или Баха люблю. А тут Макаревич а что там интересноко кудрявые жидята бабки заколачивают. А народу на этой площади как в Шанхае. Мы оказались не близко к эстраде плохо видно. И вот я посадил свою подругу на плечи.Она видно от радости так заёрзала и запрыгала что видит хорошо самого Макаревича.Я почувствовал как чтото тёплое и мокрое потекло по спине и дождя нет. И тут я понял что моя подруга от радости созерцания Макаревича обоссалась от удовольствия. Она то тоже почувствовала я её снял на землю . А она со слезами на глазах выдала -Я кажется описалась -Да не кажется а точно. Я рубашку снял пришлось без рубахи домой ехать. Иногда я ей это вспоминал а она злилась.
Поездка с тестем в лес по грибы У моего тестя есть друг живёт в Архангельской области работает лесником.Живёт в деревне а вокруг лес .И тесть уговорил нас с женой поехать отдохнуть к его другу.Поехали водочки с собой взяли. Приехали . В 2 часа дня а другу надо было кудато там по делам отъехать. Нас посадили за стол выпили закусили. Тесть предложил пока друга нет в лес сходить по грибы. -Как бы батя нам не заблудится. -Не ссы у меня компас есть . Незаблудимся Ну пошли взяли с собой бутылку водки и огурцов на закуску .А баба моя дома осталась.Бабы они аоще хитрые. Пошли мы в лес .Зашли походили грибов нет решили перекусить сели перекусили. А время то уже к шести часам август уже солнце заходить начинает. -Пошли ка домой а то будет темно Тесть посмотрел на компас и указал дорогу . Идём идём а конца и края нет. А тесть сука компас не проверил а он и не работает.Всё ездец пришли темнеть стало. Давай на ночлег готовится а то в морду тычка попадёт . Набрали хвороста пока ещё светло было веток наломали бутылку допили .Холодно стало и темно. И вдруг совсем рядом свет загорелся и музыка заиграла. Во совсем рядом пошли скорее. Но свет то виден а вот почемуто кругом крапива кусты а тесть так ему и надо в яму угодил по яйца в воду. А яя мордой в какой то шиповник попал всю рожу расцарапал. Но мы всётаки вышли. Пришли к другу тестя моя баба как нас увидела так чуть с ума не сошла Тесть весь грязный и мокрый корзинку потерял. А я вес в крови морда поцарапана и тоже без корзинки. Вот друг тестя посмеялся .Потом правда в баньку отмылись выпили а на утро надо опять в лес за грибами но уже не хочется. Так больше и не пошли посидели за столом и уехали. А потом корзинки что потеряли друг нашел.Вот так ч съездили за грибами.Я на работу пошел с такой рожей. Аж сам шеф пожалел меня.
Как я триппер поймал. Как раз жена беременная уехала к своей тётке в Крым рожать.А я остался в Москве. И вот друг пригласил сходить в сауну помытся да и отдохнуть.Никаких баб там не было мы посидели попили пивка и по домам. А день эдак на четвёртый я и почувствовал симптомы триппера тем более что я раньше был им награждён.Так что сиптомы знал. Я к друзьям обратился с этим а они гады смеются. Кагда ты только успел. Вот что интересно все трое не подхватили ничего.Ну я по знакомому аресу на набережную ну а там заплатиш бицилинчика вколят и всё путём только деньжат надо дать. А время было поганое по Москве ходили толпы с флагами ктото когото всё выбирал. Я не политик мне триппер бы вылечить.Да куда там 1996 год на дворе пакостное время.Короче деньги требуют в долларах .Ну в итоге всё разрешилось само собой хоть жена ничего не узнала. Вот прикол кто с флагом а кто с триппером. Вот триппер вылечился а вот страна до сих пор больна.
Бумеранг Меня в детстве часто отправляли к деду с бабкой в подмосковье.Там такой посёлочек небольшой. Напротив нашего дома жил дед Трофим а у него была собака Джулька .Очень мы любили с ней играть добрая была собака. И вот как то собака пропала.Мы поинтересовались у деда куда девалась Джулька. - Да старая она стала жрёт много а толку мало вот я её и пришиб. Жалко было собаку. Потом я повзрослел в армии отслужил Дед с бабушкой умерли. Дом мне достался. Но я туда ездил редко. И вот как то приехал и увидел что на месте дома деда Трофима идёт стройка. Соседка рассказала что это строится внук Трофима а сам дед жив и его на время строительства в дом престарелых определили. Внук построился а деда так и не забрал из Богодельни. Так там Трофим и помер на госхарчах. И вот его почемуто не жалко А вот Джульку всегда вспоминаю
Жизнь в СССР Господам восстановителям СССР .Вы всё будете восстанавливать.?? Тогда надо и вот это восстановить. Интересно сколько всего всяких секретерей было тогда ? Как не заводик так секретарь как ни цех опять секретарь. да ещё и секретарши кабинеты комнаты отдыха от трудов секретарских. Вот они жили прекрасно. И вторая группа это баландёры. Работники торговли . вот маленький заводик в подмосковном городишке . На заводе имеется секретарь в каждом цехе а их 5 тоже по секретарю в каждом отделе а их несколько тоже по секретарю. Хорошо если секретарь освобождённый а если нет. Тогда вот картинка. Отдел главного механика.Бригада электриков 14 чеовек из них один партийный секретарь один комсомольский секретарь и профсоюзный секретарь все не освобождённые а работать в бригаде им некогда да и в бригаде их невидно.Бригадир нажаловался директору на это . Итог бригадира уволили как несправившегося .Вот так а когда подошла перестройка к концу и началась приватизация. То все секретари как то устроились в бизнесе а работяги так и остались с носом. Есть ли такая статистика сколько секретарей было в СССР. Ну а баландёры тут всё понятно самые уважаемые люди это мясник завмаг да даже уорщица в магазине и то фигура. Ну давайте вернём всё это назад. Я вот завмагом могу. Или секретарём с кабинетеком и секретаршей.
Вот недавно на одном кулинаром сайте предложили поделится оригинальными рецептами. А я вот и написал свой оригинальный рецепт. А мне бан и обругали А рецепт действительно оригинальный Руька в гондоне Для этого надо взять Свиную рульку Один гондон можно использованный Перец горошком штук 10 Душистый перец штук 6 Гвоздичен штук 5 Жидкий дым Соль по вкусу Лавровый лист Рульку помещаем в гондон засыпаем специи добовляем немного воды. Помещаем в кастрюлю с водой так что бы до дна не достала и варить в течении 1 часа вода в кастрюле не должна закипать. После этого залить жидкий дым и варить ещё полчаса Достать остудить и можно жрать Приятного аппетита
О спорте и болелах Вот недавно на матче Спартак- ЦСКА принёс на стадион свинью. Прикольно. А вот мы в молодости когда ещё на песчаной был старый стадион. Там играл дубль ЦСКА. и вот мы туда насили лошадиное говно. С ипподрома доставали. А как пронести привязывали под мышку и проносили . а потом на стадионе это раскидывали .Один раз поймали напихали прилично. Но мы всё равно носили. Потом стадион закрыли. А на новый стадион я уже не ходил. А вот однажды нашли пакет с этим добром мент и охранник. Отбирают пакет а он бумажный мент туда руку сунул и вытащил оттуда шарик озверел и вытер об морду чуваку что нёс. Вот после этого мы и перестали носить туда говно .
Жизнь в СССР Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое . - Мужики я вот уронил кошелёк туда -А много там денег -Пять рублей с мелочью - Да жалко на бутылку с закуской как раз -Как бы достать А очко маленькое и мужику туда не залезть. И вот один добрый советский человек предлагает -Вот щенок тут давай его туда сунем достанет. Я как услышал так и ходу оттуда Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные. А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено. Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые
Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто. 1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет . 2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем 3 Сделать напиток для поддержания иммунитета Надо взять 4 бутылки водки или самогона 6 лимонов 200 г сливочного масла 200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый) 300 г орехов грецких 300г орехов фундук 300г миндальных орехов Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели Потом процедить Употреблять по 30 г 5-6 раз в день Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать. Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос -А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью?? -Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.
Случилось это 5огда жену забрали на сохранение. Она была тогда на 6 месяце. Ну а как мне одному то справится. Как раз и мне на работе запарка а дома кошка котёнок и попугай. Полный ужас . Я её попросил - Попроси Зойку пусть поможет. А Зойка это её подруга не замужем. - Нет что бы ноги её без меня в нашем доме не было. Да я и с мамой договорилась она приедет через 3 дня а пока помучайся. Жаль что с Зойкой так получилось.Тем более я её очень хорошо знаю и даже на ощупь. И вот утром я быстро встаю кормлю кошек дал пожрать попугаю и на работу. Прихожу с работы попугай орёт. Я подошел к клетке смотрю у него жрать насыпано полно а он не жрёт а орёт.Тут я повнимательнее посмотрел а ведь я ему насыпал по ошибке кошачьего наполнителя. Вынул я миску а этот пернатый орёт я тольк сейчас расслышал. -Дуууррак Дууррак. Ах ты курица да я тебя ощипаю т сварю. Сразу замолчал. Ну ладно накормил он заткнулся .Теперь кошка ходит следом и мяукает тоже надо кормить.Жена приучила её кормить сметаной с руки а я в миску положил а она сука не жрёт ходит за мной и орёт. Дождёшся что я тебя со среднего пальца накормлю.Котёнка не вижу а он сидит в моём батинке и насрал там. А потому что ихний туалет полный ведь его убирать надо. Замотался випить некогда .А я то с собой вискарика принёс ну думаю посижу погрущу. Посмотрел а времени то уже 1 ночи. И выпить совсем не хочется . Лёг спать.Утром встал опять всех накормил. Стал одеваться а ботинка нет спиздил кто то. Куда он делся а потом я вспомнил что котёнок в него насрал а я его помыл и на батарею положил. Кое как отработал домой идти страшно. Я Зойке позвонил - Зайду к тебе дело есть. -Заходи только у меня дома гости -Во бля а кто -Мама приехала -Не а когда уедет -Завтра -Ну я тогда завтра зайду Звоню Нинке знакомая по бывшей работе. - Привет я вот хочу к тебе зайти. -Пошел ты место занято Да невезёт .. Звоню Есении это закомая по школе вместе учились правда я ей год не звонил -Привет роднуя узнала - Узнала -Как бы нам пересечься -Зачем - Да что то давно я с тебя лосины розовые не снимал - Не выйдет я замуж вышла -Но может -Нет не может и не звони больше Пришлось домой идти и опять корми убирай опять даже выпить не успел А тут ещё жена звонит пожрать ей туда надо чего нибудь вкусненького и обязательно гранат кислых.Пошел на рынок выбрал самые красивые . -Гранаты хорошие -Самыи хорошие сладкие как мёд - А мне просили кислых - О это у меня самые кислые только у меня. - Ты мне поожи и сладких и кислых Он мне наложил десяток по пять штук. Я гранаты сам не ем терпеть их не могу .Я больше тёртый хрен уважаю с холодцом. Принес жене и записку написал где сладкие а где кислые. А вечером она звонит и выговаривает что гранаты мало того что одинаковые да ещё и не спелые. А вот и тёща прикатила надо ехать на вокзал встречать.А как раз у киевского вокзала чтото строили припарковаться близко не получилось и я на набережной остановился Встретил поезд тёща приехала . С мотрю у неё два чемодана огромные да ещё и две сумки. Носильщика нанял еле довезли до машины . А домой я таскал аз за три раза.Столько еды притащила на год хватит.Сели мы сней отпраздновать приезд а у меня всё ещё та бутылка так и не когда было выпить. Тёща смотрит на бутылку -Что это -Виски -Убери эту гадость достань ка там из сумки арбуз -Мама арбузы то и тут есть -Ты доставай Я достал тёща арбуз взяла на тарелку и ножом дырку в нем сделала и давай оттуда наливать в кастрюю. Арбуз то маленький кило на 3 а из него натекла целая кастрюля. Потом тёща взяла марлю и стала процеживать сок арбузный. Процедила и наливает мне стаканчик и себе немного -Ну зятёк давай с приездом Ну я сразу весь стакан и шарахнул. У меня аж дух захватило . - Мама это чего - Это наша фирменная 70 градусов заливали А я сижу меня в разные стороны ведёт Думаю как бы маму спать положить а самому к Зойке сбегать. Мама с дороги помылась и спать Ну а я к Зойке Без звонка припёрся Звоню Зойка открывает Я зашел она меня сразу на кухню проводила -Ты чег не одна что ли - Мама не уехала спит Ну ладно ко мне тоже мама прехала пойду домой Стал уходить смотрю а из галашницы ботинки мужские торчат. - Завтра приходи мама уедет - Хорошо Вышел и такое ощющение что рога растут А что мама приехала это здорово иначе я бы просто пропал.
Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла -Ты чего делаешь Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю -Я ищю яйца с зародышем - И что там видно - Видно Она поожила яйцо и стала смотреть -Там ничего не видно -Значит без зародыа Тут к нам подошла девушка видно продавец - Вам помочь - Что яйца перебирать - Я могу помочь а что вы хотите. -Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные. Девушка сделала удивлённые глаза -Простите что? -Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их. -Ну извините Смотрю жена уже чуть необоссалась А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская. -я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ - Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку Вот так опытная дама решила наш вопрос ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА
Из жизни в СССР В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.
Собираюсь на рыбалку. Рюкзак наложил что под руку попало. Рыщу по дому не забыть бы чего. Жена не помогает а только ехидно говорит. -Где на сей раз рыбу будешь покупать?? -Дура Всё я не покупать а ловить чтобы вас дур двух свежей рыбой накормить. -Лучше бы денег заработал - А хрен не мясо я и так целую неделю пахал. -А я тут одна забыла что муж есть -Давай по быстрому я тебе напомню. Тут как раз и дочка нарисовалась ей тогда 15 было. -Ту куда предок собрался -На рыбалку с дядей Сеней - Всё еду с тобой тоже хочу на рыбалку заодно меня там жизни будешь учить. -Нет мы там на лодке будем тебе места не хватит -Я на берегу посижу. Вот облом -А знаете что то мне не очень здоровится может не ездить -Поезжай и Светку забери я хоть от вас отдохну А я так думаю хрен тебе а не отдых и не поехал Семейная жизнь дело трудное это как и бросить жалко и нести тяжело.
А дело было так; у нас рядом со школой была вечная стройка .Строили чтото непонятное и остановились на втором потом началась перестройка и уже достраивать не стали. Мы пацанами всё там излазили и нашли карбит. Это такая штука на говно похожа если бросить в воду очень шипит и воняет. Нашли а как применить с пользой и приколом.И апроживал на нашей улице вреднейший мужик .Один раз наш мяч попал к нему в огород так он его ножом изреза сука. А недалеко была знаменитая свалка там было всё что только есть у людей. И вот там мы нашли старый огнетушитель. И тут созрел план. Надо в огнетушитель налить воды потом татолкать травы а потом наложить карбита закрыть крышкой и подбросить этому мухику в уборную. Она у него была недалеко от калитки. И вот всё это соорудив мы подбросили кму в сортир.Отбежали подальше и ждём чего получится. Ждём ждём и ничего.Ну всё ничего не получилось пойдём хоть посмотрим поближе. И только подошли к забору раздался оглушаюший взрыв .И на нас сверху полилась вода мы обосрались и бежать на речку а там елае отмылись от говна что на нас сверху пролилось. Мужик этот ментов вызвал прихали с собакой и пошла собака по следу а мы на реке и прямо к нам. Два мента и собака. И нас поймали. Старший мент смеётся ну что с вами делать. НЕ будете так больше хулиганить . А сейчас вот что давайте через речку а потом по мосту и домой . Мы так и сделали а менты сказали что собака до реки довела и всё . Вот так и пошутили
Я тогда в седьмом классе учился. И я хотел ружить с одной девахой а она меня послала. И вот на уроке анатомии я училке задаю вопрос - Может ли девочка в 13 лет забеременить. -Идиот ты и вопрос твой такойже -Ну а если всё таки может? -Отстань не может Я так мне смешно стало повернулся к этой шмаре и говорю -Ну вот Козлова слыхала а ты дура боялась. Эта покраснела и из класса выскочиа. А меня учика к деректору отвела а тот из школы выгнал. Пришлось в другую идти а папаша об меня свой ремень испортил аж пряжка погнулась. А эта кукла на меня обиделась даже в однокласниках недружит
История одного кота рыжего и хромово Я возвращался от родителей с дачи там до основной доги километра три по самой настоящей поганой дороге километра три со скоростью 10 км в час быстрее не получится .Её ремонтируют каждый год но к веснй опять ямы. Еду я потихоньку и вдруг вижу у дороги сидит кот рыжий и не двигается . Я заинтересовался остановился подошел а на улице холодно кот замёрз и весь дрожит. Взял я его на руки смотрю а у него одна лапа висит как плеть. Отнёс кота к машине посадил на сидение а отон встал на трёх лапах а на четвёртую не может встаь. Ну думаю отвезти тебя к родителям так на этой дороге и не развернутся. адно по пути есть клиника заеду покажу кота. Подъезжаю к клинике выхожу там уже мао коноваов остаось захожу с котом в кабинет Там такая рожа сидит -Чё усыплять принёс -Я тебя суку сейчас сам усыплю - А чего хочешь -Кота посмотри с лапой что то -Клади на стол Взял кота а кот как заорёт -Лапа у твоего кота сломана -Ну сделай что нибудь необижу Коновал принёс бинты замотал коту ногу когда заматывал кот пищал Ну ладно подъезжаю к дому а я недавно с бабой своей разбежался и теперь на безбабье живу . Выпустил кота на пол он запрыгал на трёх ногах. Я думаю срать ему кудато надо . Чем ему срать я пожрать не купил. Полез в холодильник а там бутылка водки початая и яйца сырые а ещё от бабы остались макароны. С варганил из этого сковородку наил себе за здоровье кота а кот сожрал все макароны. А теперь надо ему будет кудато срать. Вот я и поставил форму для холодца в туалет и кот сразу понял и стал туда ходить .Так у меня и завёлся кт на трёх ногах . Продолжение потом
Про кота и не только часть вторая Ита притащил я кота а утром на работу ушел.После работы хотел в пивную сходить дома нет мозгоклюя чего не сходить не посидеть. И тут вдруг осенио да ведь там у меня дома кот. Я взял пивка рыбки зашел купил коту корм и к дому направился.Подхожу к подъезду смотрю что за х.... у меня на 5 этаже свет горит на кухне!! Во думаю котяра не иначе как телек смотрит и жарит что нибудь .Да и нет там на кухне ничего а хоодильнике соль и всё макароны мы с котом сожрали вчера. Подхожу к двери захожу и что же я вижу. Сидит на кухне моя беглая баба а на коленях кот лежит. -с приездом дорогая. - Я зашла с тобой поговорить. -Ну так говори -Кота надо в хорошую клинику отвезти. -Ты за этим что ли пришла -Нет есть ещё дело. Ты ведь поный мерзавец - Это почему -Ты мне изменяешь - Да ты что . -А что ты у Ленки целую ночь делал -Дура ты в натуре я же ей смеситель в ванной новый ставил А ведь действительно от неё муж сбежал смеситель сломался а мы с ней в одном классе учились да и уже года три между нами ничего . А тут у бабы смеситель сломался надо помочь - Ты ей всю ночь ставил этот смесиель -А ты что думала это так просто да ты бы и за неделю не поставила бы -Ну я вообщем не об этом - А о чём -Тест вообжем показал -Чего он тебе показал... - Беременная я - Ну и что тут удивительного хочешь жить живи рожай - А ты мне будешь изменять -Ты мне между прочем не жена - И это надо как то решить -Ладно решим -Ой а про кота мы забыли да к стати а где ты его нашел Я всё рассказал. И вместо пива пришлоссь ехать в клинику шикарная такая клиника кота поожили на два дня туда лечить коновал посоветовал оставить его надо там процедуры сделать . Короче через два дня я за котом приехал семь кусков насчитали ну это ладно лапу коту обкрутили и коновал сказал через 30 дней привезти он снимет гипс наверное. Потом сняли гипс но кот храмает на ногу наступает на даче всех кошек перемял короче живёт рыжий зимой в Москве а летом на даче. Да о бабе то два слова она девку родила ну и расписались
Как я пострадал из за любви Работала у нас одна шалашовочка симпамчная и вот я к ней подклеился. А у неё как раз муж с сыном к родителям должны были ехать а она значит дома осталась с понтом свекровь не любит. Вот я своей бабе наплёл что в командировку послали а сам к ней. Живёт она за городом херовый такой посёлочек но сосны там такие огромные красота.Подъехал к её дому а там припарковать тачку ну некуда можно только к ней в ворота к дому. Не думаю я лучше к магазину парканусь. Как жопой что то чувствовал. Ну и закатил к ней сидим с ней на веранде хорошо птички поют дятел где то стучит немного гавном пахнет.И вдруг ворота раскрылись и мужик какой то стал на машине заезжать. Во б да это же муж. Она задёргалась тише я сейчас в окно и за дом а там смоюсь. Вылез из окна смотрю рогатый сына за руку ведёт а эта ....его встречает обняла целует как будто давно не видела. Они в доме утряслись. Я потихонечку к калитке во блин закрыта на замок. А забор у них такой из гофры но метра три высотой точно. Не перелесть острый сука . А дальше сосна растёт высокая а сучья прямо на улицу выходят. Я вскарабкался на сосну по веткек забору а ветка возьми и тресни .И я стаким шумом хорошо хоть за забор свалился . Об землю саданулся встать не могу. А тут и рогатый вышел . Подошел видит я на земле сижу. -Мужик ты зачем в мой огород залезть хотел Я тут пьяным претворился -Какой твой это мой забор - НЕ НЕ ТВОЙ ИДИ ОТСЮДА А ТО СЕЙЧАС ВЫПИШУ ПРОГОННЫЕ -Ладно ладно ухожу Ну и ходу .Ушибся не сильно Вот что значит невезёт
История на рыбалке Поехали с другом по первому ледку .Приехали вечерком переночевали и пошли на рыбалку. Я рыбачить не умею а друг асс в этом деле в прошлом году чуть не утонул лёд провалился. Идём мы по льду друг местечко нашел А я подольше отошел просверлил 3 дырки рядом. Это для того чтобы в одну дырку сунуть одну удочку а во вторую пивка что бы не замерзла бутылка. Ну а третья рыбе подышать. Сижу дрочу не клюёт . Вдруг в одной лунке вода зашевелилась и вылезает огромная щучья морда. -Мужик ....говорит морда -Дай закурить -Я не курю вот пивка хочешь налью -Давай Я сеточку достал там три бутылки -Тебе как Щука разинула пасть - Лей туда Я открыл бутылку и стал лить её в рот Вдруг меня кто то толкает .Я оглянулся а это друг подошел -Ты чего ох...л зачем пиво в лунку льёшь -Так это я щуке в рот лью -Какая щука Я смотрю нет никакой щуки а я лью в лунку пиво - Да привиделось -Дай закурить -Ты же не куришь - Дай надо мне Он дал мне сигарету и ушел Только он ушел . Щука опять вылезла -Давай сигарету -У меня зажигалки нет -Да мне и не надо я так в рот сунь Я взял и кинул ей в рот сигарету она проглотила -Ну спасибо мужик .....и скрылась Во дела не поверит никто . Дай ка я хоть пивка глотну . Вытащил верёвку а там х начевал. Верёвка перекусана Вот сука я ей закурить пивком угостил а она суку пиво спёрла. Надо было мне ей по харе чемоданом заехать. Вот так всегда за доброту страдаю Другу всё рассказал а он мне предложил водочки . - Не я не буду Вот так аппетит пропал . Рыбы мы не наловили я в магазине трески купил бабе отдал та довольна осталась . Вот только не понял чего она была довольна наверное тем что любимый домой пришел с рыбой и трезвый.
Пред новогодняя история. За неделю до нового года 1916 как раз напряженка у меня была с баблом. Вечером дочка просит 2 тысячи в школу надо. Я утром положил на камод и на работу .Не успел на работе даже никого за попку потрогать .Как звонок дочь звонит - Папа ты мне денег не оставил. -На комод положил -Нету там -Может мать взяла -Не брала она я в школу без денег не пойду -Ладно иди в школу подойди к Марье Алексевне она тебе даст скажи я просил. -Низачо к ней непойду -Ладно подъеду ко второму уроку Ладно подъехал дал ей 2 штуки и ещё дал одну так просто. Дома поговорили вечером так и непоняли куда пропали Женаобвинила что я скряга как раз дня через три почти у самого нового года я приехал домой в гостинную зашел рыбой пахне. -Чо то в гостиной рыбой пахнет - Вроде всё посмотрела . Ты отодвинь диван больше негде -Жрёте что ли вы там рыбу И давай я двигать диван а у нас ещё и кот хромой рыжий всегда около меня крутится а тут нет пропал. Я значит отодвинул диван а там целое гнездо из бумаги и голова от селёдке а самое что удивительное две мои тыщи .Вот думаю сука рыжая он туда сносил. Во блин а дочка -Папа а куда ты деньги денешь они же селёдкой пахнут --Выкину - Пап а ты мне отдай -Я тебе уже давал А жена тоже хочет забрать отстираю мол -Хрен с вами делите как хотите А кота как водой смыло под мойку залез и не выходит. - -
Еду я утром на работу. Смотрю на остановке стоит мужик . Я остановился - Подвезти -Да если можно -Садись тебе куда -В Москвы -И мне туда же Едем смотрю мужик лет около сорока такой весь расстроенный видно что то случилось -Чего такой грусный - Да вот машина сломалась --Стоит ли из за этого грустить -Да я и не из за этого вот послушай может что подскажешь И поведал мне мужик такую историю . Работает он место интиллегентное охранником в библиотеке сутки через трое .Хотел подработку найти. А тёща уговорила давай мол на даче огурчики -помидорчики разведём вот и прироботок будет вот я отработаю и на 2 дня на дачу тёще помогать . И вот так случилось что я с тёщей вообщем стал жить как с женой.... - Понимаешь полюбил я её. Что тут удивительного я тоже люблю свою тёщю чем реже приезжает тем крепче люблю. Слыхал я такие истории но думал что это враньё. А тут мужик незнакомый зачем ему мне врать -Чего мне делать даже и не знаю Я советовать люблю но тут ничего не мог сказать Подъехали к Москве - Слушай ты мне оставь телефончик больно мне интересно что там у тебя будет обменялись номерами Прошло время с полгда вспомнил я его когда стал телефон чистить решил набрать -Ну как ты поживешь то -Сейчас просто здорово . Развёлся я -С кем с женой или тёщей - С обоими - И чего теперь - Бабу другую нашел .. -Ну удачи тебе Вот и думаю не всегда надо по любви жить можно .
Взаимопонимание. Как то днём еду мимо бульвара что у дома. Смотрю доченька моя сидит на лавочке и целуется с каким то парнем. Я остановился и набрал её . -Доча чем занимаешься -Домой иду -Как отучилась -Да всё в порядке. Хотел подойти но не стал. Когда вечером пришел с работы домой .Жена -Я тебе приготовила ужин в гостиной кухня занята Ну я понял это моя женушка ведёт хоз блог учит лохов как готовить. А сама никогда вкусно ничего не сделала .Эти блогеры сплошные аферисты учат тому что сами не умеют. Прошел в гостиную сел за стол там салат и пельмени огурчики солёные и графинчик стоит. Я налил из графинчика и выпил не понял что самогон какой то чтобы распробовать повторил . Хорошая штука. А тут и жена довольная как будто её сантехник трахнул. -Чего такая довольная -Дела идут хорошо подписчиков много.А ещё мне на фитнес на месяц два билета подарили будем с тобой ходить -Нет уж уволь с дочкой ходи -Какой то ты у меня не современный -Если бы я был не современный ты бы у меня на фабрике трудилась. Ну ладно пожрал дай ка с дочуркой пообщаюсь. Та в своей комнате сидит Как зашел так она ноутбук свой закрыла -От кого прячешь -Не прячу я -А где ты сегодня была когда я звонил -Домой из школы шла - А кто на скверу сидел в обнимку не ты ли -Нет папочка это не я -Вот матери скажу пусть с тобой разберётся. -Папа а почему твоя машина позавчера стояла на стоянке за школой полдня. - Видишь ли я вообщем из далека вас видел может быть и ошибся - Ну я тоже не уверена что там стояла твоя машина. -Ну и ладно поговорили. И ушел умная девочка растёт не в маму наверное в тёщю
Отдых на природе Предложил мне дружок отдохнуть на одной заимке у него там родственник лесником это в Архангельской губернии около 900 км от Москвы . Друг поехал с женой а я с подругой которая тогда была. Поехали на двух машинах .Ехали почти 12 часов с интервалом дорога отличная правда кое где мосты строят поэтому объезды . Доехали глушь сторожка стоит и два дома больших там и живёт семья родственника . Приехали в баньку сходили утром проснулись поехали на рыбалку сеть поставили двух щук поймали приехали домой Михалыч это лесник стал готовить уху . А я с подругой решил погулять по лесу .Мне предупредили темнеет быстро далеко не уходите. И вот мы с подругой пошли по тропиночке в лесок гуляем разговариваем.Решили любовью заняться в лесу оригинально Видим вроде темнеть начинает надо к дому .Назад надо идти а тропинка как пропала И мы не знаем куда идти. Я сейчас залезу на ёлку и посмотрю куда идти. Хрен ты на эту ёлку залезешь ноя взобрался а там кроме леса ничего не видно. Пошли на угад а тут и совсем темнеть стало.Подождать надо стемнеет нас или найдут или увидим огни. А пока она уселась на бревно а я стал хворост собирать .Наложил кучкой присел стал поджигать а он сука не горит зажигалка сдохла . Она сидит на дереве ноет . Я нашел две палки и стал их тереть друг о друга а они не хотят разгораться .Присел я а рядом лужа паскудная была. Тру а толку нет . И тут сзади как что то громыхнёт я толи с испугу толи от неожиданности откинулся назад и жопой прямо в лужу а она глубокая весь там искупался . Я стал вспоминать маму этой лужи смотрю свет приближается это нас лесник с другом нашли. Я весь мокрый и злой подруга чуть не обоссалось с перепугу. Ну ладно пришли в баньку . На следущий день домой
Как я в оперу ходил Тёлка моя бывшая очень оперу любила. Вот и затащила меня в театр на эту самую оперу. Не помню как и называлась .Короче там какой то чёрный мужик по сцене бегал и что то пел непонятное. 1 акт я отсидел а потом пошел в туалет .Да забыл совсем с собой на это мероприятие я захватил фляжечку водочки. Зашел я в туалет хряпнул немного стою отдыхаю. Заходит тут мужичек я думал поссать а он стал шкаф открывать оказывается это был уборщик . - Друг а скоро это кончится - полтора часа ещё -Может выпьешь со мной И протянул ему фляжку Он с удовольствием проглотил -Слушай а достать тут чего нибудь нельзя -Можно только в буфете есть только коньяк - Сходи а принеси Вот я ему отсыпал бабла он принёс бутылку дагестанского коньяка -Пойдём ко мне тут есть подсобочка там и трахнем Мы вышли по коридору зашли в комнату в этой комнате навалено всякого дерьма .Стол стоит на столе стаканы бутылки воляются -Весело тут у вас - Да актёришки забегают Уселись мы с ним бутылочку открыли и вдруг в дверь ворвался тот смый мужик чёрный что со сцены выл. Я прямо очумел . А этот под стол залез рукой вытащил оттуда пузырь водки - Коньяк господа пьют после водки и налил нам по полстакана а сам из горла чуть не всю допил. - Мужики я сейчас пойду придушу её и приду коньячку оставте - Слушай а это кто -Артист сейчас подойдёт там опера закнчивается Мы коньячку выпили а тут и этот прибежал морду вымыл и за стол Выпили мы этот коньяк потом уборщик ещё ходил раза три . А потом мы сидели про жизнь токовали . Этот то мужик оказался артистом и выпить не дурак так мы там до утра просидели Я еле до дома добрался пришел на работу а там эту свою куклу встретил -Куда ты пропал - Да выпить пригласили -Кто же тебя там пригласил - Да там один уборщик а второй что со сцены выл Вот мы в троёи и сидели -Не может быть это же народный артист Кукушкин И тут я вспомнил что то он мне дарил полез в карман а там абонемент в ихний театр аж на целый год - Во видишь подарил и нацарапал что то - Дарёное не дарят так ты на так возьми себе тебе пригодится Он меня чють в не поцеловала Во как бывает
Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной. И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом - Денис помоги А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся -Валера кур надо топтать - А как петуха что ли купить -Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха -А как это - А он их сам топчет - Да ладно -Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал. А тут вдруг орёт помоги Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит -Ты чего кур потерял - Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт -Кто он что к тебе коза залезла - Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим - Да ладно пойдём посмотрим и так Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом - Валера так это же ишак -Откуда в моём огороде ишак Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину = Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт -Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода -Я подошел погладил его взял за верёвку И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать -Валера заорал суки не снмайте А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак Забрал он ишака мы его обругали А под вечер приехали мои жена с дочкои И дочка сразу ко мне - папа у меня есть такое видио вот посмотри Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся - Откуда у тебя - Оля соседка послала Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.
Ещё раз про любовь Дужил я с девочкой Соней она была меня на три года старше а мне тогда исполнилось как раз 14 лет .Жила она на той же улице что и я . У них был большой дом с флигелем .Соня и жила там . А вход туда был из дома и из сада.Сонин отец был моряком дальнено плавания я его видел то один раз. Он в трусах и тельняшке гонял Сонину маму по переулку палкой и орал таким матом который я больше никогда не слышал. И всё хотел ей засунуть в..... какую то рынду. Я к Соне ходил на ночь через сад частенько .И вот раз сидим мы там музычку слушаем Сонька решила кофе сваритьи пошла веранду на кухню. И вдруг прилетает такая вся растерянная и смешливая -Чего стряслось - Пошли посмотришь Мы из флигеля вышли и она повела меня в обратную сторону к окну в спальню своей мамаши. -Смотри в окно Я потихоньку посмотрел. И что же я там увидел??? На кресле качалки развалившись сидит мой папаша и курит сигарету .Мать моя ему никогда в доме курить не .разрешала А тут сидит кайфует Посмотрели мы на это и к себе убежали -Сонь ты теперь мне родственница ? -Вроде того Смотрим там свет погас - Пора и нам гасить свет А к осени они уехали далеко жить в другой город А я как то раз отцу говорю вот - - Шниперсоны хорошие были соседи жалко что уехали. Папа задумался и брякнул -Ну и х... с ними
Люблю я летом на речку с утра сгонять в водичке поплескаться И как только проходишь мимо одного дома на лавке у забора сидит старикашка плюгавенький такой . Я когда мимо прохожу здороваюсь с ним .А он никогда не ответит только рукой махнёт. И заинтересовал меня этот хрыч. Нашел полпачки сигарет у своей бабы она сука когда меня нет курит потихоньку. Вот я взял сигареты и пошел на речку мимо деда и присел к нему -Бери дед угощайся Дед крехтя закурил я ему все сигареты и отдал. -Что дед такой грустный - Геморрой у меня обостряется летом -Чего не лечишь -А х.. ты его вылечишь -Трудная у тебя наверное была работа - Да ничего трудного охранником я работал на ГСМ -Послушай как я геморрой заработал -Знаешь на 3 км заправка сейчас -Знаю -Так вот я на этой заправкеи служил охранником и привезли нам ремонт делать цемент в мешках и лишнего привезли .Я это пронюхал аж два мешка лишних.Вот я ночью завернул два мешка в одеяло и верёвкой связал . Домой упереть решил .А транспорта нет так я на горбу а мешки тяжелые по 50 кг а мне тащить их надо было около 4км вот я и тащил притащил домой еле еле очухался и на работу. А через один день из жопы волдырь вылез. Вот с тех пор и мучаюсь А цемент попался плохой весь кусками проклял я и цемент и прораба суку. -Да дед не повезло тебе -Да не повезло если бы с цементом попался посадили бы .Времена были такие ничего не утащишь не то что сейчас неси чего хошь . -И давно ты этим геморроем страдаешь -Да годов 30 уже. Вот так вот и на бабку лишний раз не залезешь Вот я и думаю наказали мужика за что то или судьба такая.