Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".
Анекдот - не анекдот - случай. Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова: - Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей. Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить от армии. Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом, старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя. Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта: там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом здании, начиная с верхнего этажа. Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо. А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам, по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы (как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса, как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать. Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой, про свист рельсы. Летающие они свистят! Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания... dima
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект был потрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинается рекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посреди рекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек сломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нам позвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу :)))
в исповедальне : - прости меня отец, ибо я грешен - Бог простит, в чем твой грех ? - мне 70 лет и 2 дня назад я занимался любовью с двумя 18-тилетними девушками одновременно, причем 2 раза - когда ты исповедовался последний раз, сын мой ? - я не делал этого ни разу, отец, я ИУДЕЙ - тогда зачем ты приходишь сюда и рассказываешь все это ??? - да я рассказываю это ВСЕМ!!!
Сидят, значит, мужики на берегу озера,выпивают на природе....закусывают иногда....опять выпивают , ну , вообщем, культурно отдыхают. Довольно долго так сидят. А по озеру на водных лыжах катается очень даже симпатичная девушка. Вдруг трос обрывается и девушка тонет. Мужики переглянулись, делать нечего, надо спасать. Полезли в воду, давай нырять, наконец, вытащили на берег. А она без сознания. Стали делать искусственное дыхание. Не помогает,как лежала ,так и лежит. Тогда один из них (наверное, самый любвеобильный)вспомнил,что в таких случаях нужно делать искуственное дыхание рот в рот и сам же вызвался проделать эту ответственную процедуру. Начал он это дело...минут пять мучался. Бесполезно. Девушка как лежала, так и лежит. Наконец, ему надоело, поднимается и говорит. -Без толку все это...Слишком поздно, ее не откачать... Ей уже ничто не поможет... Помоему от нее уже запах нехороший пошел... Да, а кстати наша-то вроде как на лыжах была,а эта ...в коньках?!!
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке". - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься? (анекдот с erogen.ru)
7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение стало предметов вопроса: - Пап, а че здесь было? - Спортшкола… - А откуда ты знаешь? - Я туда ходил… - И чем там занимались? - Боксом - Да-а-а??? и долго???? - Шесть лет. - Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый????? ---- до сих пор не знаю, что ответить…
Я дал бы ногу отрезать себе, У многих сейчас ног нету. За правое дело готов я отдать Любой свой орган, но ЭТОТ! Я достаю из широких штанин, Обращаяясь ко всей блядской братии: Смотрите бляди! Вас будет ебать Член Коммунистической Партии!
Приехали как-то двое чукчей в Москву в командировку. Перед самым отъездом решили оттянуться. Сняли двух проституток...привели к себе в номер...раздели...собрались трахать. А те им,так мол и так, мы без презервативов не работаем, надели на них по презервативу...дальше сами знаете что... Вообщем, вернулись чукчи к себе в тундру довольные и немного уставшие. Через неделю приходит один к другому домой и спрашивает. -Слушай,однако,у тебя моча в голову не бьет? -Однако,бьет,очень даже сильно бьет, не знаю, что и делать! -Так может давай их снимем?!!
Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один. Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались там, само собой. Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые - такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было человек 7-8). Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian". Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает : "а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так, в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша, но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче , Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода! Вот как хорошо встречать земляков (землячек).
у меня был друг Олег который меня “просвещал” в вопросах половых отношений между мужинами и женщинами (нам было по 7-8=) лет. И вот однажды прихожу я домой, и говорю “мама, а ты знаешь, что мне Олег сказал что в колготках не беременеют!“Бедная мама только смогла сказать :“Да сынок, это правда”.
дело бало перед новам годом (что важно) стоит моя жена на остановке время 11 утра стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее). в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя и произносит заплетаясь так - сестренка бля возьми за рубль жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом бабуле лет 80 типа - бабуля бля возьми за рубль и что еще ей на ухо шепчет супруга моя в трансе - совсем мужик офигел И тут бабуля ему и говорит мол - сынок давай три.... И в этот момент жена замечает таки стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой бенгальских огней Они их с утра на опохмелку с секретного завода вынесли
История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский университет) и рассказанная им же. Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале. Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре. Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится, сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит - "Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору. Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто от солнца закрываюсь" - нашелся он.
Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99: "Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$ получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков" Все.
Дело было несколько лет назад. Моему знакомому американцу подарили маленького котенка - чтоб не скучал в одиночестве. И тот не долго думая назвал его... Ельцин! Все бы было хорошо, но через пару месяцев котенок пропал!!! А друг уже успел к нему привязаться и поэтому очень сильно переживал. И каждый раз услышав мяукание в подъезде, сломя голову бежал узнать - не его ли друг вернулся домой? Но однажды Кеша услышал мяукание на улице... Это надо было видеть! Время 2 часа ночи. По двору бегает огромный дядька и мешая русские и английские слова кричит во весь голос: ЕЛЬЦИН, ЕЛЬЦИН!!! КИС-КИС-КИС!!! Продолжалось это минут пятнадцать. P.S. Кот так и не вернулся. Видимо в Москву решил перебраться.
Зашел человек(Ч) в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом. А святой отец(СО) ему: - Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кодилом ох%ячу. Ч: - Но вы же сами только что сказали "ох%ячу". СО: - П%%дец тебе, грешник.
приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку.И говорит: дайте мне капельку бензина и капельку масла.А бензозаправщик говорит: может вам еще в колесеко пукнуть?
Работаю в отделе технической поддержки в провайденговой компании. Мне звонят пользователи и я отвечаю на все их вопросы. Однажды звонит девушка с просьбой помочь настроить соединение с интернет. Я начинаю диктовать действия: зайдите в "Мой компьютер"... минута молчания в ответ вопрос: "В ВАШ?!!!?" я не выдержал :-) Другая звонит и жалуется на срывы связи... спрашиваю: "какой у Вас модем" ответ "КВАДРАТНЫЙ" меня развесилил на весь день :-) Дима
Сегодня на ББС (оригинал по адресу http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/europe/newsid_515000/515967.stm) статья о поиске символа для обозначения рубля. Мол у доллара, экю, фунта и иже символ есть, потому якобы и стабильные. На полном серьезе, Центробанк на эту хрень деньги тратит. И цитатка дается от отцов этого конкурса:
"Дав рублю общепринятый символ, мы дадим новое лицо нашей экономике и нашей стране, и превратим Россию из страны третьего мира в цивилизованную мировую державу"
как сказал организатор конкурса Николай Облапохин.
30-е годы, собрание в колхозе - обсуждают, как его назвать. Встает дед Щукарь: - предлагаю назвать наш колхоз "Еба#на в рот"... Шум, гам - ты че дед с ума сошел, разве так колхозы называют? 8-( Дед садится на место и обсуждение продолжается... Через некоторое время дед опять встает: - предлагаю назвать наш колхоз "Колхоз имени Патриса Лумумбы"! Председатель: - Вот это дело! Настоящее название для нашего колхоза! Молодец Щукарь! А как это тебе такое название в голову пришло? Щукарь: - да уж больно на "Еба#на в рот" похоже...
Новый русский сбился с дороги и заблудился. Въезжает в глухое украинское село на своем 600-м и видит идет девушка: в забразганных навозом кирзовых сапогах, пожеванной юбке, фуфайке и с коромыслом. Дай, думает, приколюсь. - Девушка! А вашей маме зять не нужен? - Не для тебе быдло, квытка расцвэла!
Из училища должны приехать 3 молодых лейтенанта в полк.... Сидит полковник ждет их....(по разнорядке все должны к 12 явится) 1- приперся в 11 утра ..доложил.... вся фигня... Поковник прикидывает - Ну молодой лейтенант горячий похоже служить ему не терпится Дам ка я ему свой самый трудный взвод.... 2- пришел в 12 00 ровно ... доложил ... Полковник думает - Молодец, по военному точный, дам ка я ему свой лучший взвод... что бы легче служилось. Ждет третьего .... проходит час .. два... три нету нихуя..... третьего.. Пришел домой пожрал.. спать собрался ложится.. вдруг звонок в дверь. Полковник открывает дверь ... смотрит стоит лейтенант в жопу пьяный с двумя блядями и яшиком водки... и говорит "Товарищ полковник, тачка у подьезда, сауна заказана!!" Вдруг из комнаты слышится голос жены - "Юра, кто к нам пришел ?" Полковник на ходу одевая штаны - "Молчи, ДУРА !!! ЭТО МОЙ новый начальник штаба приехал !"
Послал как-то Лев Зайца и Ежа за планом к Сове... Те купили идут обратно , тут Заяц и предложил курнуть немного Еж сразу на измену упал и грит - Да ты че косой он же нас сожрет Заяц - Да не сы я тебя научу как отмазаться. Если лева спросит про план ты делаешь большие удивленные глаза и смотришь на Льва, как-будто первый раз его видишь. Если он опять спросит где план, ты делаешь глаза еще больше и смотришь на меня. А я и отмажу нас уже.... Еж согласился и пока они возвращались весь план скурили.... Приходят ко Льву, уже в муку, он Ежа и спрашивает (благодушно): Ну что Еж, давай план Еж делает бооольшие удивленные глаза и смотрит на Льва как будто первый раз его видит Лев (рассерженно) : Еж, где план ??? Еж делает глаза еще больше и смотрит на Зайца. Заяц оборачивается на Ежа ( с удивлением ) : Ты че Еж !!?? В натуре чтоль план прое@ал !!!
Стоит мужик перед каким-то цветком и меланхолично-филосовски бормочет: -Могу ли я?... -Хочу ли я?... -Давно ли я?... -Говно ли я?... - Аааа!!! МАГНОЛИЯ!!!!!