Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: dimitry08
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

29.08.2015, Остальные новые истории

Услышал скороговорку "Карл у Клары украл кораллы"...
Давайте будем честны перед собою: фраза имеет интересный контекст. Например, зачем Карлу понадобились кораллы, как он узнал об их нахождении у Клары, как проник к ней, и, наконец, был ли знаком с Кларой? Вот с последнего вопроса, полагаю, нам стоит начать подробное обсуждение... Совершенно очевидно, что Карл и Клара были любовниками. Только в этом случае она могла передать ему ключи для регулярного посещения её квартиры. И только при регулярном посещении Карл мог выбрать для себя то, что представляет художественную ценность. Ведь ценности ювелирные, денежные и бытовые его не интересовали в момент кражи, о чём так явно нам повествует скороговорка...
Но и это не всё: зачем, спросим мы, красть кораллы у любовницы? Почему бы не любоваться ими прямо в её доме? Ответ тоже довольно прост: Клара Карла больше не интересовала. Возможно, он был коллекционером женской любви, постоянно ищущим идеальную партнёршу. Возможно - брачным аферистом, в очередной раз заинтересовавшим ещё одну женщину обещанием вступить в брак. А возможно - и рядовым мужчиной, гражданином своей страны, внезапно нашедшим своё счастье не в объятиях Клары, а в обладании кораллами... И, конечно, то были необычные кораллы... Рискну предположить, что кораллы были уникальны по своей природе, по своим качествам. Скорее всего они дополняли индивидуальность Карла особой, таинственной красотой...
Как часто мы слышим о том, что красота спасёт мир. Но редко кто догадывается, что это может быть не только женская красота. И мир может быть спасён не целиком, а по частям. И не в едином ключе, а в нескольких. Например, спасение Карла через красоту кораллов, раз уж красота своей любовницы, молоденькой Клары, для него поблекла. Именно этих кораллов, и никаких других. И, скажите мне, что Карлу в итоге оставалось делать? Несомненно красть. Увы. Конечно, поступок некрасив. Но Карл внезапно понял, что он кораллофил... И именно эту страшную тайну скрывает от нас невинная скороговорка...

21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...

07.01.2024, Остальные новые анекдоты

Новый фильм от студии XXL-видео:
Пёздные войны: Атака в лоно.

15.05.2013, Остальные новые истории

Вы знаете, очень люблю я смотреть фильмы дома. И вот что подумал: а что, если в фильме сделать специальные вставки. Например, если главный герой идёт по коридору и не знает, куда свернуть, то можно нажать на кнопку "вправо" или "влево". И он свернёт в указанную сторону. А затем вновь продолжится фильм. И, знаете, очень интерес к просмотру повысится. Это я гарантирую.

25.10.2022, Остальные новые анекдоты

в Армении произошла встреча Планетян и инопланетян...
Япония тоже не отстаёт... в плане тян...

13.05.2013, Остальные новые истории

Покрутите головой перед зеркалом, и вы увидите, что зрачки бегают по кругу. Сами по себе. Прикольно так.

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?
Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!

17.09.2015, Остальные новые истории

Читал я надписи на упаковках продуктов питания... Ничего не понял...
В общем, предлагаю вместо всех этих надписей делать три цветных столбика:
Красный столбик - уровень цены, ориентированность на конкретный слой населения;
Синий столбик - уровень вкусности, ориентированность на средний по населению вкус;
Зелёный столбик - уровень полезности, ориентированность на процент содержания натуральных компонентов;

В итоге, например, прихожу в продуктовый, вижу:
полка с большими красными столбиками - прохожу мимо; полка с большими синими столбиками - можно повыбирать; зелёные столбики - как приятный бонус, если уже выбран какой-то продукт. Ну и так далее. Такой принцип оформления, согласитесь, внесёт изюминку в нашу пресную обыденность...

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

Что-то подозрительное крокодил Гена "гармошкой" назвал, если ему доставляет удовольствие играть ею у прохожих на виду...

24.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Учёные-египтологи обнаружили на стенах пирамид многочисленные наборы маленьких рисунков. Они назвали это клинописью. И объяснили, что это ещё не буквы, а предшествующая стадия. Как бы древние люди ещё не доросли до букв...
Когда я увидел творчество древних египтян, я подумал: что-то мне это напоминает... Но никак не мог вспомнить, что именно.
И вот когда я открыл Microsoft Word... именно в панели инструментов я увидел точно такую же клинопись! Многочисленные маленькие рисуночки... каждый нарисован по-своему, для чего-то особого предназначен... и нихрена не понятен!
Получается, мы и есть древние египтяне...

18.08.2022, Остальные новые анекдоты

Американцы щеголяют по всему свету своей небритой пелоськой...

12.04.2012, Остальные новые анекдоты

Идёт девушка по пустыне.
Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит:
- даа...
- даа...
- даай воды пожалуйста!

17.03.2023, Остальные новые анекдоты

- Привет, Гоги. А чего это Жека смирный такой стал?
- Я ему погрозил пальчиком.
- Каким таким пальчиком?
- Каким каким... Какой встал - таким и погрозил...

23.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

01.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...

18.03.2011, Остальные новые истории

В одном магазине не выносят новый кефир, пока не раскупят с прилавка
всё, что лежит.
Поскольку спрос стабильный, кефир всегда древний :))

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

- Что внутри чёрной дыры?
- Внутри чёрной дыры чёрное говно. И вообще, отойди от моей дыры.

13.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Щас мы его... это самое...
- ЭЭ! Ну, я как-бы, того... это самое...
- Во-во, мы тебя того, это самое!

20.04.2018, Остальные новые анекдоты

Слушаю американцев:
"Сирия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
"Россия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
и думаю:
Американцы, поменяйте сценаристов, пожалуйста. Пусть поинтереснее причины придумают.

26.01.2024, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете:
Ищу девушку, готовую каждый день СОСУществовать...

24.02.2011, Остальные новые истории

Как прокладывали провод через крыши домов?
Взяли арбалет: один стреляет, а второй ловит нить, привязанную к
стреле...

PS: вот такие вот были придурки

06.05.2014, Остальные новые анекдоты

Обама:
- Бить и забить!
Меркель:
- Забить и забыть!
Путин:
- Забыть и забить!

17.02.2011, Остальные новые анекдоты

Разговор в патентном бюро:
- Хочу запатентовать булочку в форме говна.
- Уважаемый, а что именно привело вас к этому изобретению...?

17.03.2010, Остальные новые анекдоты

если американцы похожи на Apple macintosh, то европейцы похожи на
Windows; если европейцы похожи на Windows, то русские похожи на Linux...

22.04.2024, Остальные новые анекдоты

- Почему девушки избегают фразы "Я шлю привет"?
- Потому что слово "привет" можно и не услышать...

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

проверочные вопросы для винительного падежа - не "кого, что?",
а "кого, за что?"

12.01.2011, Остальные новые анекдоты

Пациент, дышите.
Пациент, не дышите.
Пациент, дышите, дышите, дышите!!!

11.03.2011, Остальные новые анекдоты

Она наклонилась, он засадил. А казалось бы - просто прохожие...

11.03.2013, Остальные новые анекдоты

В глубоком дремучем лесу…

- таак… этот котёл для куропаточек, этот котёл для глухариков, этот для лосей да оленей… А вот этот котёл - для зелья! Для зелья дурманного, окаянного, по пять рубликов за коробок… Чу… кто-то идёт…

Неделю спустя в славном граде Киеве:
На улице:
- Покупайте свежий номер «Киевской правды»! На самой свежей бересте! Новости прямо с берёзы!

Князь киевский:
- А ну-ка, отрок, дай-ка мне грамоту твою… Так-так… Добры молодцы… Три богатыря… Опергруппа ОБНОН… Накрыли целую лабораторию… по производству полусинтетики… Взяли дилера-изготовителя… кличка «Баба-яга»… При задержании отбивалась заклинаниями, из чего следует, что и сама употребляет… Так-так… Лабораторию трудно было не заметить – запах шёл по всему лесу… На подходе к избушке запах стал таким сильным, что у избушки… появились курьи ножки! И она стала на них поворачиваться! Опергруппа ОБНОН чуть не повернула назад из-за этого. К счастью, в составе опергруппы был опытный психиатр Кощей Бессмертный. Он-то и убедил трёх богатырей, что галлюцинации вызваны превышением допустимой концентрации испарений психотропных веществ нарколаборатории…

Снова князь киевский:
- А вот скажи, отрок, что ты обо всём этом думаешь?
- А что тут думать, княже? Считай, пол-киева уже на этой синтетике сидело… Жалко, что накрыли… Сейчас придётся у старичков-лесовичков по двойной цене брать… Они из мухоморов бодяжат…
- Ну-ка ну-ка, отрок, подскажи князю киевскому, где этих старичков-лесовичков найти…
- Ой, княже, некогда мне, газеты надо успеть раздать, пока береста не высохла… (убегает)
- Тьфу! Ну вот как всегда! Всё следствие самому приходится проводить! Хорошо, до бабы яги уже добрался! Ну, погодите, старички-лесовички…

15.01.2015, Остальные новые анекдоты

Купил матрёшку, где нарисован Дворкович. Открыл. Внутри сидит Медведев. Стал дальше открывать. Не открывается. Думаю - кончилась матрёшка, пусто внутри. Но поднажал в последний раз... Здравствуйте, Владимир Владимирович!

21.11.2012, Остальные новые анекдоты

почему африку назвали африкой?
ааа... фрик!!! ааа...

21.06.2022, Остальные новые анекдоты

Наше новое оружие против Литвы называется "два Андрея".

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По результатам народного южноосетинского голосования решено
переименовать Эдуарда Кокойты в Эдуарда Накойты

18.05.2011, Остальные новые анекдоты

Недавно слышал песню "Эй баргузин, пошевеливай вал..."
Что такое "вал" я не знаю, но по смыслу что-то очень, очень неприличное.

29.03.2012, Остальные новые анекдоты

Толстые свингеры пришли на вечеринку крупного рогатого скота.

02.05.2024, Остальные новые анекдоты

алгоритм сисадмина:
1. любую просьбу посылать на##й;
2. если не уходят, перепослать;
3. если позвали директора, спросить "Чё надо?", выслушать ответ, и послать;
4. если директор взялся за шнур питания сервера щас выдернет, сказать "Понял" и сделать;
5. если сделал, но спросили "Чего, как, почему?" - послать;
6. если спросил директор, ответить и послать.

28.12.2022, Остальные новые анекдоты

Встретились в баре эксгуматор, некромант, и некрофил.
Эксгуматор говорит:
- когда трупы откапываю, они просто лежат и молчат.
Некромант:
- когда я откапываю, они лежат и говорят.
Некрофил:
- откапываю, они молчат и убегают

12.08.2010, Остальные новые анекдоты

Стихи о любимой девушке:

Лопнет солнышко моё
Потому что я её...

28.09.2022, Стишки - основной выпуск

- Ты где?
- В Караганде.
- Когда будешь?
- Когда хрен свой застудишь.
- Да ты приезжай...
- Тогда квартиру отдай
- Не можешь билет купить?
- Да лучше тут водку пить...

02.03.2024, Остальные новые анекдоты

Когда мне училка по истории поставила "кол", я сперва подумал, что это просто единица в журнале...

11.07.2020, Остальные новые анекдоты

- чо ты борзый такой?
- в меня залетел борзон Хиггса!

29.11.2012, Остальные новые анекдоты

Сегодня я изучал коллективное бессознательное. Под забором. С четырёх до семи.

03.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Всё в жизни имеет смысл!
- Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить :)

25.11.2015, Остальные новые анекдоты

Что относится к категории "Люкс":
1980 год: импортные вещи, импортные продукты, отсутствие хлеба в доме.
1990 год: импортные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2000 год: отечественные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2010 год: отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2020 год: присутствие хлеба в доме.
2030 год: наличие дома.
2040 год: право помечтать о доме и о хлебе.
2050 год: право помечтать о хлебе.
2060 год: право помечтать...

02.02.2024, Остальные новые анекдоты

- Что делать, если хочется в туалет? Варианты: А - отвлечься и послушать музыку; Б - прогуляться по улице; В - лечь и поспать.
- Не хватает варианта "Г"
- А вот "Г" будет в любом из вариантов...

10.10.2024, Остальные новые анекдоты

Без труда не сунешь рыбку не туда.

23.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Папа, а геи - это национальность?
- Нет, сынок, геи - это мужеанальность!

25.01.2011, Остальные новые анекдоты

Гадание на кофейной гуще за миллиард долларов?
- Легко! Америка с Грузией именно этим и занимаются.
Причём Грузия выступает в роли кофейной гущи :)

dimitry08 (557)
Рейтинг@Mail.ru