Поиск по автору:

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали «Растишку» от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.

Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

«Искусство принадлежит народу, а не правообладателю», - сказал бы сейчас
В. И. Ленин.

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится».

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

Российское законотворчество имеет стойкий побочный эффект. Какой бы
закон ни приняли, все боком выходит.

В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без
документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были
депортированы.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского
содержания фильмов.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», -
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».

Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.

Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!