Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: edvins
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не собирался особенно писать, но реакции на мои истории вдохновили. Больше сотни на каждую последнюю. Минусы я ценю больше, ибо раз читатель его поставил, то что-то в моем тексте его взбудоражило. Напишу про интернет. В википедиях точной даты создания всемирной сети не стоит, но я помню появление его прообраза в СССР. Стоял пасмурный октябрьский день и заняться особенно школоте было нечем. Дом наш представлял хрущевку, расположенную в середине двух точно таких же, соединенных своими торцами в виде ступенек. Пять этажей и 11 подъездов. Сразу же за домом находилась живописная эспланада прудами, кустарником и остатками довоенных сооружений. Эспланада это такая открытая зона перед крепостными укреплениями. Так вот позвонил мой друг из соседнего подъезда спросил: -К сети подключаться будешь? Идея была проста. Мы жили в железнодорожном поселке, рядом находилась контора связистов у которых всегда можно было выпросить мотки цветной проволоки, из которой плели различные подделки. А друг предложил соединить все наши магнитофоны в домах в одну сеть. К каждому магнитофону в те времена прилагался микрофон. Раздобыли лестницы и две недели прокладывали провода по внешней стене, а потом проводили переговоры типа конференций или крутили музыку. Один раз была таки авария. Пришел старший брат одного юзера и вместо вилки магнитофона воткнул в розетку такую же вилку от нашей связи. У некоторых сгорели динамики. Потом я ушел в армию, переехал из своего района после нее к староверам на другой берег реки. Дружба на новом месте как-то ни с кем не заладилось. Это были не интеллектуалы-железнодорожники, а ребята с крестьянской прожилкой. Потом в разгар кооперативного движения я зашел к другу на квартиру. Телевизионная тумба была заставлена видиками и какими-то усилителями сигнала. -Транслирую на весь дом, рубль с квартиры. Платили охотно, кроме некоторых бабок. Это было первое кабельное телевидение в городе. Пришел революционный 1991й год и друг решил замахнуться на создание кабельного канала в городе. Записался на визит к новому меру-демократу. Мер внимательно выслушал, подбодрил и обещал всяческое содействие начинанию. Дело стояло за малым: принести ему схемы и описание принципа работы, что и было сделано. Буквально через пару месяцев в городе заработало кабельное, только друг был уже ни при делах. Студию открыли уважаемые люди, а мер имел в ней интерес в 10%. Сигнал брали с российских спутников и транслировали уже за плату. Российские каналы то с гостелевидения убрали. Я смотрел бесплатно. Сигнал между районами транслировался посредством тарелок и мне повесили с нужной частотой приема, а потом и большинству населения за рекой. Глава кабельной фирмы по этому поводу умолял с экранов со слезной физиономией и драматично шепелявя: -Платите за сигнал, уважайте труд работников... -Пошел бы ты братан!- думал я. Когда-то этот уважаемый деятель работал у меня прорабом со всеми вытекающими повадками. А друг запил. -Кто тебя надоумил связаться с "уважаемыми людьми"?- спросил его как-то. Мое детство прошло среди них и я хорошо знал эту категорию. Как писал раввин Кук, подлейшего сословия.
Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту. - Мама, что случилось? - забеспокоилась моя. Теща в ответ только тыкнула в окно пальцем. Тесть вернулся с наполовину обритой головой, то есть с левой волосатой и правой обритой частями черепа. Мы уже давно привыкли к его чудачествам и не обращали на них особого внимания, но тут он явно переборщил. Отчебучил, так отчебучил! - Что случилось, Пиманка? - пришла в себя теща. - Плохо стригут! - Я сейчас пойду разберусь! - Не надо. - Ну как не надо? Тесть быстро зашел нервным шагом, схватил портняцкие ножницы с зеркальцем и удалился в сарай. Тайна быстро раскрылась. Через пару недель тесть заглянул ко мне на стройку (мы строились неподалеку) с банкой самогонки и закуской под видом инспекции. Подошел сосед, мы выпили по граненому. И сосед ляпнул: - А расскажи, Пафнутьич, как ты бежал из парикмахерской, - и дико заржал. И тесть приступил к повествованию: В помещении парикмахерской было не менее знойно, чем на улице. Раскрытая дверь не спасала и парикмахерши вышли на смену без рейтуз, одев халаты на голое тело. Пока деваха лет под сорок в приличном теле брила голову тестя, то он стал заглядывать ей в разрез халата, любуясь сочными грудями. А когда она покончив с бритьем половины головы перегнулась, то халат затопорщился и в зазоре между полами стали видны и густые заросли. Тесть не удержался и запустил туда свою пятерню. - Ах ты паскудный дед! - завопила деваха и, схватив щетку для подметания волос, огрела его по макушке. Вдруг очутившись на четвереньках, он рванул в открытую дверь, но деваха ринулась вслед за ним. Сначала он подумал, что его хотят убить, а потом вспомнил про подвязанную казенную простыню и быстро сорвал ее с шеи, прибавив темпа. На его беду на площади перед Домом быта стояла квасная бочка и куча зевак с трехлитровыми банками и бокалами стала свидетелями происшествия. Были и жертвы, поперхнувшиеся квасом. В понедельник тесть пошел в универмаг и купил себе машинку для стрижки.
1989й год выдался урожайным на гласность. Городские киоски ломились от бумаги, народ в нашей провинции предпочитал чтение хождениям на митинги. Я выписывал пять газет. Макулатуру забирал тесть. После небольшого вливания он любил за кухонным столом изготавливать из нее оригами для сортира. Выбирал страницы с фотографиями политических деятелей, перегибал их промеж глаз и с ехидным смешком ножичком нарезал квадратики 20х20. Занятие это иногда прерывалось криками тещи: -Прекрати издеваться на членами политбюро! Вот вышлют тебя на Колыму! -Не вышлют. В один из июльских дней Матвеевич сидел в техотделе и читал свежую желтую прессу. Прочитал статью про кооператора Артема Тарасова, сделавшего состояние на продаже алюминиевых ложек в Америку. Потом шла реклама рижской конторы по скупке цветных металлов с ценами на них от этого самого алюминия до редкоземельного стронция. Дошел в списке до вольфрама и призадумался. -Вася-спросил он зашедшего прораба- помнишь, к нам завозили из Риги вольфрамовые стержни для системы разморозки холодильников, там вроде еще оставались? -Лежат на пятом складе- ответил прораб. Вызвали кладовщицу и грузчика, и двинулись на склад. В далеком пыльном углу за досками валялись никому не нужные свертки со стержнями. Грузчик вытаскивал их на свет Божий, а кладовщица взвешивала. Набралось около 80ти килограмм. Матвеевич вернулся в кабинет и быстро подсчитал на арифмометре, сверяясь с газетой. Сумма набиралась приличная. Разделил полученный результат на 46, число работников. На каждого выходило по 7-8 тысяч долларов. По ценам тех времен хватало на приличный дом, автомобиль и еще на пять лет безбедной жизни. После обеда освободили от папок с документами конторский несгораемый шкаф и переносили драгоценные стержни со склада. Ключ от шкафа Матвеевич забрал себе. Потом в курилке состоялось собрание новоявленных миллионеров. Работяги разверзнув рты, не верили своему счастью. Кто-то побежал за портвешком. Некоторых обуяло беспокойство за сохранность металла. Однако старая сторожиха на ломанном русском заверила: -Мимо меня ни один черт не проскочит! В томительном ожидании прошло две недели, пока прораб Вася не провел в курилке новое собрание. Оказалось, что старый маразматик Матвеевич перепутал рубли с копейками и на брата выходит лишь по 70 долларов. Но и эта сумма была довольно приличная. Потом все опять затихло и однажды во время выходных пропал сейф прямо с вольфрамом. Либо черт все-таки проскочил мимо сторожихи, либо произошел другой казус. Хотели заявить в милицию, но на балансе предприятия вольфрам не числился. А потом произошли другие события и все это затерлось во времени.
В 90х годах мы дружили с парнем из Скандинавии. Он изучал русский в местном университете. И уже мог произнести приветствие: -Как шизн? Мы не поправляли.
Английское агенство "labor ready", то есть по предоставлению услуг поденщиков. Босс пришел познакомиться со вновь прибывшими гастарбайтерами. Поговорили о том, о сем на ломанном английском. Обращается к одному: -Тебя как звать? -О!У меня очень трудное для произношения имя -Геннадий, вам придется научится его выговаривать. -А нахрена мне учиться выговаривать? Будешь Чарльзом. Как принц.
Я вернулся в родной городок из Англии и метался в поисках работы. Хорошая работа была только для лиц определенной категории польских евреев. У меня была польская фамилия и это выручало, когда прикидывался евреем, но потом наводили справки и все начиналось по новой. В итоге я оказался в Англии, где меня обуяла смертная тоска. Козни никто не строил и платили четко по пятницам. Потом денег стало столько, что они потеряли свою актуальность. По вечерам я слушал сидюки по плееру и читал старинные английские энциклопедии. Как-то раз глядя в потолок вспомнилось о былом. Мои давние "друзья" открыли исторический сайт и писали там всякую муть для простонародья. И я подумал о судьбе апостола Павла, которого так же выжили из бизнеса по шитью палаток. Святой нашел таки в себе силы ответить недоброжелателям. "Cлово- меч христианина!" Теперь по вечерам я писал на еврейском сайте. Сначала огорошил их Гермесом Трисмегистом, потом интимной жизнью Троцкого и Владимира Ильича, тамплиерами, семейством Медичи и прочими древними персонажами. Назойливого "писателя" старались вычислить. Местные англичане-антисемиты, прознав об этом, щедро снабжали меня материалами из масонских архивов. Вернувшись в свой городок писал уже по старой привычке. Видимо я своих евреев хорошо достал, раз они собрав выдержки из моих писаний, двинули в отделение полиции, чтобы возбудить дело об оскорблении религиозных чувств и достоинства. Заявление не приняли ответив: -А на кого вы собственно подаете заявление? На "Эдвинса"? А нам нужны конкретные имя и фамилия. Обращайтесь в "Латтелеком" где вам это все предоставят. В телефонной компании история повторилась. -Без бумаги от полиции о возбуждении уголовного дела мы никаких сведений не выдаем. Через пару лет "друзья" поскрипев кошельками нашли концы и сведения получили. В разгаре моих поисков работы вдруг зазвонил телефон. Я поднял трубку и услышал сладкий мужской голос: -Господин Н.? -Да, слушаю вас. -У нас есть для вас интересное предложение по роду вашей деятельности. Не желаете ли сотрудничать? (продолжение следует)
3. Партбосс из "Экзотуса" сильно пах духами и был неизменно в белоснежной сорочке, маскирую тем семитский душок. И неизменно раз в два месяца ездил на ковер к московскому Воланду- послу США Джеку Метлоку. Тот выдавал ему чемодан литературы и пособие на политдеятельность. Пособие наш Зидиньш прогуливал по кабакам и еще собирал партвзносы по местам, закатывая долу выцветшие свои глазки. И несмотря на материальное обеспечение не забывал старое ремесло и подворовывал по мелочам. Как-то раз будучи у меня в гостях и отрыгнув после сытного обеда этот политический деятель выкрал две серебряные монеты. После чего этот идиот, кандидат в президенты Латвии на тот момент, двинул в Москву, в посольство. После обстоятельной беседы на политтемы и докладом о текущей ситуации в республике незамедлительно решил взять быка за рога и предложил выменять мои монеты на два чемоданчика с набором проктолога. У чрезвычайного посла США в СССР и секретарши-переводчицы вытянулись физии. С дураком попрощались и внесли в черный список. Так мой дружище остался без поста президента. Запись этой беседы мне незамедлительно прислали старые друзья из ГРУ, прослушка работала, и вслед за этим перед ним закрылись и двери моего дома. Босс задристал, стал обвинять меня в предательстве священных интересов латышского народа и гадить по возможности. А президентом в итоге стал не такой деятельный заведующий банями Семенов, сменивший по этому случаю свою фамилию на Ульманиса. Проктолог и политик запил.
Как-то раз выпивали с коллегами морозным зимним днем у нашего предводителя бригады по имени Сигизмунд. Нравы в бригаде были кошерные, то есть каждый пил за свои и сугубо свое. Пили в его гараже и его же машине "Жигули". Они водочку, а я сладкое испанское вино на заднем сидении. Приступили опять таки вместе к работе на следующий день. Сигизмунд был однако чем-то взволнован, то краснел, то бледнел и порывался что-то сказать, но стеснялся. Под конец он все-таки выдавил: - Есть же у нас в коллективе свиньи! Мы поинтересовались в чем же дело? - Да вот Эдвинс пил вино и испортил мне весь салон, даже на ковриках пятна. Я стал божиться, что ни при чем и пил аккуратно с горла. На следующий день Сигизмунд опять подсел на эту же тему. Типа он полизал пятно на коврике и на вкус оно чисто мускатное вино, ни с чем не перепутаешь. Я пообещал принести шампунь и пятно отмыть. - Какой-такой шапунь?! Я уже перепробовал разные шампуни из парикмахерской жены, ничто не помогает. Вопрос было замяли, но мое свинство и беспардонность травмировали его душу. В марте он поехал на техосмотр, в его "Жигулях" текла печка и тосол заливал коврики. Он что-то брякнул типа: - Ложечки нашлись, но осадок остался. - Но все же б-г покарал тебя за недоверие к людям. Сколько водки ты мог бы купить на те деньги, что истратил понапрасну на тосол - парировал я.
2. Я поехал по адресу. В Англии свиней содержат в полукруглых жестяных будках. Прибыв на место я обнаружил увеличенную копию этого строения в местном исполнении. Окон у строения не было, а на месте свиного лаза была встроена стальная дверь. На мой стук на свет Божий выглянул кучерявый и заспанный чувак. Чувак тоже оказался копией, но поэта Саши Пушкина. Видимо чувак тоже не был чужд поэзии, ибо стены обиталища его были покрыты снаружи сеткою рифм, начертанных углем, мелом и разными сортами краски на тему:
-Когда сука вернешь деньги!
Вышедший улыбнулся мне, тепло поздоровался и жестом пригласил во внутрь этой свиной норы.
Говорил он красиво, убедительно и задорно, исподтишка следя за реакцией собеседника. Впечатление от речей портил только его бомжацкий вид.
Мне вспомнился мой "Экзотус" и его речистые адепты в драных сандалетах и дырявых носках. Я писал на них резюме и они проходили в министры и депутаты, уже не узнавая меня.
-Да ты, братка, из той же породы- подумалось мне.
Из породы детей выше упомянутого Гермеса Трисмегиста.
Гермес первоначально был египетским божком жуликов, аферистов, воров и картежников. Изображался с головою павиана, обезьяны, что живет одним днем. Ему приписывают сформирование герметической теории по обработке лохов и оформление воровского племени в герметические ордена.
(продолжение следует)
Наш начальник техотдела любил рассказывать анекдоты. Приходил на полчаса раньше и заняв место в курилки ездил по ушам работягам. Собиралось три-четыре человека и подхихикивали. А тут в один из дней прохожу проходную и слышу громкий хохот. Собралась таки приличная толпа и хохочут с анекдотов нашего Матвеевича. Матвеевич в ударе. Подхожу поближе. У Матвеевича на левую ногу надет черный ботинок, а на правую рыжий сандалет. Видимо собирался на работу впопыхах.
В 90е в нашем районе развернулось церковное строительство и нашу бригаду пригласили на достройку костела, строительство которого было внезапно приостановлено в далеком сороковом году. Приглашенные мастера из Риги возводили стены и в жаркий июньский день послали паренька-подсобника в лавку за пивом. Через полчаса тот прибежал без пива со всклоченными волосами и новостью, что по шоссе идет колонна советских танков. Каменщики побросали расшивки и кельмы, сиганули с лесов и похватав свои чемоданы побежали на станцию. Проржавевшие ведра с засохшим раствором еще долго болтались на высоте, а внутри костельных стен вырос березовый лесок, ставший любимым местом местных пьяниц. Мы с энтузиазмом взялись за святое дело, притом что платили очень хорошо. А на обеды подавали разные разносолы, даже по постным пятницам баловали шпротами и деревенским жирным творогом. Но в тот день как-то не задалось. С утра местные работяги донесли, что в мясном магазине хозяйка жаловалась, что работяги едят ну слишком много. Мнительный Сигизмунд был несколько этим расстроен. На обеде наш коллега дед в подтверждении слухов наложил в свою тарелку семь котлет, Сигизмунд одну и при этом покраснел. Потянулся за второй, но тут в столовою ворвался возбужденный ксендз и обращаясь к деду выдал фразу на латгальском, которую я воспринял как: -Как дела Петр?! А Сигизмунд: -Что творишь пидор?! В нашем городке на латгальском не говорили, но я иногда почитывал на нем книги. Если имя Петр на латышском звучит, как Петерис, то на латгальском Питэр с твердой "т", на слух-Пидр. Дед что-то объяснял с набитым ртом, а Сигизмунд вторую котлету взять побоялся. Когда мы вышли после обеда и шли вдоль дощатого забора, то он в досаде рвал стручки цветной фасоли. После обеда он на высоте не появился и пошел искать коллегу. Нашел внизу в окружении наших. Лицо его было буквально зеленого цвета и он бормотал: -У хозяйки черный глаз и она меня сглазила на обеде... Незамедля приняли экстренные меры по спасению. В магазинчике продавались пластиковые стаканчики с водкой, нужно было только содрать пленку с надписью. После третьего стаканчика, когда цвет его зеленого лица стал переходить в природный красный взяли его под руки и повели в плебаню. На столике подле кровати лежала горсть пустых стручков от фасоли. -Ты что, ел цветную фасоль? -Угу... -Мудак ты, а говоришь что сглазили.