Поиск по автору:

Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и
залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает
типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с
гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок.
Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться
двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать
стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла
поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом,
видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить
весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два
гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет,
телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием
волны, поднятой взрывом хохота.

xoroshaja istorija
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Про
туристов. Туристы самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В
принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт
употребить, очень далеко.
И были они однажды на Алтае - шли на байдах. Место вообще глухое, люди
встречаются редко, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные.
Но это все предыстория. На одной из стоянок было решено поплыть половить
рыбку. Причем почему-то не в близпротекающей реке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася.
Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в
глазах зажигается огонь, а в известном месте появляется зуд
преобразователя Вселенной. Когда отважные рыбари проплывали мимо
какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
явилась идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил шишки на манер рюмок на
барной стойке, шелушит их и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль
внимания. Вася вдруг решает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало
всю жизнь.
На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные
ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук
слегка обеспокоился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и
загубил охоту - не заори он, истории бы не было. Но он заорал, и
бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным,
что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в
том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в
двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не поймал.
Но зверюга выбрала самый дурацкий вариант - забралась на обгорелый ствол
небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места на поляне.
И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую
жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася полез на сосенку. Запрыгнув на
метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно,
продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира,
конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя совсем плохо
и, не выпуская из лап шишку, лавинообразно гадит Васе на голову. Вася
пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно
речки, чтоб не уплыть, и задыхается от хохота. А Вася поднимается все
выше - соответственно, амплитуда раскачивания сосенки увеличивается. И
вот апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком
наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то
у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С
хрустом.
Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не
удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, с
визгом ужаса уходит из верхней точки по баллистической траектории в лес,
сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах,
туристов доконало. Хохот стоял такой, что весла не удержали даже самые
стойкие.
Унесло байду метров на триста -только тогда их прибило к берегу и они
остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с
бурундучьим эксрементом в волосах, но без добычи.

Beovulf

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы
описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу
развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше
волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше.
Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие
природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по
кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa
попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги