Поиск по автору:

Если на Лубянке в итоге поставят памятник Путину, то я очень надеюсь, что умерев, перерожусь голубем.

В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями:
- Сейчас я несу мусор в помойный подвал.
- Нет, я.
- Нет, я.
- Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.

- Лев Евгеньевич, я тебе, как мастер на все руки, говорю, что крышу надо крыть ондулином!
- А я тебе, Савва, как простой филолог, отвечаю, что не крышу надо крыть ондулином, а рабочих матом!

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

Конечно наш президент не гей, но как же убедительно он под него косит.

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство.
- А если ЧВК от них откажется?
- Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).

- Ну что, дети? Как вам наше новое "Антисанкционное" мороженное?
- Фигня на постном масле!

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

Через месяц после прививки Владимир Владимирович объявил французское шампанское не существующим в действительности...тбдм...и вы ещё надеетесь, что я пойду вакцинироваться.

Новым указом президент России В.В.Путин разрешит использование вакцин "Пфайзер", "АстроЗенека", "Модерна" и проч. только при условии, что на них будет написано "Спутник V".

Служил Гаврила генералом,
Он красил танки в "хохлому"!

Это у нас не цены "стабилизировались". Это у плешивого сказочника диагноз подтвердился.

Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.

Кота надо воспитывать так, чтобы за завтраком он не попрошайничал, а, наоборот, контролировал, хорошо ли я кушаю.

Такой интим порушили... Гады!

"Чтобы жизнь на Марсе стала возможной, прежде всего её надо сделать из красной планеты - голубой. Такой же как Земля."
Д.О.Рагозин.

Если в РФ начнётся мобилизация, то это будет так:
С утра жильцы домов обнаружат на дверях своих подъездов подобные объявления:
В связи с объявлением с завтрашнего дня в РФ тайной частичной мобилизации просим немедленно погасить задолженность за ЖКХ следующих граждан: Иванова, Петрова, Сидорова...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу?
- Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.

И только Путин услышал призывы Светланы Алексиевич к россиянам о помощи и по-братски подкинул деньжат Лукашенко.

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!

Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.

- Батюшка, а правда, что молитвой можно рак 4-ой стадии вылечить?
- Угу.
- И тромбофлебит?
- Угу.
- И полиомиелит?
- Угу.
- И...
- Чё те надо, падла?
- А хули к стоматологу без очереди лезешь?

- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии?
- В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.

Дано:
1. Хотели, но не отравили.
2. Не хотели, но постирали.

Вопрос:
Кому на самом деле служит ФСБ?

Иеромонах Дионисий(Батраев) разославший приглашения на юбилей быв.митрополита тверского Виктора, в которых он настоятельно рекомендовал всем приглашенным взять с собой келейников не моложе 16-ти лет, запрещен в священнослужении на 1.5 года и сослан в мужской монастырь на покаяние.
Вот что бывает с теми, кто борется за православную нравственность и не дает батюшкам нормально оттянутся с малолетками.

Это как же надо было обожраться гимнасточками, что потянуло на Кривоногих.

(к майским праздникам):

И что бы Толкину было не написать про то, как Бильбо, преодолевая неимоверные трудности, едет к старому дряхлому дракону вскопать огород. Гномы красят забор и чистят теплицы. Эльфы обрезают кусты и засохшие ветки деревьев. Гоблины... ну... пусть гоблины просто будут трезвыми хотя бы один день. А потом, вечером на веранде, либо у костра, старый дракон угостит всех ароматным чаем и вкуснейшими домашними пирожками, украдкой смахивая слёзы радости и благодарности...
Так вот нет же!

Жена попросила мужа помочь ей разморозить холодильник, оттуда уже стало пованивать. "Поставь внутрь миску овсяных хлопьев и запах пропадёт", - посоветовал муж. Наутро, проснувшись, муж обнаружил хлопья в своих носках. "Вот, ленивая! - фыркнул муж - Насыпать-насыпала, а отнести? Э-хо-хонюшки... Всё я, да я делай". И положил носки в холодильник.

Страхование недвижимости. Коллективные программы. Любые случаи. Индивидуальный подход.
Воронежцам, убедительная просьба, не беспокоиться.

Путин настолько мерзок, что им даже вирус брезгует.

Актрисой не была, но пробы очень любила.

А поутру трусы Навального проснулись знаменитыми.

Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.

Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела!
_________________________________
* запрещены в РФ (вроде бы).

Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!

Если смотреть на пищевую пирамиду из верхней точки, то увидишь тянущийся лично к тебе Рог изобилия.

С неба звёздочка упала
Михалкову на пинджак.
Наградили феодала,
А рабочих - всё никак.

- Говорят, Путин в бункере совсем одичал. Не бреется, не моется, туалетной бумагой перестал пользоваться .
- Кто говорит?
- Очень злые языки.

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...

А простой народ у нас никогда ни во что не ставили, если только к стенке.