Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными? - Мам... - Не мамкай! У кого белка между зубов торчит? Входит папа: - Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно. - Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами? - Ну... - А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала! - Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.
В Сергиевом Посаде на днях произошло локальное землетрясение. При открытии нового здания бани для учащихся семинарии, разом уронили мыло на пол все присутствующие. Мощность катаклизма оценивается в 120-130 единиц в мыльно-брусочном эквиваленте.
Мне вот интересно, а когда Люда с Вовой разводились, он тоже у неё кольца с рук сдирал, серёжки из ушей выковыривал, требовал вернуть подарки, что ещё его предки ей к свадьбе подарили?
Первым, кто крикнул "А, где ваши руки? Я не вижу ваши руки!", был апостол Фома*. Любил пацан потроллить Иисуса. _____________________________ * «Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю» (Ин. 20:25).
В кошачьем университете: - Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов. - ? - У первобытных людей вообще не было домашних тапочек. - А как же Великая Мстя? - Никак, совсем. - Это ж сдохнуть можно. - !
- Пап, американцы марсоход успешно посадили... - Ну? - А ты свет не можешь в сортир провести. Я неровно сяду, а мамке потом убирать. - А для кого я штырь в стенку вбил? Как головку штыря междупопием нащупаешь, значит сидишь ровно. Всё продумано! Технология, сынок!
Пошли муж с женою в баню. Ну... побанились, сидят отдыхают, пивко пьют. Муж глоточек - хлюп, жена кружку - хлоп. Муж второй глоточек - хлюп, жена вторую кружку - хлоп. Муж третий глоточек - хлюп, жена третью кружку заглотнула и говорит:"Что же ты у меня хлюпик-то такой? Вот мой батя умел! И я вся в него пошла, а ты... э-эх. Муж (пытаясь подлизаться): Вы так правы, дорогая, так правы. Прям вылитый ваш папа-уважаемый. И пить умеете, и курить. И вот фигура у вас, и спина, и грудь - такая же мощная, крупная, волосатая...
Кремлёвские мечтатели: - И хорошо бы ещё улицу Банковскую переименовать в Сбербанковскую. - А Верку-Сердючку отправить ко мне в монастырь на половое перевоспитание. - Это кто ж там у вас такой, до сих пор не перевоспитанный?
- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения. - Вот вам. - Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли? - Синенькие или зелёненькие? - Пре-кра-ф-ф-фненькие. - А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда. - Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!
Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали гражданина Крем-Блядищенского? - Так он мне сам сказал:"Не хочешь жить в России - вали!" - И? - Вот я его и завалил... - Пять раз?!? - Так не хотелось жить в России в тот момент.
Агенство Рейтерс: Правительство РФ планирует выделить 500 млрд. рублей помощи населению. Песков-с: Ничего такого мы не планируем! Вывсёврёте! Мы всегда так. Следите за нашими постоянными выделениями!
1. Наконец-то, Песков-с ухватил лживые западные голоса за япки! Поборол, ох, поборол! 2. Следить за вашими постоянными выделениями??? Ёпть... (Автора тошнит-с...) 3. В деревне Гадюкино - дожди.(с)
1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр. Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.
2. Когда эльфы впервые увидели осликов: - Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.
3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!
Батюшка у нас в селе человек был отзывчивый. Вот хочется пацанам с утра чего-то красненького, так он им его и нальёт, и присунет. Никому не отказывал, никого не обижал. Все концы села обходить не ленился. Иногда раза по два, по три за день сбегает. Душа общества был наш батюшка.
Вызывает Господь Моисея: - Моисей, у истинно-православных в России Рождество. - И, шо? - Надо сделать подарок согласно их просьбам, жалобам, молитвам, понимаешь? - Ой. - Да, Моисей. Они опять просят избавить Россию от жидов. - Нас там всего двести тысяч осталось, им всё мало? - Небольшой погромчик сотни семей. И даже не до смерти. Со слезами на глазах, тебе, говорю. Вы уж как-нибудь это вытерпите. - Господи, а давай так. Ты уничтожаешь всего две жидовские морды... - Кого это? - Да, одного плотника и жену его, домохозяйку неёбанную. И клянусь, что больше никогда не услышишь от православных про погромы. Вообще, ни одной жалобы от них не услышишь. А мы уж как-нибудь это вытерпим. Со слезами на глазах вытерпим.
Эти негры совсем обнаглели. В гей-сауне они уже не хочут, чтобы их называли афррамериканцами. Они хочут именоваться именем целого штата США. Правда, Джорджия?
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Если вы видели как молоденький Криштиану Рональдо, забив гол, задирает на себе майку, оголяя свой пупочек, то поймёте, почему мы так навязчиво хотим нагнать именно Португалию. Другого разумного довода не вижу.
Сидят грибы в Мавзолее: - Пап, пап, ну когда у нас вторую грядку откроют, я тоже размножаться хочу. - Не спеши, сынок. Компост для грядки должен хорошо перепреть. Входит тёща (поганка): - Судя по их экономике, этот компост у них уже давно всё перепёр.
Разговаривают две блондинки (про Брэнсона): - Представь, я только его увидела и сразу поняла, что в космос он попадёт первым! - Вау! Как ты догадалась? - Простодетски! Вспомни Чубакку из Звёздных Войн! - Неужели?! Вау!
В штабе белорусской оппозиции: - Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов. - А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать. - Ну, это уже совсем сказка.
Мама кормит малыша пюрешкой: - Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова). - Бу-е-е. - Золотко, морковку... - Бу-е-е, бу-е-е!
Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.
Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку: - Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные. - Да-а-а? - Фурманов, да объясни ты ему! - Красноармеец Исаев! - Я! - Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка. - Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька. - Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик... - И красноармеец... - Закончи своё дело. Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!" Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".