Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны? - Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить. - А это-то зачем? - Появляется веский повод бежать обратно.
Когда я был маленьким (давно это было), у меня тоже была бабушка. И как у всех бабушек, у неё тоже были свои причуды и странности понятные только ей.
Бабушка Маша - гордая, невероятно красивая донская казачка, волею судеб оказавшаяся в Ереване, - в свои 55-ть и далее лет, была вынужденной спекулянткой. 20-ть рублей советской пенсии - это не фунт изюма и даже не половина. Поэтому, каждый день, она ездила торговать тогдашним дефицитом на центральный рынок г.Еревана. А каждую субботу с утра, делая лакуну в графике, она заворачивала в центр Еревана, покормить голубей на площади им.Ленина, скармливая прожорам пару булок.
Делала она это не одна. Туда приходили и другие старушки, с которыми она никогда не общалась, как и они не разговаривали друг с другом. Покормив голубей, которых паслось там до чёрта, бабушка Маша присаживалась на ступеньки мемориала и с удовлетворением смотрела, как толстые обожравшиеся голуби тяжело взлетают и тут же садятся, кто на здание Совета министров Армении, а кто и на Ильича, стоявшего на площади. Посидев-посмотрев полчаса, уезжала спекулировать, в надежде заработать пару-тройку рублей на лекарства, обед и ужин (а вы-то уже подумали: "Ух, спекулянтка! Расстрелять!" Да? Глупые.).
К чему я всё это?
Сейчас дебатируется вопрос о том, каку скульптурну хреновину замастырить на Лубянке. Знаете, чтобы они там не поставили: хоть Дзержинского, хоть Менжинского, хоть Берию, хоть Ягоду, хоть бабайку в стиле "Гжель", ежу понятно, что это уже будет памятник Путину, и только ему.
Так вот, что-то мне подсказывает, что голуби, проживающие рядом с Лубянкой, жутко не доедают, просто катастрофически. Птичек жалко! Поэтому, будете проходить мимо, не стесняйтесь, покрошите этим задницам булочку.
- Гули-гули! - Курлы-курлы!
P.S. А ещё можно просыпать зерно в форме пениса, случайно. Когда голуби налетят, смотрится это... м-м-м... очень живенько.
P.P.S. Почему именно в субботу, в самый базарный день? Памятник мыли в пятницу, чтобы народ мог любоваться вождём в выходные.
Фото: Мемориал и памятник В.И.Ленину. Ереван. (Обратите внимание, что Ленин стоит, как бы попирая ушедший в землю крест, т.е. на душе Армении. Умели раньше!)
- Не понимаю, что за странная мода сажать всех арестованных на бутылки? Нельзя, что ли, просто дать по почкам? - Сказано: "...люди наша вторая нефть". Вот населению скважины и разрабатывают.
Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:
- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!
И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.
После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.
Микробы подбегают к амёбе: - Дяденька полицейский, дяденька полицейский! - Что вам, мелкие? - Там дядька Инфузорий... - Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник? - Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
Свадебное платье с Путиным на интимном месте (спереди) и собором Василия Блаженного (сзади) представила дизайнер из ОАЭ Мона Аль-Мансури. Не знаю как в исламе, но в православной традиции - персонаж с крыльями, но без нимба, это не ангел! Совсем не ангел! Боженьку не обманешь! Он всё видит! (Шо, опять?)
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
Фродо стоит, колечком любуется. Мимо бежит Сэм. - Сэм, зацени, какое колечко я у Горлума надыбал. - Ух-ты! И много дал? - Да всего два раза. Из кустов: - М-м-моя пре-е-е-лесть!
- Интересно, когда это всё закончится и Соловьёва выгонят с ТВ, что с ним будет? Кем он сможет работать? - Серпентологом. У него такой опыт работы с феноменальными гадинами.
Только когда жена в пятый раз охуячила меня новой непригорающей сковородкой*, а мне было хоть бы хны, я наконец постиг всю глубину и ценность фразы:"Тефаль, ты думаешь о нас". _________________________________________________________ * Да, да, той самой, которую выдавали почти забесплатно в обмен на советскую чугуниевую.
Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.
- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде? - Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.
- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей? - А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист? - Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.
Хорошо быть толстой жирной гусеницой. Сидит она на листике, греет попку солнышком и жрёт, жрёт, жрёт. Но потом происходит чудо - метаморфоза! Гусеница окукливается, отлёживается и превращается... - Чо-то я не поняла? Это чо такое? Где моя, хер-нахер, шуба изумрудная? Это чо за фланелька? Я теперь что ли бабочка, ой? Теперь я порхаю, что ли? За нектаром, ой? ... Мамочки! Голос свыше: - Извините, произошла техническая ошибка. Вы не бабочка. Вы - поганая моль. - Ох! Слава богу! Какое счастье! Как повезло! Ну я это... полетела? Не подскажите, где здесь ближайшая шуба? И снова жрёт, жрёт, жрёт.
Патриарх, весь сонный, выходит на балкон черноморской резиденции, покачивается. Народ: Отче, благослови! Патриарх, зевая, начинает благословлять. Секретарь: Владыко, что же вы ёршиком-то людей благословляете? Патриарх: Ой! Хе-хе... Это я у соседа заночевал. Так мы с утра, чтобы детей не будить, в темноте одевались. По ошибке прихватил. Секретарь (завистливо): У вас там и дети были?
Истинно русский плач силовиков по Алексею Навальному.
Ой, ты гой-еси, добрый молодец!
Добрый молодец, свет-Алёшенька!
Прилетел ты, батюшка, в Шереметьево,
Не оставил нас сиротинушек.
Не оставил нас, кормилец родненький,
Без чинов, орденов и медалечек.
Запылились наши погончики,
Зашерстились наши лампасики.
Мы ж тебя отпускаючи - плакали,
Не надеялись на скорое свиданьице.
Мы горючими слезами твои трусики
Постиравши, ноченьками нюхали.
Всё вдыхали запах твой истинный.
Всё вздыхали, где же ты, миленький?
Во далёком-то краю всяко разное
Приключиться кирпичом может на голову.
Но не бросил ты нас горемычненьких,
Заявился, аки шпиль Солсберецкий!
Чтобы мы на тебя, ненаглядного,
Облизнувшись, с песнями да плясками,
Понавешали, как на ёлочку игрушечек,
Подложили, как под ёлочку подарочков,
И поздравили тебя с Новым годиком!
А в суде ещё другие понабавятся.
Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.
- Батюшка, что же вы так жрёте-то? Свиньи в восхищении. А вот посмотрите - Иисус Иосифович - фитнес-фигура, божественное здоровье! - И чем ему это помогло?
Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор: - Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь? - Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.
Армянскому радио задали вопрос: - Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность? Отвечаем: - Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.
В курилке Останкино телевизионщики спорят, что сильнее - наука или религия: - Конечно, наука! - Обоснуй. - Вот смотрите, батюшки ходят к нам давно - лет двадцать. И всё это время в буфете могли подать разбавленный кофе, чёрствую выпечку, подкисшие салаты... да и просто подхамливали. И батюшки тоже всё это получали, обижались, грозили проклятьями, и ничего. Но! Стоило только появиться доктору химических наук Леониду Ринку....
Собрались русские города решать вопрос, где ставить памятник Жириновскому. - Где-где...- задумалась Москва. - В Караганде? - нервно пискнул Воронеж. - А вот и не угадал!
Рамзан Кадыров запретил госсекретарю США приезжать в Чечню. В ответ Майк Помпео выслал Кадырову экстренную гуманитарную помощь: будёновку, сабельку и барабан.
- Алло, это ХАМАС? Вы, когда закладывали бомбу в самолёт, кого хотели взорвать? - Неофашистов в Вильнюсе, чтобы не обижали нашего друга Володю. - Алло, это белорусский КГБ? А вы, когда разворачивали самолёт на Минск, кого хотели взорвать?
