Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иисус Иосифович, видимо, был ещё тем субъективным идеалистом (лошарой), раз так и не понял, что это храм можно изгнать из торговцев, но торговцев из храма... хе-хе... никогда!
Свадебное платье с Путиным на интимном месте (спереди) и собором Василия Блаженного (сзади) представила дизайнер из ОАЭ Мона Аль-Мансури. Не знаю как в исламе, но в православной традиции - персонаж с крыльями, но без нимба, это не ангел! Совсем не ангел! Боженьку не обманешь! Он всё видит! (Шо, опять?)
Когда я был маленьким (давно это было), у меня тоже была бабушка. И как у всех бабушек, у неё тоже были свои причуды и странности понятные только ей.
Бабушка Маша - гордая, невероятно красивая донская казачка, волею судеб оказавшаяся в Ереване, - в свои 55-ть и далее лет, была вынужденной спекулянткой. 20-ть рублей советской пенсии - это не фунт изюма и даже не половина. Поэтому, каждый день, она ездила торговать тогдашним дефицитом на центральный рынок г.Еревана. А каждую субботу с утра, делая лакуну в графике, она заворачивала в центр Еревана, покормить голубей на площади им.Ленина, скармливая прожорам пару булок.
Делала она это не одна. Туда приходили и другие старушки, с которыми она никогда не общалась, как и они не разговаривали друг с другом. Покормив голубей, которых паслось там до чёрта, бабушка Маша присаживалась на ступеньки мемориала и с удовлетворением смотрела, как толстые обожравшиеся голуби тяжело взлетают и тут же садятся, кто на здание Совета министров Армении, а кто и на Ильича, стоявшего на площади. Посидев-посмотрев полчаса, уезжала спекулировать, в надежде заработать пару-тройку рублей на лекарства, обед и ужин (а вы-то уже подумали: "Ух, спекулянтка! Расстрелять!" Да? Глупые.).
К чему я всё это?
Сейчас дебатируется вопрос о том, каку скульптурну хреновину замастырить на Лубянке. Знаете, чтобы они там не поставили: хоть Дзержинского, хоть Менжинского, хоть Берию, хоть Ягоду, хоть бабайку в стиле "Гжель", ежу понятно, что это уже будет памятник Путину, и только ему.
Так вот, что-то мне подсказывает, что голуби, проживающие рядом с Лубянкой, жутко не доедают, просто катастрофически. Птичек жалко! Поэтому, будете проходить мимо, не стесняйтесь, покрошите этим задницам булочку.
- Гули-гули! - Курлы-курлы!
P.S. А ещё можно просыпать зерно в форме пениса, случайно. Когда голуби налетят, смотрится это... м-м-м... очень живенько.
P.P.S. Почему именно в субботу, в самый базарный день? Памятник мыли в пятницу, чтобы народ мог любоваться вождём в выходные.
Фото: Мемориал и памятник В.И.Ленину. Ереван. (Обратите внимание, что Ленин стоит, как бы попирая ушедший в землю крест, т.е. на душе Армении. Умели раньше!)
- Пап, американцы марсоход успешно посадили... - Ну? - А ты свет не можешь в сортир провести. Я неровно сяду, а мамке потом убирать. - А для кого я штырь в стенку вбил? Как головку штыря междупопием нащупаешь, значит сидишь ровно. Всё продумано! Технология, сынок!
Очень хочется поздравить Д.О.Рогозина и Роскосмос с успешной посадкой американского марсохода «Персеверанс». Вы, не щадя живота своего (и печени!), сделали всё, чтобы «Персеверанс» стал первым в истории аппаратом с летающим модулем (коптером) успешно приземлившимся на планету Марс. Ждём от вас новых невероятных достижений и прочих фантастических успехов. Ура!
Продовольственную карточку для помощи неимущим за № 0001 получит пенсионерка из Санкт-Питербурга Матвиенко В.И. Короче, опять блатным блатные номера выписывают.
Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор: - Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь? - Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.
Росгвардейцу\омоновцу приснился жутко страшный сон. Вспомнить не может, весь трясётся, заикается. Известно только, что проснулся в холодном поту с криком:"Помогите, работать заставляют!"
Батюшка у нас в селе человек был отзывчивый. Вот хочется пацанам с утра чего-то красненького, так он им его и нальёт, и присунет. Никому не отказывал, никого не обижал. Все концы села обходить не ленился. Иногда раза по два, по три за день сбегает. Душа общества был наш батюшка.
Если вы видели как молоденький Криштиану Рональдо, забив гол, задирает на себе майку, оголяя свой пупочек, то поймёте, почему мы так навязчиво хотим нагнать именно Португалию. Другого разумного довода не вижу.
Пошли мужики на рыбалку, а навстречу им св.Симеон Столпник. - Святой человек, благослови нас на рыбалку. Св. Симеон благословил их ладонью. - Нет, дядька, ты серьёзно нас благослови... Св. Симеон перекрестил их всей рукой. - От всей души благослови... Св. Симеон перекрестил их трижды обеими руками и ушёл. - Слушай, что ты к нему привязался, он же так воняет, весь в говне. - Пусть воняет, пусть в говне. Зато гляди, какие мордастые опарыши с него напАдали, а вы б ещё два часа червей копали бы.
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны? - Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить. - А это-то зачем? - Появляется веский повод бежать обратно.
Агенство Рейтерс: Правительство РФ планирует выделить 500 млрд. рублей помощи населению. Песков-с: Ничего такого мы не планируем! Вывсёврёте! Мы всегда так. Следите за нашими постоянными выделениями!
1. Наконец-то, Песков-с ухватил лживые западные голоса за япки! Поборол, ох, поборол! 2. Следить за вашими постоянными выделениями??? Ёпть... (Автора тошнит-с...) 3. В деревне Гадюкино - дожди.(с)
- Коллеги, если не лечить Ковид, то можно будет бесконечно кормить население одним дерьмом! - Но... - А вкус, запах и цвет объявим чуждыми нам ценностями. Гей-флаг - нам в помощь!
- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"! - Милый, неужели ты осознал и уволился? - Не-е, у меня Ковид! - Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).
Патриарх, весь сонный, выходит на балкон черноморской резиденции, покачивается. Народ: Отче, благослови! Патриарх, зевая, начинает благословлять. Секретарь: Владыко, что же вы ёршиком-то людей благословляете? Патриарх: Ой! Хе-хе... Это я у соседа заночевал. Так мы с утра, чтобы детей не будить, в темноте одевались. По ошибке прихватил. Секретарь (завистливо): У вас там и дети были?
Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.
Если в России сейчас появится некто, кто умеет превращать воду в вино, а наутро всех излечивать (даже мёртвых!), то сколько людей бросит дом, семью, хозяйство и, не задумываясь, последует за ним, как в своё время это сделал апостол Пётр?
- Батюшка, что же вы так жрёте-то? Свиньи в восхищении. А вот посмотрите - Иисус Иосифович - фитнес-фигура, божественное здоровье! - И чем ему это помогло?
