Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Сергиевом Посаде на днях произошло локальное землетрясение. При открытии нового здания бани для учащихся семинарии, разом уронили мыло на пол все присутствующие. Мощность катаклизма оценивается в 120-130 единиц в мыльно-брусочном эквиваленте.
Дорогие белорусские братья! Не могли бы вы выходить на митинги не только против Лукашенко, но и против Путина, а то мы так вам сочувствуем. P.S. А станем ещё больше.
Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.
Где-то в Антарктиде: - Умка, весна пришла! Полярники прилетели! - Мам, я потом перекушу, я в новый "Дьябло" играю. Вот так вот, игры переполненные чрезмерным насилием и жестокостью спасают людей от смерти.
- Пап, американцы марсоход успешно посадили... - Ну? - А ты свет не можешь в сортир провести. Я неровно сяду, а мамке потом убирать. - А для кого я штырь в стенку вбил? Как головку штыря междупопием нащупаешь, значит сидишь ровно. Всё продумано! Технология, сынок!
В армии: - А мне товарищ комбат пообещал скоро секс! Ура! - ? - Ну, когда его из помойной канавы вытаскивали, он на носилках всё стонал: "Конец! Полный конец тебе, рядовой Голубоглазкин!"
Вызывает Господь Моисея: - Моисей, у истинно-православных в России Рождество. - И, шо? - Надо сделать подарок согласно их просьбам, жалобам, молитвам, понимаешь? - Ой. - Да, Моисей. Они опять просят избавить Россию от жидов. - Нас там всего двести тысяч осталось, им всё мало? - Небольшой погромчик сотни семей. И даже не до смерти. Со слезами на глазах, тебе, говорю. Вы уж как-нибудь это вытерпите. - Господи, а давай так. Ты уничтожаешь всего две жидовские морды... - Кого это? - Да, одного плотника и жену его, домохозяйку неёбанную. И клянусь, что больше никогда не услышишь от православных про погромы. Вообще, ни одной жалобы от них не услышишь. А мы уж как-нибудь это вытерпим. Со слезами на глазах вытерпим.
Свадебное платье с Путиным на интимном месте (спереди) и собором Василия Блаженного (сзади) представила дизайнер из ОАЭ Мона Аль-Мансури. Не знаю как в исламе, но в православной традиции - персонаж с крыльями, но без нимба, это не ангел! Совсем не ангел! Боженьку не обманешь! Он всё видит! (Шо, опять?)
На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма. В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?" - Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?" - Молись, - ответствую. - А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех. - Ну, можно и в скит, - говорю. На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
Агенство Рейтерс: Правительство РФ планирует выделить 500 млрд. рублей помощи населению. Песков-с: Ничего такого мы не планируем! Вывсёврёте! Мы всегда так. Следите за нашими постоянными выделениями!
1. Наконец-то, Песков-с ухватил лживые западные голоса за япки! Поборол, ох, поборол! 2. Следить за вашими постоянными выделениями??? Ёпть... (Автора тошнит-с...) 3. В деревне Гадюкино - дожди.(с)
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали гражданина Крем-Блядищенского? - Так он мне сам сказал:"Не хочешь жить в России - вали!" - И? - Вот я его и завалил... - Пять раз?!? - Так не хотелось жить в России в тот момент.
- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая? - Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.
И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:
1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики". 2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение. 3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения. 3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны? - Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить. - А это-то зачем? - Появляется веский повод бежать обратно.
Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:
Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.
Браво маэстро, браво!
Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".
Попал царь Василий Шуйский в ад. Черти ему: - Лезь в котёл, паскуда! - И долго мне? - Пока не появится следующий самый бездарный правитель в России. Прошли века мучений... - Слышь, Шуйский, вылазь. Смена пришла. - Кто это? - Ельцин Борис Николаевич. - Крепись, мужик, я здесь почти четыре века провёл. Тяжело тебе придётся. Я дурак, ты ещё дурнее... Куда хуже-то? Отрицательный отбор не бесконечен. Ельцин, с хитрой ухмылкой, достаёт ложки: - А ну, россияне, понимаешь, рогатые, подкиньте дровишек нежалеючи. И в котёл, хорошенько, до самого верха насрите. Черти: Йес!!! - Пока докрасна разогреется, как раз приемничек прибежит. Не зря же я его убогого, так долго выискивал. А деда вам пока на ложках сыграет, чтобы сралось веселей. Ельцин запевает: - Это кто здесь молодец? - Это деда - молодец! Черти (хором): Молодец, молодец, всей Руси пришел пиздец!
Чтобы поднять украинцам настроение США прислали во Львов наисексуальнейшую Анджелину Джоли. А Россия в Донбасс прислала Соловьёва к Пушилину. Теперь мы точно знаем, кем в Москве считают и Соловьёва, и Пушилина, и весь проект ДНР.
Юный монашек трахает епископа: - О, Господи, хорошо-то как, о, Господи, о! Епископ (а он был строгих правил) замечает ему с укоризной: - Не упоминай имя Господа всуе. - Но ведь хорошо же, Гос... - И высуе тоже.
Конечно же, можно поставить всего три блюда, съесть одно и тут же доставить другое, а потом ещё другое, и ещё... Но это будет совсем другая история - про обнуление.
Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.
Их было четыре аксакала и старый, плевучий верблюд. К магазину Коопторга, сверкая серебристыми бортами, подъехал лимузин, из которого выпорхнула парочка и углубилась в пространство зала. - Жара, - сказал первый аксакал. - Морковка отцвела, - подтвердил второй. - Верблюд не пил? - встревожился третий. - Позвони, племяннице.
Первый долго копался в карманах халата, вынимая то пачку сигарет, то пульт от телевизора, наконец: - Мадина, дочка, подойди ко мне. Из дверей магазина, переливаясь всеми цветами шербета, звеня персиковой грудью в своём лёгком шёлковом платье, вышла черноокая красавица с подносом стаканчиков зелёного чая: - Дедушка, я работаю. Глаза стариков заблестели, рот наполнился слюной. Свадебный лимузин уехал традиционно оплёванным. Честь была соблюдена.
