Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:
1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики". 2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение. 3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения. 3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны? - Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить. - А это-то зачем? - Появляется веский повод бежать обратно.
Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:
Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.
Браво маэстро, браво!
Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".
Попал царь Василий Шуйский в ад. Черти ему: - Лезь в котёл, паскуда! - И долго мне? - Пока не появится следующий самый бездарный правитель в России. Прошли века мучений... - Слышь, Шуйский, вылазь. Смена пришла. - Кто это? - Ельцин Борис Николаевич. - Крепись, мужик, я здесь почти четыре века провёл. Тяжело тебе придётся. Я дурак, ты ещё дурнее... Куда хуже-то? Отрицательный отбор не бесконечен. Ельцин, с хитрой ухмылкой, достаёт ложки: - А ну, россияне, понимаешь, рогатые, подкиньте дровишек нежалеючи. И в котёл, хорошенько, до самого верха насрите. Черти: Йес!!! - Пока докрасна разогреется, как раз приемничек прибежит. Не зря же я его убогого, так долго выискивал. А деда вам пока на ложках сыграет, чтобы сралось веселей. Ельцин запевает: - Это кто здесь молодец? - Это деда - молодец! Черти (хором): Молодец, молодец, всей Руси пришел пиздец!
Чтобы поднять украинцам настроение США прислали во Львов наисексуальнейшую Анджелину Джоли. А Россия в Донбасс прислала Соловьёва к Пушилину. Теперь мы точно знаем, кем в Москве считают и Соловьёва, и Пушилина, и весь проект ДНР.
Юный монашек трахает епископа: - О, Господи, хорошо-то как, о, Господи, о! Епископ (а он был строгих правил) замечает ему с укоризной: - Не упоминай имя Господа всуе. - Но ведь хорошо же, Гос... - И высуе тоже.
Конечно же, можно поставить всего три блюда, съесть одно и тут же доставить другое, а потом ещё другое, и ещё... Но это будет совсем другая история - про обнуление.
Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.
Их было четыре аксакала и старый, плевучий верблюд. К магазину Коопторга, сверкая серебристыми бортами, подъехал лимузин, из которого выпорхнула парочка и углубилась в пространство зала. - Жара, - сказал первый аксакал. - Морковка отцвела, - подтвердил второй. - Верблюд не пил? - встревожился третий. - Позвони, племяннице.
Первый долго копался в карманах халата, вынимая то пачку сигарет, то пульт от телевизора, наконец: - Мадина, дочка, подойди ко мне. Из дверей магазина, переливаясь всеми цветами шербета, звеня персиковой грудью в своём лёгком шёлковом платье, вышла черноокая красавица с подносом стаканчиков зелёного чая: - Дедушка, я работаю. Глаза стариков заблестели, рот наполнился слюной. Свадебный лимузин уехал традиционно оплёванным. Честь была соблюдена.
Хорошо быть толстой жирной гусеницой. Сидит она на листике, греет попку солнышком и жрёт, жрёт, жрёт. Но потом происходит чудо - метаморфоза! Гусеница окукливается, отлёживается и превращается... - Чо-то я не поняла? Это чо такое? Где моя, хер-нахер, шуба изумрудная? Это чо за фланелька? Я теперь что ли бабочка, ой? Теперь я порхаю, что ли? За нектаром, ой? ... Мамочки! Голос свыше: - Извините, произошла техническая ошибка. Вы не бабочка. Вы - поганая моль. - Ох! Слава богу! Какое счастье! Как повезло! Ну я это... полетела? Не подскажите, где здесь ближайшая шуба? И снова жрёт, жрёт, жрёт.
Микробы подбегают к амёбе: - Дяденька полицейский, дяденька полицейский! - Что вам, мелкие? - Там дядька Инфузорий... - Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник? - Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
В человеке всё должно быть прекрасно: и голос, и тело, и случайные фотографии. (Максим Сum_error и прочие пиздострадальцы сайта, вам такой бабы и близко не понюхать.)
P.S. Максим Камерер, ради справедливости, т.к. упомянул тебя, снимаю бан на сутки, можешь отругиваться..
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
Ночь. Квартира. Мягкий диван. Сладкий спокойный сон. Вдруг: - Тыгыдым! Скыгыдым! Тыгы-скыгы-пердодым! Хъъъ! Встаю. Нахожу затейника. Поднимаю за шкирдон: - Василь Тыгыдымович, а что ты думаешь о кастрации? Угрюмо-укоризненный взгляд преневиннейшего мученика-страстотерпца: - Удар ниже пояса, да?
Телеведущий канала "Спас": Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре... Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*... А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так? Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с. ____________________________________________________________
"Красиво жить не запретишь" или "Англичанка наносит ответный удар по цинковому ведру с пельменями от 16.03.20"
Кулинарная телезвезда из Лондона, шеф-повар Гицци Эрскин и её кошка Кимчи появились на страницах фешенебельного "Puss Puss Magazine". На столе (слева направо по час.стрелке): 1. Тарелка сырных суфле из сыра для кошек в асс. от "Педигри". 2. Сама Кимчи. 3. Коктейль креветок. 4. Башня из морепродуктов с лобстером и осьминогом. 5. Паштет из белой рыбы. 6. Икра в асс. 7. Кошачьи бисквиты с глазурью из кролика и трески. 8. Сет с пробниками. 9. Салат из лосося (зелёная тарелка). 10. Тарама-салат (самая любимая еда Кимчи). в центре: 11. Крем-мусс с креветками на заливном из тунца. 12. Рыбьи головы в желе. 13. Салат из тунца. 14. Молоко? 15. Креветки припущенные в собств.соку. 16. Сливки взбитые.
У Гицци есть ещё кот Понцу, но она подумывает о расширении семьи своих питомцев. Желающие могут обращаться. Она хотела бы шотландского котика.
P.S. Кто напишет в комментах слово из трёх букв, тот - КЭП.
,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько. _________________________________________________________________________
* Реальные имена. ** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла
Без комментариев. Да и кто я такой, чтобы ЭТО комментировать?
ЗЫ: Каких только литературных форм не изобрёл затейник и графоман Винни-Пух (ворчалки, шумелки, пыхтелки, сопелки), но до муделок и перделок он никогда не опускался.
ЗЗЫ: Особенно умиляет, что для тех, кому не хватило интеллекта опознать автора по фотографии, поясняется, что "Евангелие (благую весть) от Соловьёва" (про жизнь Владимира Соловьёва) написал именно Владимир Соловьёв.
Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся. Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!! Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!". Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром. А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился. Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да? Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой. _____________________________
* Нет, это не Дзюба. ** Кстати, потому и пошляк. *** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.
- Ты гляди, что деется, что творится! Здоровенный мужичинка, а морду напудрил, паричок завитой нацепил, напомадился, нарумянился, щёчку мушкой подпёр. И в краснющем бархатном кафтане с золотыми позументами, модник блядский, щеголяет. А кружевов-то на ём, кружевов... Моисеев бы от зависти удавился. - Это что же за пидарас такой гламурный? - Да Михайла Васильевич Ломоносов на парадном портрете.
В кошачьем университете: - Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов. - ? - У первобытных людей вообще не было домашних тапочек. - А как же Великая Мстя? - Никак, совсем. - Это ж сдохнуть можно. - !
- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения. - Вот вам. - Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли? - Синенькие или зелёненькие? - Пре-кра-ф-ф-фненькие. - А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда. - Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Из рассказов старого горца: У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться. Я пошёл и купил на всю пенсию самую лучшую, самую крепкую джигитскую чачу. Пусть мальчик распробует! Но, когда я узнал, что мой младшенький сосёт хуй за 20 лари у этих студентов-мудентов... Я всё равно не стал ругаться. Я зарядил ружьё. Встал у двери. И поднял цену до пятисот. Пусть мальчик распробует! Кормилец мой!!!
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения. Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу. Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет. Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет. Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал! Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю! Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери? - Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
Когда я был маленьким (давно это было), у меня тоже была бабушка. И как у всех бабушек, у неё тоже были свои причуды и странности понятные только ей.
Бабушка Маша - гордая, невероятно красивая донская казачка, волею судеб оказавшаяся в Ереване, - в свои 55-ть и далее лет, была вынужденной спекулянткой. 20-ть рублей советской пенсии - это не фунт изюма и даже не половина. Поэтому, каждый день, она ездила торговать тогдашним дефицитом на центральный рынок г.Еревана. А каждую субботу с утра, делая лакуну в графике, она заворачивала в центр Еревана, покормить голубей на площади им.Ленина, скармливая прожорам пару булок.
Делала она это не одна. Туда приходили и другие старушки, с которыми она никогда не общалась, как и они не разговаривали друг с другом. Покормив голубей, которых паслось там до чёрта, бабушка Маша присаживалась на ступеньки мемориала и с удовлетворением смотрела, как толстые обожравшиеся голуби тяжело взлетают и тут же садятся, кто на здание Совета министров Армении, а кто и на Ильича, стоявшего на площади. Посидев-посмотрев полчаса, уезжала спекулировать, в надежде заработать пару-тройку рублей на лекарства, обед и ужин (а вы-то уже подумали: "Ух, спекулянтка! Расстрелять!" Да? Глупые.).
К чему я всё это?
Сейчас дебатируется вопрос о том, каку скульптурну хреновину замастырить на Лубянке. Знаете, чтобы они там не поставили: хоть Дзержинского, хоть Менжинского, хоть Берию, хоть Ягоду, хоть бабайку в стиле "Гжель", ежу понятно, что это уже будет памятник Путину, и только ему.
Так вот, что-то мне подсказывает, что голуби, проживающие рядом с Лубянкой, жутко не доедают, просто катастрофически. Птичек жалко! Поэтому, будете проходить мимо, не стесняйтесь, покрошите этим задницам булочку.
- Гули-гули! - Курлы-курлы!
P.S. А ещё можно просыпать зерно в форме пениса, случайно. Когда голуби налетят, смотрится это... м-м-м... очень живенько.
P.P.S. Почему именно в субботу, в самый базарный день? Памятник мыли в пятницу, чтобы народ мог любоваться вождём в выходные.
Фото: Мемориал и памятник В.И.Ленину. Ереван. (Обратите внимание, что Ленин стоит, как бы попирая ушедший в землю крест, т.е. на душе Армении. Умели раньше!)
