Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.
Некто Сучков обул Чубайса на 70 млн руб. Здесь привлекают внимание два факта: говорящая фамилия и то, что экспроприировали экспроприатора. Ну или по-русски: "Ограбили грабителя".
В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?
Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки: - Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела. - Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!
Участвовали мы с одноклассниками когда-то на заре школьной юности в краевой Зарнице, а вернее уже в Орлёнке. Ведь мы же перешли в девятый класс. Идём толпой, мимо нас проходит вожатый ближайшего конкурента. А шли мы в лидерах. Вожатый был весь такой качок. Ну и одноклассник, наполовину армянин, довольно внятно произнёс: "Смотрите какой громила идёт!". Все заржали. Мужик опешил и грозно произнёс: "Вы чего рыгочете?". А наш товарищ за словом в карман не полез и выдал крылатую фразу: "Секунда смеха заменяет сто грамм сметаны!".
Мультфильм "Минифорс". Звучит фраза - Они поменялись душами. Спрашиваю у ребенка - Что это означает? И слышу в ответ - Они зашли в душ. Один в левую кабину, второй в правую. А потом решили поменяться.
Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.
Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.
Галич поведал миру о чудесном творении неизвестного русского мастера - говномере. Латынина открыла невиданную стрелку осциллографа. О, сколько нас - открытий чудных!
Как-то на корпоративе, часу в третьем ночи, на лужайке за отелем, когда основная масса уже улеглась, кто с телефоном, а кто с коллегою, несколько человек продолжали жечь костер, подкидывая в огонь все, что удалось найти. Поддоны, лежащие на дорожках, скамейку, штакетник. Самые отъявленные затянули песню. Так как было несколько выходцев из Рамблера, то грянула песня про легендарную Жанну, которая, как я понял, была оттуда. И которая всех там чем-то поразила. Администрации гостиницы надоело это безобразие. А может быть местные из многоэтажек неподалёку нажаловались. И к нам прислали девушку из нашего HR, чтобы нас разогнать. Модельной внешности. Ну просто самую красивую девушку Москвы и Московской области, как говаривал Олег Ефремов в одном фильме. А Александр Лазарев возражал: "Лучшая девушка СССР". Но, как ни странно, на неё внимания никто не обратил и все продолжили орать про Жанну.
Летели в январе из Нью Йорка. Пересадка в Вене. Полдня у нас было. В Нью Йорке температура плюс. В Вене минус 18°С. Так мы перебежками от кафе к кафе, от штруделя к штруделю.
Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!). Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём. Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать. Они - Мы на скидку ориентируемся. Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!
Какую бы сувенирную демократию ни строили, всё равно получается совок. На заправках нет бензина, дефсит, как говорил Райкин. Скоро черный верх, белый низ не будет. И белый верх, черный низ тоже.
Учитель английского из Англии, женатый на русской и долго живущий в Москве: «Если тебя долбанули в бок или в плечо, то рядом прошла добрая рашен бабушка!»