Поиск по автору:

Ольга Богословская, чемпионка мира по бегу на короткие дистанции комментирует Кубок России по легкой атлетике:"Соревнования уже проводились в Москве, Сочи, Чебоксарии ... ой, простите!" Через полчаса она выдает еще один перл:" Современные молотобойцы идут по ступням Юрия Седых, Сергея Литвинова, Игоря Никулина, Юри Тамма." И затем:"Смотрите, голова бежит, а жо... тело - нет!" Шедевры продолжаются:"А это молодая спортсменка из Краснодарского крана!" Снова запоминающаяся фраза:"Юрий Борзаковский смотрит не свысока, а с высоты трибуны".

Комментатор:"Как ты думаешь, Серега, восемнадцатилетний парень, чтобы дебютировать в высшей лиге, сколько готов выложить?"

Сын и папа дружно живут. Сын смотрит "Фиксики", а папа осваивает фиксинги.

Полдня не было света. Похоже какой-то криворукий из ХзКакогоЭнерго нанес удар по критической инфраструктуре.

Телохранитель был уволен за то, что поменял предохранитель.

В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.

Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.

Оказался участником следующего диалога:
- Это наш парк. В нем - чертово колесо. В вашем городе есть парк?
- У нас два парка и три чертовых колеса!

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Все так и льнут к Трампу, подобострастно заглядывая ему в глаза... Снизу вверх. Ведь у Трампа рост 1.90, поэтому он - туз, а остальные - тузики.

Члены НАТО оказались без яиц!

Кого будут резать на Курбан-байрам, когда баранов на всех не хватит?

Официальные лица из мусульманских стран избегают поездок на Украину. Ведь на официальном приеме там встречают хлебом-солью и салом.

Жертвы преследования озабоченных мужиков создали социальную сеть Отвали.ру.

- Пора снимать его с довольствия!
- А может снять его с пробега?

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

Прочитал "Муму". Ни сердцу ни уму!

На РБК рекламируют виртуальную банковскую карту "Манда" для того, чтобы оплачивать покупки в Индонезии. Видно контингент РБК так и рвётся на Бали, но боится, чтоб не на*бали! Вот и предлагают им эту карту с таким звучным названием. Я бы еще в рекламу слоган добавил: "Кель манда! От манды киль!"

Читата из фильма «КГБ в смокинге»: «В центральном аппарате КГБ среди людей, основным положительным качеством которых является отсутствие положительных качеств, его называют говнюком!».

Соседов назвал Инстасамку никем на фоне скандала с отъездом из России. А Соседов кто?

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

Блогер заканчивает эфир словами: "Безютубно-телеграмного вам вечера. Отдохните у телевизера от таких придурков, как я!"

Прихожанин говорит священнику: "Я обманул еврея. Это грех или чудо?". Священник одевает кипу, достает Тору и говорит: "А это мы сейчас у Бога спросим!".

В одном православном древнем селе возник своеобразный культурный центр. Сначал открылся магазин "Верный". Вокруг него закучковался Wildberries, около него в вагончике - вертел с мясом для шаурмы (в отличие от израильской шуармы, здесь нету пит, картошки фри и хамуцим - маринованных овощей, а только мясо, лепёшка и соус), к нему прилагающиеся беляши, пирожки, самса. Рядом поместился магазинчик с фруктами и сухофруктами. Стоит ли говорить, кто там продавцы? Христопродавцы :), в смысле мусульмане. Каждое утро они кормят голубей. Сыпят им полведра семечек. Развелось птичек мерено-немерено. Сначала я думал, что это добрая традиция за спасение пророка Мухаммеда, которого голуби спасли от преследователей. Но потом понял более прозаическую причину. А шаурма и начинка для беляшей с неба что-ли берётся? Получается - действительно с неба!

Ни в коем случае не ломайте спагетти передваркой. Варите целиком. Главное, чтобы не слиплись. А когда начнёте есть, смело орудуйте вилкой с ножом. Режьте их нещадно! Ну не будете же вы накручивать спагетти на вилку, как эти ненормальные итальянцы! И вообще правильное название не спагетти, а макароны! Даже, если они без дырок.

Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».

Самец и самецкий народ едины!

Любовь моей юности уже не первой свежести.

- Пациент, вам врача?
- Мне первача!

Трампу осталось еще несколько месяцев до превращения в политический Трумп!

Турки живут в Туркии, а в Турции - турцы!

На 23 февраля в офис пригласили аниматоров - девушек в кожанных мини юбках с хлыстами. Они ходили по открытому пространству и зазывали желающих принять участие. Сбежались страждущие, уже отягощённые пивом. К их разочарованияю было предложено отжиматься на одной руке, согнув вторую за спиной.

Её улыбка поглотила мой член целиком!

Парень неразговорчивой девушке, чтобы завязать беседу:
- На улице нынче тепло!
- Трепло!!!

Полина Гагарина
Полюбила татарина!

Изначально группа "Белый орёл" выпустила хит "Как ох**тельны в России вечера". Но ввиду настойчивых просьб сменила на "упоительны".

На Ходорковского наехали после того, как он заявил: "Накось выкусь Юкось!"

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Если Великий Гудвин - это Трамп, то что это за Элли со странными ее друзьями прется к нему на приём?

В новостях сложилась фраза - Московский регион. Про другие части России говорят область или край, а тут регион. Это не случайно, ведь каждой утро со всех уголков области тянутся электрички в Москву, доставляют рабочую силу. А вечером они же забиваются уставшими с авоськами, с наушниками в ушах, возвращающимися в близлежащие человейники и отдаленные хрущобы.

Ты сегодня мне принёс
Не хотдог из моих грёз
Не пельмени поостылые
Протянул мне робко ты
Упаковочку мечты
В ней лежат такие милые!

Наггетсы, наггетсы —
Доброго дяди (KFC) привет
Наггетсы, наггетсы —
Лучше котлет!

Даже злые чурки обижали Мурку
На базаре всем она дала

Лайки любят лайки!

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

Правительство России пошло не в ту сторону в вопросе решения проблемы бензина. Решать надо транспортный, а не топливный вопрос. Есть много мест в РФ, где стоят законсервированные тысячи паровозов. Например, если ехать из Новосибирска в Академгородок. Надо раздать паровозы населению. Дров в лесу дохера. Утром вместо глупостей типа тайчи или ушу вышел на опушку с пилой и топором, настрогал полешек. Из колодца натаскал воды. Раскочегарил топку и с паровозным гудком на работу в офис!

Хакеры атакуют приложения, которые показывают наличие топлива на заправках. Пока взломанное приложение информирует, что бензина на заправке нет, подручные перекупщики бензина выкупают всё горючее. Затем хакеры через приложение извещают, что топливо появилось, а спекулянты продают его на обочинах набежавшим терпилам. Более крутые мены просто выкупают заправку вместе с бензином на несколько часов, продают его по завышенным ценам и сливаются.

Ты запомни сынок золотые слова
Голова не дрова
Не руби голова!

Отпразднуй Навруз - заработай невроз!