Поиск по автору:

Попова сообщила о формировании двух «российских» штаммов коронавируса:"Товарищ главковерх! По вашему приказу два штамма успешно сформированы!"

Мошенники предлагают купить поддельные штопоры для коньяка. Отличить их от настоящих практически невозможно.

Если из рекламы выпала одна буква, то получается: "Если встает ночью чаще, чем 2 раза? Упаковка Афалазы"

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

В пятницу короткий рабочий день, вечером - эрев шабат, простите за тавтологию, что есть собственно начало субботы. Должны с работы ехать играть в футбол. Коллега неожиданно получил давно выспоренную бутылку бренди. Пили вдвоём второпях, и скорее на футбол. Помню поле иногда подымалось и било по лбу. А после игры местные попросили больше пьяним не приходить, а то слишком контактной получилась игра.

Он вошел к ее жизнь, когда вошел в нее.

Комментатор по игре Дартс вещает: "Английские зрительницы признали ван Вина самым сексуальным мужчиной!". Тут же сыпятся отклики: "Что же в нём сексуального! Одно пузо чего стоит!". Комментатор: "Чем больше пузо, тем ниже центр тяжести спортсмена. И тем точнее он может кидать дротик!". Прямо, как в анекдоте, что женщина красивая, если она высотой с метр и с плоской головой!

Жена выискала у меня еврейские корни. И все потому, что ее однокурсница вышла замух за еврея, парня с соседского факультета, физ-фака, и они репатриировались в Израиль. А мы чем хуже. Жена попросила подругу выслать мне вызов.
Пришел вызов от неизвестного благодетеля. Надо ехать в посольство за визой на выезд. Дед к тому времени уже умер, да
и жил он, пришедши с фронта, со своей фронтовой женой, так что у бабушки никаких документов не было. Нашли сестру деда,
Фриду. Она была уже старенькая, но согласилась съездить к нотариусу и заверить бумагу, что ее брат - еврей по национальности.
Пришел я в посольство Израиля в Москве с этой бумагой, а там говорят - это документ новый, заверьте его в синагоге и тогда приходите.
Выловил я в Московской синагоге главного раввина Берл Лазара и говорю, так и так выдай справку, что мой дед еврей.
Берл Лазар спрашивает:"А твой дед жив?" Я говорю:"Нет, уже умер". Тот отвечает:"Ну если умер, то уже не еврей". Ушел ни с чем.
Обратились ко второй жене деда, чудом ее найдя через сестру деда. Оказались очень доброжелательные люди, и, даже, моя мама в молодости гостила у них. Нашли мне военный билет деда, а там написано - подполковник МГБ, пограничник, еврей.
Снова в посольстве. Передо мной женщина с типичной внешностью, говорящая на идиш. Но ей там сказали нет.
Ну а мне - пожалуйста. Перед этим сотрудница посольства, оформлявшая мне визу спросила :"Олег, а оно тебе надо?"
Улетаю без копейки в кармане. В Шереметьево шмон. Одного мужика завели в комнату и произвели полный осмотр с прониконвением сами знаете куда. Искали брюллики. А заподозрили его потому, что у него не было вещей вообще.
У меня был только портфель, и одна улетающая попросила взять ее чемодан. Спрашиваю, что там?
Да ничего просто вещи. Проезжает чемодан через сканер и оказывется полон столового серебра.
Меня чуть не завернули обратно. Как то отбрехался, сейчас не помню как. Летели транзитом. Москва - Варшава - Будапешт- Тель Авив.
До Варшавы летел рядом поляк. Видя меня в расстроенных чувствах, молча достал литровую бутылку водки. Тогда еще в самолете можно было курить.
И я подумал, как в анекдоте, что жизнь потихоньку налаживается. Из Варшавы вылетели в Будапешт без длительного ожидания и нас в самолете напоили хорошим Токайским. В Будапеште засели надолго. В транзитной зоне какая-то сердобольная иностранка спросила нас who are you? Gipsy? И услышав в ответе - евреи, воскликнула, what is it? Наконец-то попали на Эль Аль после 6 часов
томительного ожидания. В самолете стюардессы начали свой ритуал со спасательными жилетами, но какие-то поддатые финны полезли к ним целоваться, и только израильтянкам под силу оказалось их осадить. Потом выпили неплохого израильского Шардоне и всё, заметьте, бесплатно, как в случае с венграми, так и с евреями. И вот Бен Гурион, всем выдают документы, деньги, и только я один сижу.
Выскакивает служащий и кричит, показывая на меня - Муслеми! То есть мусульманин, что и следовало из моей фамилии. Еле утихомирили его.
Он еще раз перепроверил документы и с скрепя сердце выдал мне документ нового репатрианта и шекелей двести.
А остальные зажал. Сказал, мол получишь в Министерстве Абсорбции. Ехал я в знаменитую гостиницу Цидон на такси и изумлялся. Таксист натурально засыпал на каждом светофоре, просыпался на зеленый, и ехал к цели.
Ну а дальше, как говорится, To be continue. И так я здесь задержался и вас утомил.

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

Фаны фильма "Колобок" решили запечатлеть его в виде бюста, но не найдя шеи, заменили им мяч под ногой скульптуры Фёдора Черенкова у стадиона "Спартак".

Зампред ЦБ Заботкин: "Мы рассматриваем ситуацию на топливном рынке как временный шок предложения. Правительство предпринимает все возможные меры для того, чтобы это было именно так, чтобы это было временным шоком". Это смотря какой страны правительство.

А у нас горилка в баре. Чай не баре!

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Вспомнилась байка, рассказанная на телевидении. В Египте времен Насера сняли художественный фильм о социализме. Сюжет был прост. На ковре, уставленном явствами, лежит уважаемый по восточным понятиям, то есть очень толстый человек. Его обмахивают опахалами наложницы. Вокруг стоят верные нукеры. И он заявляет в открывшуюся ему бесконечность: "Я думаю, социализм - это хорошо!". И все вокруг хором отвечают: "Да, мой господин!". В СССР же был реально построен этот самый социализм. Барачного типа. С такими понятиями как "прописка", "работа за трудодни", "номенклатура" с ее спецмагазинами и санаториями, "категории снабжения городов", когда колбаса продавалась только в Москве, Ленинграде и Минске, а в магазинах больших городов Поволжья было шаром покати. Помню, как увидел в гастрономе Куйбышева банки со сгущенкой, которую до этого лицезрел лишь раз, когда ее привезли из Москвы, где купили на ВДНХ. Но что примечательно, эта, куйбышевская сгущенка, была в ПЯТИлитровых жестяных банках! Кому предназначались такие объемы? Может героям-стахановцам, которые не вылазили из забоя. И запоя. Также в СССР ездили на шабашки и за длинным рублём. В колхозах на ремонте и строительстве ферм работали сплоченные бригады из южных республик. А на северах в полярную ночь трудящиеся ковали свои рублики годами, чтобы купить заветную копейку, которая стоила 50 зарплат советского инженера. Кроме того, сложилась целая система добывания продуктов, одежды, обуви, стороительных материалов и другого дефицита. Работники магазинов, мясокомбинатов, различных баз, как говорил Райкин - уважаемые люди - снабжали счастливчиков заветными вещами. И еще такая фишка. Нельзя было продать квартиру или купить (это только в 70-е власти вынуждены были разрешить строительные кооперативы, то есть по Ленину вернуть страну в самую начальную стадию социализма). Потому, что квартиры, в которых люди жили поколениями, им не принадлежали. И их можно было выселить или переселить в другое место, если государственные служащие так решали. Причины были разные. Комe-то, обладающему влиянием приглянулась ваша квартира, за тунеядство, при сносе дома, когда вашего согласия никто не спрашивал, если посадили в тюрьму или понизили в правах и т.д..

— Вот, Василий Иванович, мужики сумлеваются: ты за гомосеков али за пидарасов?
— Чего?
— Это... Я спрашиваю, вы за гомосеков, али за пидарасов?
— Я за ЛГБТ!

Кто такой Сатоси Накамото до сих пор неизвестно, но национальность свою он выдал с головой. Биткоин - это искажённое бейт Коэн, то есть дом Коэна, в переводе с иврита. Выходит так, что никакой он не Накамото, а Коэн.

У Юрия Никитина, основоположника русского фэнтези есть фраза: "Кто останется — тот гой. Кто не пройдёт — изгой". Вот уж пригвоздил, так пригвоздил. Так сурово даже ни один правоверный иудей не скажет.

Полдня не было света. Похоже какой-то криворукий из ХзКакогоЭнерго нанес удар по критической инфраструктуре.

Один Николай был Угодником, другой - дамским угодником и негодником.

На платформе висит плакат «Прыгать с платформы запрещено!» И я подумал, что первая буква на плакате - лишняя.

- Как определить, кто человек, а кто нет?
- Человек не работает!

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

- Каких живностей Севера вы знаете?
- Северный олень!
- Северный морской котик!
- Северный морской лев!
- Северный кореец!

Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

Реакция на рекламу производителя септика: «Рекламируют говно - средство от говна!»

Житель Ростова - ростовчанин. жительница - ростовчанка, дети - ростовчонки (подслушано на РБК)

Какая-то очковая была эта змея!

Молится верующая в церкви и - о, чудо! - слышит голос: "Установи приложение на свой смартфон, тогда я тебе помогу!"

В 2024 году удастся удержать инфляцию однозначной... Но это неоднозначно!

Байден пригласил Навального на климатический саммит. В случае неприбытия он будет принудительно доставлен с помощью 1-ой пехотной дивизии армии США.

Сам выручай, а товарища погибай!

Не плюй в сортир, пригодится опорожниться.

Парень неразговорчивой девушке, чтобы завязать беседу:
- На улице нынче тепло!
- Трепло!!!

Многие южноамериканские игроки на ЧМ-2026 жуют. Особенно вратари. Не подумайте плохого. Жуют не Wrigley's Spearmint. Они жуют коку!

Смотрю итальянский футбол. Вбиваю в гуголь запрос: состав Ромы. На третьем месте в ответах: Вопросы по теме. Какой состав у Рома?
Причем ром начинается с заглавной буквы.

Прочитал про цыган, представлявшихся ахматовцами и сумевшими собрать по словам истинных ахматовцев немалую сумму с населения. Сразу вспомнилась история, когда я стоял в очереди на получение чубайсовского (бесовского???) ваучера. За мной стояла старушка. Ее спросили, она крайняя? Та ответила, что за ней еще два грузина занимали. Тут подошли эти двое и заявили, что они азербайджанцы. «Не обижайтесь» - сказала бабушка. «Но для нас вы все на одно лицо!»

Математик Лаплас говорил: «В гипотезе существования Бога у меня нет никакой нужды». Но есть такая сфера, отрицать существование Творца бессмысленно. Это кинематограф. Режиссер повелевает судьбами героев, кого казнит, в кого-то милует. Вот всадят в героя сорок пуль из тридцатизарядного автомата, а режиссер руками подручного ветеринара ножичком без наркоза выковыривает все пули и герой мчится дальше по фильму!

На соревнованиях по стрельбе из лука у одной из участниц написано:"Polska Kapusta". Нет, это не реклама польской капусты. Просто участница - член сборной Польши и ее зовут Małgorzata Kapusta.

Арабы требуют признать, что салями - это их колбаса.

Читата из фильма «КГБ в смокинге»: «В центральном аппарате КГБ среди людей, основным положительным качеством которых является отсутствие положительных качеств, его называют говнюком!».

Ты сегодня мне принёс
Не хотдог из моих грёз
Не пельмени поостылые
Протянул мне робко ты
Упаковочку мечты
В ней лежат такие милые!

Наггетсы, наггетсы —
Доброго дяди (KFC) привет
Наггетсы, наггетсы —
Лучше котлет!

Почему, если я пишу по-русски в youtube или VK video запрос: "Аргентина Алжир обзор матча", то в результатах запроса появляется список роликов от каких-то дебилов и дегенератов, в которых показывают всё что угодно, кроме обзора. Показывают рожи себя любимых и псевдофутбольное бормотание, сгенерированных футболистов, прогнозы матча, который уже состоялся и прочий бред. Если же в youtube - а в VK video вбивать это бесполезно - написать коротко "argentina vs algeria" ты получаешь все шедевры Месси в отличном качестве! Считаю, что к VK video и rutube - здесь уже youtube опускаем, не дотянется до него костлявая рука - надо применить закон «О государственном языке РФ» и строго наказать!

Встретились два майора. Оба из Подольского РОВД. Один из Подольска, другой из Киева.

- Я его не выношу!
- А я выношу! Вперёд ногами!

Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Вкус ***но — и точка!