Поиск по автору:

- Гражданка! Почему Вы избили хирурга, восстановившего Вам девственность. Причём на следующий день после Вашей же свадьбы?
- А мне муж не поверил.

- Зачем ты выходишь замуж за этого матроса? У таких как он в каждом порту по подруге. Вот лучше выходи замуж за нашего соседа менеджера.
- Лучше иметь мужем моряка, который имеет сил на подруг в каждом порту, чем соседа менеджера, который не может обслужить даже одну в собственном подъезде.

Лежит на пляже красотка,
За такую пол жизни не жалко.
Хоть пол жизни не жалко,
Но боюсь: у жены скалка.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.

Начинаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Продолжаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Спасибо за внимание.
Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.

Один интимный пластический хирург специалист по "восстановлению" говорит другому такому же:
- Откуда у тебя на лице фингал?
- Запомни, что если дыра слишком большая, то лучше откажись проводить операцию, чем использовать для восстановления полиэтиленовый пакет.

Коль мороз стоит кругом,
Мне не надо охать,
Так как у подруги я
Под очень тёплым боком.
Тёплый бок её хорош,
От него жара,
Не пугает рядом с ним
Зимняя пора.

Медсестра, как это понять?
Мне сказали, что доктор меня посмотрят завтра во вторник, а в табеле, что на стене указано: все доктора, кроме патологоанатома на ближайшую неделю оптимизированы.

- Ну как с медициной в Вашем городе?
- Патологоанатомы богатеют.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?

Великолепные триада
Океанида и наяда,
А с ними дева Нереида.
Вдобавок юная Киприда.
Но вредно вслух о них мечтать,
Жена по морде может дать.

А Вы не считаете, что между искусственным интеллектом и искусственным половым членом есть нечто общее?

А ведь пластический хирург специалист по восстановлению чего-то там интимного по своей сути есть слесарь ремонтник очень высокой квалификации.

Из лекции по философии:
Безалкогольное пиво, резиновая женщина, восстановленная девственность, искусственный член и искусственный интеллект есть не есть борьба противоположностей, а есть единство маразмов на фоне всеобщего прогресса.

Наступает гололёд,
Еле публика идёт,
Еле публика шагает,
Кости падая ломает,
Да в больницы попадает.
В гипсе бедная страдает.
Не умеешь в лёд шагать,
Лучше дома отдыхать.

- Мой милый, пойдём в театр на "Жизель"?
- А в их буфете к пиву воблу дают?

У меня такая карма, что исправить её мне не по карману.

Поливает дождик
Прямо на башку,
Хорошо, что шапке
Я сейчас иду.

Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".

Мужик психологу:
- Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги.
Психолог:
- Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

Объявление:
Недорого исправляю и починяю карму. Использую только импортные инструменты из лучшего металла.

Кто-то тёщу топором,
Ну, а приговор пером.
Оказалось, что пером,
Пострашней, чем топором.

- Подруга, за что тебя из электротехнической фирмы в один день выгнали?
- За букву "Е". Надо было напечатать заявку на какие-то "плавкие предохранители". А я букву "е" из слова "плавкие" взяла и забыла. А первую букву "е" в слове "предохранители" переставила сразу за букву "п".

Хороша океанида,
Полюбить бы на плаву,
Но увидел зорким взглядом
Я жену на берегу.
У неё бинокль от Цейсса,
И огромнейший кулак,
Не любить океаниду
Мне сегодня, вот никак.

Океанида - морская нимфа

Мужик на работе, объясняет:
- Я Надежду потерял.
Вызывают психолога, тот:
- Вы хотите снова обрести надежду?
Мужик:
- Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.

Оказывается, что ЛЕСбианки, то совсем не те, кто живёт в ЛЕСу. Хотя бывают и такие.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

Остров Лесбос далеко,
Ой, добраться нелегко,
Дую пиво я из банки,
Думаю, там лесбиянки.
Не поеду там гулять,
Да и денег не собрать.

Царские времена, курьер:
- Господа офицеры, в нашем городском театре будет "Дама с собачкой".
Некий поручик:
- Договорились, даму буду я.

Торговца памперсами для взрослых спрашивают:
- Вы куда?
Торговец:
- В стоматологическую клинику. У них средства анестезии закончились.

Жена ругалась,
Кот пердел,
И тёща чуть не обоср*лась.
То вычисляли всей семьей,
Куда вдруг деньги подевались,
Вдруг муж пропил?
А может тёща?
Иль котик всю икру сожрал?
В итоге этих всех разборок
У мужа свеженький фингал.

- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.

Огромною попой сверкая
Наяда неспешно плывёт,
Жена же мужа созерцая:
- Чего ты смотришь, идиот.
Ты на меня смотри, придурок,
Хоть та наяда хороша,
Но лишь ко мне должна стремиться,
Твоя развратная душа.

Наяда это водная нимфа

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Зима. Селянин чертыхаясь
К деревне обновляет путь.
В снегу машина всё буксуя
Всё прётся боком, как-нибудь.

- Поручик Ржевский! Почему Вы соблюдаете большую дистанцию относительно вот той дамы?
- Я гусар, а не плотник, чтобы с бревном возиться.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

Утро наступает,
И заря горит.
Муж как полуумный,
В дом к себе летит.
Ведь жена узнает,
Был у бабы он,
В морду ведь получит
Развратный охламон.

Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Травка зеленеет
И жена кричит,
Бедный муж как сокол
От неё летит.

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

У "Королев красоты" такие длинные ноги, что рукам и голове ничего не остаётся, как расти вместе с ногами из одного и того же места.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

Частушка
Программиста полюбила,
Программисту отдалась,
Накокнец-то я узнала,
Что бывает супер страсть.

Анекдот советских времён

- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете.
Игуменья:
- Съешь лимончик.
Согрешившая:
- Поможет?
Игуменья:
- Нет, но блаженство с лица сойдёт.

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.