Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Бабушка, Вы в парк ходили. Много там маньяков? - Ой много! У моего «Стечкина» аж ствол перегрелся. P.S. «Стечкин» - автоматический двадцатизарядный пистолет.
- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик? - Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».
Читал мемуары бывшего танкиста. Время событий Великая Отечественная Война. Танкист получил ранение/контузию. Лежит без движения, но все слышит. Врач медсестре: - Этот безнадёжен, дай ему из этой банки попить. Медсестра даёт танкисту попить, но из другой банки, в которой оказался спирт. Танкист выжил и даже написал мемуары. Слава танкисту, слава медицине, слава медсестре.
- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже? - Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.
Жена своему мужу доктору: - Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу? - Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.
Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный. Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак. Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.
Не мог он ямба от хорея Как мы не бились отличить. Зато он мог под воблу пиво Часами долгими глушить. Умел он делать все коктейли Где водка с пивом заодно, Потом кричать: хочу ещё я Во двор открытое окно.
Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит: - А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.
По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора. Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев. Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.
Руководитель платной клиники подчиненным: - Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?
- Матрёна Ивановна, ты чего из парка пришла такая помятая? Тебя там хотели изнасиловать на старости лет? - Нет. Не хотели. Но у меня в кошелке был Маузер.
Прочитал в Интернете, что в некоем замкнутом коллективе со своим медиком и кухней (точнее камбузом) доктор потихоньку посоветовал членам этого коллектива дезинфицировать свои организмы крепким алкоголем. Что лучше/хуже: здоровый пьяница или непьющий матрос с поносом?
- Приятель, что это ты стал так коротко стричься? - После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.
- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать. Доктор: - Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.
Мама: - За что у тебя двойка по физкультуре? Вовочка: - Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот. Мама: - А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит? Вовочка: - Я так и заявил.
Правнук отрывается от компьютера и вещает: - Пишут, что в поликлиниках вместо врачей будут фельдшера лечить. Прабабушка: - А вместо красного креста у них будет череп с костями нарисован.
Главный врач: - К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее. Уролог, гинеколог и проктолог хором: - А что будет изображено на наших кабинетах?
Ранее любители зимнего купания «моржи» плескались в холодной воде большей частью зимой и раннею весной. Благодаря глобальному потеплению они теперь это могут делать летом.
Женщина любовнику: - Ты применяешь такие оригинальные позы, где про них вычитал? Любовник: - Я адвокат. Я умею создавать такие хитросплетения, какие даже в Камасутре не найдёшь.
Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.
Логическая шутка. Евклид придумал Евклидову геометрию. Риман и др. придумали неевклидову геометрию. А вот, если бы не Евклид, то была бы неевклидова геометрия?
Страшное слово: задержка. Если мужчина с этим столкнётся, то вытащит перекошенную гильзу, и продолжит стрелять. Если у женщины в абсолютно мирной обстановке, то такой ужас, что лучше не обсуждать.
Василий Иванович: - Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот? Анка: - Он мне рассказал вполне приличный анекдот. Василий Иванович: - Тогда почему ты смеялась?
Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом? Манька: - Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.
Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского: - Что такое банкротство: Поручик: - Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.
Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции? И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства: «Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».