Поиск по автору:

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

Говорят, что дочь наследует не только внешность мамы, но и её характер.
Поэтому не женись на девушке, чей папа выходит из дома с синяками на лице.

- Ты чего пьяный в стельку?
- Праздновал с друзьями радостное событие, успешное завершили лечение от алкоголизма.

Юмор советских времён.
Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц.
Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить:
- Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает.
Заяц:
- Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.

В клинике.
- Доктор, а я скоро умру?
- Больной, прекратите! У нас морг сломался, а тут ещё Вы своими дурацкими вопросами нервы портите.

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

Почему лёгкая жизнь и лёгкое поведение зачастую приводят к тяжёлым последствиям?

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

Девица вышла замуж, подруги её спрашивают:
- Это правда, что мужчинам нужно "только одно"?
Девица:
- "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.

Первое мая две тысячи двадцать треть третьего года, Москва. Как хорошо, что настало "Глобальное потепление". Иначе, пришлось бы вместо двух тёплых свитеров напяливать на себя целых четыре.

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

Муж приходит домой. Жена:
- Ну, что сказал тебе психиатр?
- Заняться спортом. Научиться быстро бегать. От тебя подальше.

По поводу выгула домашних животных. Как выгуливать ловчих птиц, уток и спортивных/декоративных голубей?

- Мальчик, это тебя в школе учат таким словам, которых даже я не знаю?
- Меня учат? Я сам кого угодно научить могу. Хотите Вас?

Как интересно устроен мир! Когда женщина молодая, ей надо приобретать квалификацию, завоёвывать место под солнцем, делать карьеру.
А тут ещё и детей рожать.
А когда она на пенсии и много свободного времени, почему-то не рожает.

А почему это прогноз погоды меняется чаще самой погоды?

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

А это правда, что камасутра есть йога, исполняемая влюблённой парой?

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

Град, дождь. Начало мая.
Над головою уток стая.
Противный ветер и снежок.
За лесом серо-белый смог.
На лужах скользкий лёд такой
С противным хрустом под ногой.
А где глагол? Глагол никак.
Без оного мой стих. Вот так.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

Чтобы в нужный момент (когда тебя судят по уголовной статье) тебя официально признали полным неподсудным дураком, надо быть очень умным человеком.

Муж жене:
- Ты чего это так долго причесаться не можешь?
Жена:
- В зеркале никак не отражаюсь.

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

У врача по восстановлению девственности постоянная посетительница:
- Пожалуйста, не зашивайте слишком прочными нитками, у меня скоро корпоратив.

Что такое карма?
Это когда теща бьет тебя скалкой, промахивается, и скалка рикошетом попадает именно в тёщин лоб.

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

- Пойдём смотреть фильмы ужасов?
- Нет. Мне хватит того, что теща с курорта вернулась.

Дрессировщика тигров спрашивают:
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена опять сказала мне: какой ты вкусненький!

Реклама стоматологической клиники:
- Мы Вам вставим зубы, которые будут как настоящие. Даже болеть будут совсем как настоящие.

А ведь самец богомола положительная личность. Кормит милую супругу до самой своей смерти и даже не убегает (как правило) от своей кровожадной подруги.

Хорошее изобретение «клуб анонимных алкоголиков». Пришёл туда, выпил в культурной обстановке, а жена и не знает.

- Почему его зовут «снайпер»?
- Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.