Поиск по автору:

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

Напутствие:
- Живи так долго, чтобы поджидающий тебя патологоанатом умер с тоски.

В платной клинике.
- Доктор! Я серьезно болен?
Доктор:
- На полтора миллиона.

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте, как поживаете? Я экстрасенс, все вижу насквозь, все могу предсказать….
Мужик по телефону отвечает «экстрасенсу»:
- Если Вы в самом деле экстрасенс, то должны и так знать, как я поживаю. И не звонить мне, вы должны заранее знать, что я пошлю Вас очень далеко.
Прерывает связь.

Академик молодому ученому:
- Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
- КПФ.
Академик:
- Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
- Кирдык Пенсионному Фонду.

Страшнее кошки звери нет, сказала тёща отмывая свои тапочки.

Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.

Доктор, а Ваше лечение сохранит мне жизнь?
Да, сохранит, и хорошо, что не спрашиваете: зачем!

Главный врач:
Какого чёрта Вы с Вашим диагнозом припёрлись в нашу клинику, когда у нас морг сломался?

Худрук в театре:
Так, Сидоров будет Змеем Горынычем, Петров Лешим, а Кикимора у нас... Женский вопль из группы актёов: Сам ты Кикимора!!!

Есть люди, которые в среднем возрасте впервые прочитав "Камасутру" скажут: И чего про эту камасутру так много шумят, наивное произведение.

Главврач лучшему хирургу с нулевой смертностью:
А Вас прошу остаться. Будете работать по полторы смены и без выходных. Пока морг не починят.

Из сельского клуба выходит гражданин с сильно набитой мордой.
Сторож клуба:
За что это Вас?
Гражданин:
Я от Минздрава, агитировал в клубе за трезвый образ жизни.
Сторож клуба:
Это Вас наши поддатые алкаши избили?
Нет, местные девки без какого-либо опьянения. Сказали, что если все будут трезвыми, то кто же их замуж возьмёт.

Хорошая жена заваривает чай, плохая - скандал.

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.

Мудрец сказал:
- Лучше та жена, которая ругает, чем та, которая изменяет. Особенно, если в Вашем городе есть невропатолог, но нет венеролога.

Руководитель клиники ругает эффективного менеджера:
- Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.

Мужик так привязался к кошке, что не расставался со сварливой женой только потому, что боялся, что она уйдёт вместе с кошкой.

- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?

- Дедушка, ты чего такой довольный?
- Я пережил Пенсионный фонд!

И просит старик Золотую Рыбку:
- Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.

Пьяный муж муж приходит с рыбалки.
Жена:
- Надеюсь, ничего не поймал?

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.

Жена утром своему мужу лейтенанту:
У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.

Для тех, кто не знает нюансы слова «хуже».
- Подруга! Как ты можешь жить с этим парнем? Он матерится хуже чем сапожник!
- Мой парень служил боцманом. И он матерится ЛУЧШЕ неведомого мне сапожника.

Пример лживой статистики и кривой логики. Один только и делал, что ходил по врачам и рано помер. Другой никогда не лечился прожил сто лет. Вывод: лечиться вредно, поликлиника и больница есть опасные места.

В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.

Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.

Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.

Молодой человек девице:
- У вас так напомажены губы, что даже страшно их целовать.
Девица:
- Не бойтесь, у меня и другие есть.

Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

Кто может сравниться с Матильдой моей,
Хвостатой зверюгой, что ловит мышей,
При помощи длинных и острых когтей.
Мяуканьем громким пугает гостей,
О том, что сопрёт и сожрёт не жалей,
И нервы покрепче ты с нею имей.

Телевизионный сериал добавляет денег его создателям и убавляет остатки мозгов зрителям.

В платной клинике менеджер докладывает руководству: После того, как мы включили в сферу нашей деятельности ритуальные услуги, доходы нашей клиники резко возросли.

Платное лечение здорово помогло одной моей знакомой сбросить лишний вес: у неё не осталось денег на жратву.

Клиент хозяйке "заведения":
Раньше у вас было столько негритянок, мулаток, латиноамериканок, а теперь одни светлокожие блондинки, что случилось?
Хозяйка:
Импортозамещение.

Сведения, приводимые во многих публикациях столь же достоверны, сколь рассказы о прячущихся от дождя русалках.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

Профессор на экзамене:
- Ну, какой билет Вы вытащили?
Студент:
- По характеру вопросов в нём - прямо до военкомата.

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

Замерзая в июле на московском пляже, я пришёл к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!

Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.