Поиск по автору:

Подругой милой моей станешь,
Всю жизнь готов тебя любить,
Потом женой моей нагрянешь,
И будешь скалкой меня бить.
Ласкать порой меня ты будешь,
Порой котлетами кормить,
Надеюсь я, что не забудешь
Меня по-прежнему любить.

В светском обществе дамы обсуждают поручика Ржевского.
В нём нет ничего приличного, заявила старая княгиня.
Юная графиня:
В поручике есть нечто очень даже приличное, но приличном обществе обсуждать то очень приличное, будет крайне неприлично.

Не возжелай жену ближнего своего - тяжеловеса рукопашника.

Среди участниц конкурса красоты расцветало жопомордие.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.

Когтисто-царапистая кошка; такая же подруга.

Доктор, а у Вас диплом настоящий?
Конечно, его лучший фотошопщик нашей деревни делал.

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Наша клиника лучшая в мире!
Ещё ни кому не удалось умереть не заплатив!

В далёких и диких краях турист очень понравился местной жительнице, но в гастрономическом плане.

Поручик Ржевский, почему Вы даже не смотрите на Наташу Ростову?
Мне тощие кости уже в нашей полковой кухне приелись.

Погода ветреная как королева красоты.

И кто сказал, что счастье в любви? Произнёс богомол в последнюю минуту своей жизни.

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Страшнее кошки зверя нет - пищал мышонок в когтях у совы.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Половая несовместимость: любовник молодой дамы сломал себе ногу у неё в гостях о неровный пол.

Специалист по решению половых проблем - укладчик паркета.

Глобальное потепление по своей сути есть новый вид каких-то непонятных извращений.

Хорошая любовница никогда не пришлёт в подарок Вашей жене скалку, тем более дубовую.

Жена ругает, развратная дама требует денег, где же золотая середина?

История эта произошла ещё в советское время, в семидесятые годы. Где-то за пределами Москвы и не совсем близко и не совсем далеко к этим пределам трудилась организация с женским коллективом. Членам этого коллектива дали указания собрать некие анализы. Их собирали долго и с большим трудом, в конце концов всё-таки собрали. Женский коллектив как правило плохо организован и своенравен. Одной из сотрудниц вручили пакет с "драгоценностями" и отправили доставить в нужную лабораторию. Доставлять пришлось на электричке. Сотрудница присела на свободное место, тару с анализами закинула на полку для багажа. Когда электричка прибыла куда надо выяснилось, что анализы спёрли. Сотрудница, она же курьер анализов стала громко рыдать и орать: украли! Подошёл милиционер, на его вопросы "что украли" каждый раз с воплями отвечала: "ГООООАВНО! ГАВНОООО! ГААООВНОО!". Милиция оставила офигевшую даму в покое.
Интересно, какие звуки издавал деятель, укравший анализы, распаковывая пакетики со свежими анализами кала?

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

Если, очнувшись от наркоза, ты видишь над собой человека в белом, попытайся выяснить: это медработник или ангел с ключами от рая.

Нездоровый интерес к пышущим здоровьем дамам.

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

Частая причина попадания мячом в свои ворота: совмещал футбол и литрбол.

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

Почему иногда самогон по качеству лучше фабричной водки?

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.

Интересный напиток пиво, в нём всякой "химии" куда меньше, чем в популярных газировках. Чего больше опасаться?

Такого и в Камасутре нет!

Психологически тестируют:
Приведите пример многократного неудачного действия!
Пять попыток жены меня выгнать.
Приведите другой пример!
Все мои попытки утаить от жены заначку.

Иногда говорят, что у некого конкретного человека ума палата.
Та палата, что № 6 - для психов.

Дама, которая любит впустую тратить деньги, порой горько сожалеет:
Зачем вышла замуж за мужчину с математическим складом ума.

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

А это правда, что одна и та же скалка в руках тёщи страшнее, чем в руках жены?

В далёкой глубинке девица говорит подруге:
Я в поликлинику пошла, к зубнику.
Подруга:
Может всё-таки к стоматологу?
Девица:
Это в Москве в дорогих платных клиниках возможно есть стоматологи. А у нас именно зубник. А про гинеколога я и говорить не буду.

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Дама была столь блистательна, что действовала на мужчин сильнее Виагры.

Почему женясь на Василисе Прекрасной получаешь в нагрузку тёщу Бабу Ягу?

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

Не пей много пива, пока будешь бежать к туалету, твою водку употребит кто-нибудь другой.