Поиск по автору:

Тёща решила сделать моему сыну дошкольнику подарок. Пригласила под Новый год Красную шапочку. Явилась Красная шапочка и давай читать какой-то текст. Тут я увидел, как мой наследник впервые кого-то/чего-то всерьёз испугался. До этого удавалось беречь его психику.

Двести лет назад.
Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода:
- Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз.
Обессиленный чиновник:
- Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью.
Певица:
- А поручик Ржевский так не считает!
Чиновник:
- Сегодня же подам докладную о запрете гусар.
-

В очень далекой глубинке, очень старая мама дочери: ну, как там твой новый ухажёр?
Дочь: пока видела только его QR код.
Мама: сантиметров двадцать будет?

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

Не бойся жены разозлённой,
Если готовит обед,
Бойся соседки прекрасной,
Той, что зовёт на м-нет,
Жена разозлится - не страшно,
Огреет тебя черпаком,
Соседка в ревностной злобе
Откусит тебе целиком.

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

Сорок градусов вакцины,
Заливаю каждый раз,
Принимал сию вакцину
Очень много, много раз.
И от этой сороковки
Вирус грозный охренел,
Задрожал, со страху пукнул,
И мгновенно околел.

Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.

Самку богомола спросили:
- Почему ты такая богатая?
Отвечает:
- Наследство от мужей.

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

Гинеколог выпил коньяку и стал смотреть по телевизору передачу на астрономические темы, про гигантские "чёрные дыры" во вселенной. Уснул, ему приснилась огромная "чёрная дыра". Она почему-то была с волосами.

Милая, рьяно психуя
Не разбей мне губу.
Разобьёшь мне губу,
Целовать не смогу.

Женщина сильно страдает:
Муж от неё убежал.
Она по башке ему дала
За то, что котлеты сожрал.
Дама страдает и плачет,
Некому больше ласкать,
Надо бы мужу позволить
Спокойно котлеты сожрать.

История ещё советских времён. Я юный и наглый сумел я попасть в "стоматологию" для "серьёзных" ветеранов. На одном из соседних кресел солидный доктор обтачивает без наркоза зуб под коронку. Пациент не издал ни звука (вот какие были ветераны), а доктор вдруг как заорёт: Больной, почему не реагируете, больной, почему не реагируете, так раз за разом. Больной почему-то продолжал ни на что не реагировать. В конце концов больной очнулся прямо в стоматологическом кресле, доктор стал делать больному комплименты. Я тогда обрадовался, что то не со мной (не очень надолго).

Если у человека "сократов лоб", ( Сократ - античный гений философии, отличавшийся высоким лбом ), то это не значит, что упомянутый человек гениален как Сократ. Аналогично тому, что если человек страдает "МЕДВЕЖЬЕЙ БОЛЕЗНЬЮ" (частые позывы в туалет по большой нужде), то это не значит, что этот человек здоров и силён как медведь.

Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда:
- А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.

Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи.
Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.

- Почему ты стал танкистом?
- Хорошая танк машина, офигенная броня. Вот где следует от тёщи прятаться.

В клинике в гастроэнтерологическое и проктологическое отделения поступили больные с такими расстройствами, что заботливый главврач приказал выдать докторам скафандры с защитой от внешней среды и автономной подачей воздуха, как у космонавтов.

Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких напитков, что дабы поостыть принялся искать себе холодную женщину.

- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал!
- Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.

В больнице утром докладывают заведующему отделением:
Больной, о котором мы вчера говорили, три раза пукнул и умер.
Заведующий отделением: Точно три раза?
Отвечают: точно три раза.
Заведующий отделением: Это означает, что наше лечение было абсолютно верным.

- Почему эта балерина вместо тридцати двух фуэте исполнила шестьдесят четыре?
- Ей завистницы по профессии подменили интимный крем кетчупом.

Мужик просыпается после операции удаления аппендицита, видит изменения в своем организме.
-А почему у меня член такой огромный и черный как коренного жителя центральной Африки?
-Подарок Вашей жене к Восьмому марта! Она хотела, чтобы он у Вас был очень большой.
-У почему он как у негра?
-Какой был, такой пришили.

Иж об чём всё мечтает! Ругалась девяностолетняя бабушка, когда её внучка читала вслух учебник математики, и произносила "многочлен".

Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает?
Да, надо только уловить момент, когда он трезвый.
И когда же это было в последний раз?
В этом году на второй день пасхи.

Приехавший на постоянное место жительство в некую южную страну был настолько жаден, что отказался делать обрезание: своего ни грамма не отдам.

Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет.
Дама:
- Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится!
Поручик:
- Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.

Поручик Ржевский своей подруге:
Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.

Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются.
Русалка:
На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?

Судят ЧЛЕНОвредительницу, ломала и кусала. Размер вреда в штуках - десять, в линейных единицах - полтора метра.

Жена пациента настаивает на его выписке:
-У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались.
Сотрудник клиники:
- Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.

В военной академии.
Поручик Ржевский! Вам знакомо: Пришёл, увидел, победил!?
Так точно!
Получите высший бал, если сумеете столь же кратко объяснить откуда на Вашей физиономии синяк, с которым Вы прибыли на экзамен.
Поручик: Пришёл, отминетил, не заплатил.

Студентка физфака:
Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.

В палате дистрофиков:
- Сестра-а-а. Прогоните мух. Они бомбят какашками, вся грудь болит.

Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом:
Правда я самая красивая?
Муж: Да, конечно.
Правда, у меня самая лучшая фигура?
Муж: Да, конечно.
Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста:
Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)?
Офигевший турист: зачем?
Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
- Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
- С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию между между нашими спальнями.

На экзамены в гуманитарном ВУЗе ходи трезвым и не назови преференции преперденциями.

Живи так, чтобы твоя судьба не повторила путь антигеморройной свечки. По крайней мере не попади туда, где она завершает своё существование.

Ни у кого хоккей на траве, коньки и лыжи на роликах, безалкогольное пиво и мороженное из пальмового масла. не вызывают ассоциаций с резиновой женщиной?

Древний философ Зенон заявил, что Ахилесу не догнать черепаху. Может черепаха заподозрила Ахиллеса в аморальных намерениях?

Ругает жена словно ведьма,
Аж стёкла все в рамах дрожат.
Кошка трясётся под шкафом,
Лишь стены спокойно молчат.

Как-то девка стюардесса
Только села в самолёт,
Как от первого пилота
Получила что-то в рот.

Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь.
Хозяйка:
- Что понесла Ваша армия?
Офицер:
- Невосполнимые потери.
Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит:
- Вас ждёт судьба Вашей армии.

Как-то раз весною ранней
Муж соседку полюбил,
И огромной сковородкой
От жены он получил.

Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.

Полярник в Москву раз приехал,
В мае решил отдохнуть,
Вьюга со снегом завыла.
На Север прошу возвернуть!
Там я на солнце погреюсь,
От холода я отдохну,
Ну а в Москву охладиться,
На будущий год заверну.

Жена с берега орёт погружающемуся в воду аквалангисту:
Возьми зонтик, сейчас дождь начнётся!

Водяной одной русалке
Каждый день кидал по палке.
Та не старая была,
Очень скоро родила.
И не пташек там ловцов,
А отличнейших пловцов,
Не каких-то охламонов,
А великих чемпионов.