Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гинеколог выпил коньяку и стал смотреть по телевизору передачу на астрономические темы, про гигантские "чёрные дыры" во вселенной. Уснул, ему приснилась огромная "чёрная дыра". Она почему-то была с волосами.
Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж: - Зачем? - Жена: - Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.
Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.
Двести лет назад. Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода: - Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз. Обессиленный чиновник: - Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью. Певица: - А поручик Ржевский так не считает! Чиновник: - Сегодня же подам докладную о запрете гусар. -
Не бойся жены разозлённой,
Если готовит обед,
Бойся соседки прекрасной,
Той, что зовёт на м-нет,
Жена разозлится - не страшно,
Огреет тебя черпаком,
Соседка в ревностной злобе
Откусит тебе целиком.
История ещё советских времён. Я юный и наглый сумел я попасть в "стоматологию" для "серьёзных" ветеранов. На одном из соседних кресел солидный доктор обтачивает без наркоза зуб под коронку. Пациент не издал ни звука (вот какие были ветераны), а доктор вдруг как заорёт: Больной, почему не реагируете, больной, почему не реагируете, так раз за разом. Больной почему-то продолжал ни на что не реагировать. В конце концов больной очнулся прямо в стоматологическом кресле, доктор стал делать больному комплименты. Я тогда обрадовался, что то не со мной (не очень надолго).
Если у человека "сократов лоб", ( Сократ - античный гений философии, отличавшийся высоким лбом ), то это не значит, что упомянутый человек гениален как Сократ. Аналогично тому, что если человек страдает "МЕДВЕЖЬЕЙ БОЛЕЗНЬЮ" (частые позывы в туалет по большой нужде), то это не значит, что этот человек здоров и силён как медведь.
Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи. Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.
В клинике в гастроэнтерологическое и проктологическое отделения поступили больные с такими расстройствами, что заботливый главврач приказал выдать докторам скафандры с защитой от внешней среды и автономной подачей воздуха, как у космонавтов.
В медицинском ВУЗе. Лабораторная. Вместо штатного преподавателя декан студентам: - Сегодня Вам должны были показать препарат с редким отклонением. Отклонение к счастью само рассосалось, а к несчастью больной уехал на Мальдивы, и опять к несчастью патологоанатом, который должен был показывать упомянутую патологию оказалася менее живучим, чем больной.
Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда: - А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.
- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал! - Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.
В больнице утром докладывают заведующему отделением: Больной, о котором мы вчера говорили, три раза пукнул и умер. Заведующий отделением: Точно три раза? Отвечают: точно три раза. Заведующий отделением: Это означает, что наше лечение было абсолютно верным.
Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает? Да, надо только уловить момент, когда он трезвый. И когда же это было в последний раз? В этом году на второй день пасхи.
Мужик просыпается после операции удаления аппендицита, видит изменения в своем организме. -А почему у меня член такой огромный и черный как коренного жителя центральной Африки? -Подарок Вашей жене к Восьмому марта! Она хотела, чтобы он у Вас был очень большой. -У почему он как у негра? -Какой был, такой пришили.
Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой: - Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой». Папа: - Краткость сестра таланта. Мама педагогу: - С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию между между нашими спальнями.
Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет. Дама: - Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится! Поручик: - Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.
Поручик Ржевский своей подруге: Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.
В военной академии. Поручик Ржевский! Вам знакомо: Пришёл, увидел, победил!? Так точно! Получите высший бал, если сумеете столь же кратко объяснить откуда на Вашей физиономии синяк, с которым Вы прибыли на экзамен. Поручик: Пришёл, отминетил, не заплатил.
Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются. Русалка: На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?
Жена пациента настаивает на его выписке: -У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались. Сотрудник клиники: - Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.
Студентка физфака: Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.
Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом: Правда я самая красивая? Муж: Да, конечно. Правда, у меня самая лучшая фигура? Муж: Да, конечно. Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста: Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)? Офигевший турист: зачем? Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.
Бывает так, что очень жарко,
С небес всё молнии кругом,
Но мне в постели с милой сладко,
И не пугает этот гром.
И молнии пускай сверкают
В едва прикрытое окно,
А я подругу обнимаю,
Мне с ней приятно и тепло.
Врачи должны все-таки вылечивать больных. Если все больные помрут, то кого тогда врачи будут лечить? И за что этим же врачам платить деньги? Правда вылечивать, но не совсем. Так как повторится ситуация с котом, который выловил всех мышей.
Ясновидящий это очень полезный военкомату человек. При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.
Полярник в Москву раз приехал,
В мае решил отдохнуть,
Вьюга со снегом завыла.
На Север прошу возвернуть!
Там я на солнце погреюсь,
От холода я отдохну,
Ну а в Москву охладиться,
На будущий год заверну.
На солнце фигурой сверкая
Наяда неспешно плывёт
За ней водяной наблюдает
И в гости наяду зовёт
Русалка жена водяного
Заметила сцену сию,
Сказала она водяному
Испорчу я морду твою.
Старая кобыла,
Больше не бежит.
К мясокомбинату
Её путь лежит.
Ни рысью ни галопом
Больше не пойдёт,
Колбасу из бедной
Публика сожрёт.
Старая кобыла,
Бедная она.
А пока мы живы,
Рдаость хоть одна.
Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.
Дама: - Мой муж как прогноз погоды - не угадаешь в какую сторону в голове ветер подует. Другая дама: - А меня всё определённо, в сторону соседки зимой, в сторону рыбалки летом. - И что хуже, что лучше? - Когда к соседке, есть повод зарплату у него отобрать.