Поиск по автору:

Тоскливо мне на сердце,
Тоскливо под душой,
Забыл на кассе трезвый я
Напиточек хмельной.

- Чем занимаешься?
- Оказываю услуги слабоумным.
- ???
- Работаю в психушке, услуги медицинские.

Спасай сначала своё оружие, потом себя. Так считала моя няня, которая рассказала эту историю.
Во время Великой Отечественной Войны её родственник, то-ли просто племянник, то-ли двоюродный в весьма плохой для него момент боя решил спасти сначала себя, потом вверенную ему противотанковую пушку. Племянник сиганул в какую-то воронку, пушку потянул за собой. Моё мнение правильно сделал, что потянул в воронку эту пушку - она была демаскирующим фактором. Пушка повредила ему позвоночник, из чего няня заключила, что сначала в воронку надо было пихать пушку, а потом прыгать туда самому . О пулях она не подумала. Дело кончилось хорошо, позвоночник вылечили, племянник с со слов няни впоследствии наделал кучу детей, более десяти. Береги оружие, век живи, век учись.

- Поручик Ржевский! И Вам не было стыдно прямо на балу нагло приставать ко мне, невинной девушке?
- Так это я за шторой.

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит:
- Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.

Как получилось, что ты залетела?
- О, сначала был такой незабываемый засос, я даже не почуяла, что он спиральку проглотил.

Муж гражданке достался:
Ест за двоих, любит за троих.
Такой один муж оказался выгоднее, чем три любовника.

Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде:
- А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН.
Хирург громким голосом:
- На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?

- Ну, как твой новый муж? Опят такой, что не может без рыбалки?
- Хуже. Он такой, что не может без Виагры.

К поручику Ржевскому подошёл доктор и вежливо произнёс:
Дорогой поручик! Не могли бы вы пореже появляться на нудистском пляже. После Вас медицина не справляется. У пблики сплошные обмороки, инсульты и инфаркты.

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

Офицеры на балу вдруг затеяли разговор о службе:
Полковник сказал, что поручику Ржевскому вместо его старой клячи дадут новую, резвую и породистую, а на старой будут воду возить.
Наташа Ростова:
На мне воду возить?!
Я не резвая?!
Я, что не породистая?!

Экзамен раз сдавал студент,
Доцентша тут ему:
"Трояк", родной, получишь ты,
Когда всадишь мне е*ду.
Студент немного офигел,
Но баба хороша,
Е*ду свою он ей всадил,
"Трояк" не два гроша.
Доцентша баба чуть жива:
Студент, тебе "пятак".
За сорок лет, что я живу,
Не трахалась вот так.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Как-то некий браконьер
Всем подал дурной пример,
На Оку пришёл родную,
Нимфу там поймал речную.
Стал он нимфу обнимать
Целовать и ублажать.
Рыбинспектор появился,
Тут же бурно возмутился:
Кто позволил здесь бывать,
Рыб и нимфу добывать?
Нимфа быстро встрепенулась,
Как-то странно изогнулась,
Чуть при этом не упала,
Заклинания сказала,
И спросила: это мало?
Рыбинспектор закачался,
Запердел и обосрался,
В свою лодку заскочил,
И на ней к себе уплыл
Горе водкой заливать,
И штаны свои стирать.
Нимфа с рыбаком обнЯлась,
Много раз ему отдАлась,
Подарила жемчугА,
И на Волгу уплылА.

Частушка.
Абортарий, абортарий
До чего полезен он
Даме той, что не успела
Хахалю надеть гондон.

Девка с боцманом игралась,
Забрюхатила: попалась.
Связь по радио идет:
Боцман девушке поёт,
Боцман девке заявляет
Тоном, словно поздравляет:
Я подводник он вещает,
Где я, ЗАГС того не знает,
Ну достань меня со дна
У меня не ты одна.
Алименты с меня хочешь?
Ноги только зря промочишь.

В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?

Люблю поспать,
Люблю пожрать,
Жена за то
Меня ругать.

Штирлиц! Мы знаем о Вас всё! Это Вы перед самым Новым годом вскрыли сейф, спёрли оттуда и сожрали всю икру и выпили всё шампанское.

- Вы были посредственным студентом, а теперь Вы один из лучших специалистов нашей клиники. Как Вам это удалось?
- Ни в Израиле, ни в США, и ни в других подобных странах нет мест, где бы пляж летом и лыжные склоны зимой располагались бы рядом с жильём и работой одновременно. Зачем куда-то уезжать?

Химкинское водохранилище, на водохранилище рейд, на рейде теплоход, на теплоходе ресторан, в ресторане директриса бальзаковского возраста. На берег - сначала по штормтрапу, потом шлюпкой. Брюками директриса похоже не обзавелась, а под штормтрапом матрос на вёслах смотрит во все стороны и вверх тоже. И на берег директрисе надо. Надела самую длинную юбку и сюжет для Айвазовского: директриса ресторана на штормтрапе. Под директрисой матрос на веслах. Спустилась нормально.

Как бы мне найти бы трОпы
К селу, где у девок большие жопы.

Сломалась тёщина метла,
Тут тёща зятя довела.
Не вышло на шабаш слетать,
Есть время зятя поругать.

К даме чужой муж мотался,
Время он с ней проводил,
Но, вдруг жена всё прознала,
В рыло тот муж получил.

Смотрю я на небо на пляже родном,
А в Турции пламя восстало столбом.
Нет, лучше мне в Химках на пляже лежать,
И пиво в кустах из горлА выпивать.

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.

Отлично школьник химию знал,
Лихо взрывчатку он создавал.
Завуч от страха пушкой пердит:
Школьная крыша по небу летит.

- Доктор психиатр, помогите! Мой муж такой клептоман, что пока я спала, спиральку спёр.

На пляже я лежу,
На девушек гляжу.
Беда здесь есть одна,
То за спиной жена.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

Русалка с китом развлекалась, устал бедный кит от неё,
Русалочка лишь посмеялась: здоровье твоё не того!

Оптимист:
Говорят, что в сорок пять, баба ягодка опять.
Пессимист:
И при этом научилась
Скалку лихо применять.

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

Девица:
- У меня богатый внутренний мир, несмотря но то, что я и живу в коммуналке. А с Вами, молодой человек, я не намерена иметь дело: не похоже, что у Вас есть хоть какой-либо внутренний мир.
Молодой человек:
- Я его сменял на трёшку в Москве, двушку на Мальдивах, дачку у моря в Крыму и Гелендваген.

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

Кто за стенкой громко кроет?
То соседка всё орёт,
Мужа бедного младого
То ударит, то пошлёт.
Муж тот бедный вдруг застонет,
То заплачет как дитя,
А соседка засмеётся
Мужу в морду зазвездЯ.
Ты зачем пропИл зарплату,
И куда аванс девал?
На любовниц всё угрохал,
Ну, зачем ты с ними спал?

Лыжник по склону катился,
Мордой в сугроб угодил.
Домой он помятый приперся,
Теща сказала: дебил.
Теща, дурная ты тетка,
Зять твой отнюдь не дебил,
Навряд ли найдёшь ты такого,
Чтоб с лыж бы домой приходил.
Приходят домой после пьянок,
С помадой порой на щеках,
А этот пришёл из сугроба,
Ты сразу «ох» да и «ах».

Вышла на берег разок нереида,
Там не спеша загорал программист.
Сладко жена его в кресле дремала,
Храп издавала и лёгенький свист.
Долго жена та со свистом храпела,
А нереида была не без дела,
Мужа жены той она соблазнила,
И жемчугами его наградила.
Муж тот доволен, в восторге жена:
Ох до чего хороши жемчуга.

Боюсь жену в начале мая,
Большая скалка у неё.
А в мае тянет на соседок,
Ох, до чего мне нелегко.

Весеннею порой
Гулял я раз с женой,
На ногу наступил,
По уху получил.

Поручика Ржевского спросили, что он думает о такой-то графине.
Это столь холодная женщина, что после неё требуется согреться стаканом коньяка, ответил поручик.

Любил наяду как-то раз
На берег вылез,
Жинка в глаз. О жинка милая моя!
Люблю прекрасная тебя.
Я не хочу уже наяду,
Тебя одну мне только надо.
Пойдём с тобою мы домой,
Не бей, а угости лапшой

Жил был поручик Ржевский,
Весёлый хулиган,
Но парень был он честный,
Совсем не интриган.

Любил девиц он юных
В постель к себе завлечь,
Любил на сеновале
С красоткою прилечь.

Ещё войну любил он,
Сражался как герой,
Не раз он возвращался
С победою домой.

Подражание японцам.

Пошёл купить пива.
Прикололся к кассирше.
Почему у жены такая скалка?

Дама ругала всё мужа
На стенку он чуть не полез
Выдул бутылку "перцовки"
И на соседку залез.
Дама тот час рассердилась
Мужу по ж*пе дала
Соседка под мужем ругнулась
Не вовремя видно пришла.

Магазин мясной, а у всё мясо лишь то, что в "булках" продавщицы.

Вирус страдает и плачет,
Вирус от горя ревёт,
Вирус нажрался вакцины,
И скоро от страха помрёт.