Поиск по автору:

- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж?
- Они посылают меня на букву Х.

Мужик психологу:
- Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги.
Психолог:
- Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.

Как ни перди в бассейне при сауне, джакузи не получится.

Тормозная жидкость для того, чтобы тормозить. Видел как человек после (как сказали) тормозной жидкости не тормозил, а пытался залезть на стенку в медпункте, куда его притащили. А по дороге в солидную лечебницу все пытался меня укусить прямо в кузове грузовика, изображавшего «скорую помощь».

Тигр овладел тигрицей, и убежал. Хорошо ему: ни алиментов, ни тёщи.

- Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селедку водкой.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.

Очень смешно, когда в Канатчикову дачу попадает псих, считающий себя канатом, в Матросскую тишину псих, считающий себя матросом Колумба, а в Кащенко - Кащеем бессмертным.

По лёгкой пьяни он порой
Всё развлекался не с женой,
А с юной девкой молодой,
Соседкой резвой и простой.
Итог сего узнали мы:
Фингал огромный от жены.
Коль хочешь не с женой сношаться,
Умей от скалки уклоняться!

"Новому" богатею:
- Хотите послушать и посмотреть "Хор половецких девушек"?
- Я не знаю, кто такие половецкие, не надо половецких, хочу симпатичных. А фонограмму можно и по Вашему вкусу.

Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.

На диспансеризации. Доктор:
- Пьете, женщинами злоупотребляете, спортом занимаетесь?
- Да так слегка. Мастер спорта по борьбе, пару телок в сутки и литр виски в день.
Доктор:
- Ну и бугай. Иди к чертовой матери куда-нибудь на выставку производителей. И не пялься на медсестру, это моя жена

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

Самка богомола имеет одно существенное преимущество перед законной супругой: ей не надо хоронить затраханного ею же мужа. Полная утилизация прямо в процессе любви.

В чем разница между трезвенником и алкоголиком?
Глядя на роскошную вазу в Эрмитаже первый скажет:
- Вот это красота!
Алкоголик воскликнет:
- Вот это рюмка!

Как твоя новая подруга в постеле?
Словно в пропасть проваливаюсь, каждый раз думаю о парашюте.
А ты ещё за ее сиську хватайся и думай, что это запасное кольцо.

- Чем занимаешься?
- Оказываю услуги слабоумным.
- ???
- Работаю в психушке, услуги медицинские.

Жена все ругалась на мужа,
Котлеты он поедал,
Муж тот решил экономить:
К любовнице лопать сбежал.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.

Учительница: дети, приведите аргументы, что Земля круглая.
Ну, что вы все молчите, а вот один мальчик наконец поднял руку, говори.
Мальчик: Если бы Земля бы была бы плоской, то за сто миль было бы видно кто, с кем и как любовью занимается.

Пукнул кто-то вдруг публично,
Звук прекрасный мелодичный,
Иностранный и нелегкий
Из Америки далекой.

Частушка

Леший в чаще пукнул громко,
Аж дубрава затряслась,
А русалка заорала:
- Вот свалилась вдруг напасть.

Поручик Ржевский, Вы с дамами используете самые невероятные способы, Вам не стыдно?
Поручик: Какие вы все слабонервные.

Голодному проктологу геморрой снится.

Тоскливо мне на сердце,
Тоскливо под душой,
Забыл на кассе трезвый я
Напиточек хмельной.

Спасай сначала своё оружие, потом себя. Так считала моя няня, которая рассказала эту историю.
Во время Великой Отечественной Войны её родственник, то-ли просто племянник, то-ли двоюродный в весьма плохой для него момент боя решил спасти сначала себя, потом вверенную ему противотанковую пушку. Племянник сиганул в какую-то воронку, пушку потянул за собой. Моё мнение правильно сделал, что потянул в воронку эту пушку - она была демаскирующим фактором. Пушка повредила ему позвоночник, из чего няня заключила, что сначала в воронку надо было пихать пушку, а потом прыгать туда самому . О пулях она не подумала. Дело кончилось хорошо, позвоночник вылечили, племянник с со слов няни впоследствии наделал кучу детей, более десяти. Береги оружие, век живи, век учись.

Как получилось, что ты залетела?
- О, сначала был такой незабываемый засос, я даже не почуяла, что он спиральку проглотил.

- Поручик Ржевский! И Вам не было стыдно прямо на балу нагло приставать ко мне, невинной девушке?
- Так это я за шторой.

Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит:
- Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

К поручику Ржевскому подошёл доктор и вежливо произнёс:
Дорогой поручик! Не могли бы вы пореже появляться на нудистском пляже. После Вас медицина не справляется. У пблики сплошные обмороки, инсульты и инфаркты.

Муж гражданке достался:
Ест за двоих, любит за троих.
Такой один муж оказался выгоднее, чем три любовника.

Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде:
- А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН.
Хирург громким голосом:
- На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?

- Ну, как твой новый муж? Опят такой, что не может без рыбалки?
- Хуже. Он такой, что не может без Виагры.

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

Офицеры на балу вдруг затеяли разговор о службе:
Полковник сказал, что поручику Ржевскому вместо его старой клячи дадут новую, резвую и породистую, а на старой будут воду возить.
Наташа Ростова:
На мне воду возить?!
Я не резвая?!
Я, что не породистая?!

Любил наяду как-то раз
На берег вылез,
Жинка в глаз. О жинка милая моя!
Люблю прекрасная тебя.
Я не хочу уже наяду,
Тебя одну мне только надо.
Пойдём с тобою мы домой,
Не бей, а угости лапшой

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.

Боюсь жену в начале мая,
Большая скалка у неё.
А в мае тянет на соседок,
Ох, до чего мне нелегко.

- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала.
Бабушка:
- Откуда у тебя такая большая сумма?
Внучка спортсменка:
- За третье место.
- Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.

Подражание японцам.

Пошёл купить пива.
Прикололся к кассирше.
Почему у жены такая скалка?

Кто за стенкой громко кроет?
То соседка всё орёт,
Мужа бедного младого
То ударит, то пошлёт.
Муж тот бедный вдруг застонет,
То заплачет как дитя,
А соседка засмеётся
Мужу в морду зазвездЯ.
Ты зачем пропИл зарплату,
И куда аванс девал?
На любовниц всё угрохал,
Ну, зачем ты с ними спал?

Отлично школьник химию знал,
Лихо взрывчатку он создавал.
Завуч от страха пушкой пердит:
Школьная крыша по небу летит.

Экзамен раз сдавал студент,
Доцентша тут ему:
"Трояк", родной, получишь ты,
Когда всадишь мне е*ду.
Студент немного офигел,
Но баба хороша,
Е*ду свою он ей всадил,
"Трояк" не два гроша.
Доцентша баба чуть жива:
Студент, тебе "пятак".
За сорок лет, что я живу,
Не трахалась вот так.

Смотрю я на небо на пляже родном,
А в Турции пламя восстало столбом.
Нет, лучше мне в Химках на пляже лежать,
И пиво в кустах из горлА выпивать.

В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?

Магазин мясной, а у всё мясо лишь то, что в "булках" продавщицы.

Лыжник по склону катился,
Мордой в сугроб угодил.
Домой он помятый приперся,
Теща сказала: дебил.
Теща, дурная ты тетка,
Зять твой отнюдь не дебил,
Навряд ли найдёшь ты такого,
Чтоб с лыж бы домой приходил.
Приходят домой после пьянок,
С помадой порой на щеках,
А этот пришёл из сугроба,
Ты сразу «ох» да и «ах».

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.