Поиск по автору:

В клинике перепутали средство для повышения "мужской силы" с каплями от насморка и закапали в нос. Теперь пациент может "любить" не снимая одежды, только вот люди в автобусе пугаются.

Больного прошиб геморрой,
Больной произносит ой,
Бедная жопа болит,
Тоскливо та жопа пердит.
Доктор ту жопу спасает
Свечи в ту жопу втыкает.
Доктор бабло загребает,
Жопа сильней всё страдает.
В жопе начался абсцесс,
Доктор купил Мерседес.
Дачу купить не успел,
Внезапно больной околел.

Жопа по небу летела,
И страдала и пердела,
И свистела и гудела,
И насрать на всех хотела.

Господин поручик, Вы обозвали мою даму б*ядью!
Хоть сказали это шёпотом, я хорошо слышал, извинитесь!
Хорошо, кричу во всю глотку: Это Вам, госпожа, извините, что я подумал, что Вы б*ядь и назвал Вас б*ядью!
Хоть и были для того основания, больше не буду.

Людоед решил сожрать соплеменницу,
Для того хотел из неё сделать пленницу,
Для костра накопил дров поленницу,
Обозвал свою соплеменницу
Он изменницей.
Потащил свою соплеменницу он к поленнице.
А подруга взяла кол из поленницы,
Вот такая она была соплеменница.
По мозгам дала людоеду,
Пригодился людоед ей к обеду.
Угостила им себя, и подруг, даже деда,
Съели вмести они людоеда.

Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?

Нефритовый стержень, алмазная пещера, ворота рая - бормотал после стакана водки прохожий, наблюдая за любовными отношениями быка и коровы.

На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.

К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт:
К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем!
Заведующий производством:
Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.

В далёком городке врачи что-то празднуют. Приезжий доктор, тоже под градусом спрашивает у коллег:
А как у вас тут с экономикой и с заработной платой?
Коллега:
Это к проктологу. Всё о чём Вы спросили там, куда проктолог заходит ежедневно.

Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать:
- Откуда деньги?
Дочь:
- Марафон выиграла.
Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает:
- Марафон, это куда?

Люблю покушать антрекот,
Но иногда не лезет в рот,
Он как подмётка жестковат,
То явно повар виноват.
Пускай сожрёт свой антрекот,
Но в рот его он не берёт.
Не жрёт тот повар антрекот,
Похоже, зубы бережёт.

Восьмого марта там и тут
Красотки нежные идут.
А мужики им гимн поют,
Подарки к празднику несут.

Поел, попил, спать завалился,
И если пьяным не свалился,
То это идеальный муж.

Реклама стоматологии.
Удалите у нас три зуба, и Вы получите бонус: мы бесплатно выдерем остальные. Анестезия в бонусы не входит.

Парень бравый и блатной
Лез всё к девке молодой:
Ой ты милая девица,
Дай тобою насладится.
-Я невинная девица,
Не хочу я соблазниться,
Платье ведь моё помнется.
Что тебе вот так неймется?
Тот девицу охмурил,
И на месте соблазнил:
-А ты дурочка боялась
Даже платье не помялось.

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

Так увлёкся здоровым образом жизни, что потребовались аспирин и Виагра.

Муж улетел вдруг в любовный полёт,
У мужа с подругой случился залёт,
На мужа напала на кухне жена,
Вот ты какой, я с тобой не одна!

Любит и кота и мужа
Кто же лучше, кто же хуже?
Кот умнее,
А у мужа нос длиннее.

Пришёл июнь, настало лето.
Мы ищем тёплые штиблеты.
А где же летняя жара?
А как же тёплая пора?
И подступает вдруг мороз,
И холодрыгу чует нос.

- Поручик Ржевский! Почему Вы курите такие длинные сигары?
- Из вежливости. Если сигара длинная, то когда я целую даму в процессе танца, пепел и дым от длинной сигары не попадают партнёрше на лицо.

Член огромный,
Член большой,
Член веселый
Шебутной
С красной девкой подружился,
Танцевал и веселился,
И вдруг в яму провалился.
В яме член тот не пропал,
А на все он наплевал.

Ведьма сражалась с Кощеем,
Ведьма без страха была,
Яйца врагу оторвала,
Глазунью из них испекла.

Шла девица по дороге, на нее напал маньяк.
Овладел он ей в канаве, та заметила: дурак.
Ножик вдруг большой достала,
Психу яйца откромсала,
Психу член укоротила,
Морду набок своротила,
Два фингала подарила,
Туфлей в ухо засветила,
И чуть было не убила.
И вдобавок заявила:
- Член не нужен для дебила,
Будет жизнь тебе не мила,
Коли ты такой дурак.

Тёща раз ругала зятя:
- Ах какой ты остолоп!
Зять обиделся немножко,
Двинул тёще скалкой в лоб.
Всё страдает ныне тёща,
У неё болит башка,
Да и скалка разломалась,
До чего жизнь нелегка.

Почему и как молодая красивая девица выйдя замуж из Афродиты превращается в Бабу Ягу?

Огромной попою сверкая
Идёт по пляжу дама Майя.
Мужик не смотрит на неё,
Жены боится. Ё моё!

Начальник очень хитрых правил
Перед законом занемог,
Себя в Европу он направил,
Но деньги в банке снять не смог.
Его пример другим наука,
Мой друг! не будь ты, дядя, сукой.
И деньги лучше НЕ воруй.
Возьмут, посадят, обалдуй!

В предыдущем тексте у меня пропало "не" в предпоследней строке

Пришёл вопрос: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечают: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Я проснулся утром рано,
Кто-то пукнул у дивана.
Это кот котлет объелся,
И под носом проп*рделся.

Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?

В запертую дверь спальни Наташи Ростовой стучит посыльный:
Срочная депеша Вашему отцу от самого царя, в доме больше никого нет, примите депешу Вы, и потом передадите адресату. Наташа: Я не могу открыть, я с поручиком Ржевским.
Посыльный: Вы в здравом уме? От самого Царя! Где Ваша голова в данный момент?
Наташа: Где моя голова в данный момент? На столь неприличный вопрос не отвечаю!

Одна мышка была дурой,
Повелася на культуру,
И поперлась в кинозал.
Котик там её сожрал.

Был студент почти Кулибин,
И конечно, Эдисон,
Насовал он динамита
Перед траханьем в гондон.
Всё неплохо получилось,
Жопа по небу летит
И такое вышло чудо:
Словно паровоз гудит.
И притом студента яйца
Тоже по небу летят
И подобно самолету
Непрерывно тарахтят.
Хорошо, подруге вставить
Этот дурень не успел.
Но зато неловко пукнуть
На балконе он сумел.

У линкора мощного толстая броня,
Мелкие снаряды для него фигня.
За бронею толстою капитан сидит,
Слушает по радио как комфлот п*здит.

На пляже хрен лежал бухой
С красоткой нежной молодой
Та завертелась вдруг как уж,
Увидела, крадётся муж.
Большую скорость вдруг развила,
На берег на другой уплыла,
Но бедную там муж догнал,
Ну и финал - большой фингал.

Молодой человек подруге:
У меня завтра день рождения, знаешь чего я хочу?
Подруга:
- Отстань кретин, тебе что соседки с её необычностями мало?

Футболист хороший резвый попадает по мячу,
Ну а наши всё играют в стиле "Бегать не хочу".

В каждой женщине есть глубоко скрытый бриллиант. Однако, когда выбираешь себе подругу, то бриллианта не видно, и смотришь на его оправу.

Еще в советское время в одном подмосковном городе в психушке после травмы головы лечился парень лекарствами не совместимыми с алкоголем. Этого парня в той психушке напоили (как говорят) водкой. Он взял, и помер. Печально. Прикол в том, что напоили бедного парня лица, которые в этой самой психушке лечились от алкоголизма. Похоже, что им одним без расширенной компании выпивать (лечиться от алкоголизма) было скучно.

Когда-то много лет назад я прямо в стоматологическом кресле стал терять сознание от болевого шока. Врачиха мне объяснила, что я сам виноват: недостаточно плотно поел перед перед тем, как оказаться в этом самом стоматологическом кресле.
Граждане! Хорошо питайтесь!

Львица по пустыне шла,
Антилопу там нашла,
Антилопочку поймала,
Обняла и полизала,
Очень нежненько сказала:
Я не зря тебя поймала.
На кусочки разорвала,
А затем её сожрала.

- Доктор, в Вашем отделении все симулянты померли!
- Вот несознательные, опять массовую забастовку устроили.

На кровати на картонной трахать очень плохо,
Это глядя на подругу олимпиец охал.
Но всего через минуту радостно заржали:
Ведь огромнейший рояль в холле увидали.
На рояле хорошо можно бабу трахать,
И не надо никому тут впустую ахать.

Народ стал хилым, исчезло даже из обихода выражение: "он за обедом быка съест".

Частушка.
В Африке весьма далёкой
Мужа слопала жена,
И осталась одинока:
Х_я нету ни х_я.

Моя жена! Не будь сердита!
Потратил деньги на Авито.
Купил я новые ботинки.
Не бойся! Не пойду в них к Зинке.
С тобой я буду в них гулять,
Тебя в подъезде охранять,
Тебе таскать из магазина
Муку и рис, и мандарины.

Вернулся из отпуска в Венеции с набитой мордой.
Как получилось?
Языковые трудности после ста грамм. Крикнул гондольеру: Эй, гондонъер!

Поручик Ржевский
Госпоже Жермон
Офигевшей:
Ваши сиськи хороши
Для моей большой души,
Ой какие ягодицы,
Лапать чтобы пригодитесь.
Госпожа Жермон вздохнула,
В морду Ржевскому вдруг ткнула
Веером своим тяжёлым,
Хорошо, что не дубовым.
Вы поручик есть дебил!
Так отец Вас сотворил?
А сейчас к чертям идите,
Тем Вы морду сохраните
От удара кулаком
Или, вот, моим локтём.
Вон, вперед ещё быстрее,
Нос я Ваш не пожалею,
Туфлей я его огрею,
Долго будете лечить,
Мой совет Вам уходить.