Поиск по автору:

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Подругой милой моей станешь,
Всю жизнь готов тебя любить,
Потом женой моей нагрянешь,
И будешь скалкой меня бить.
Ласкать порой меня ты будешь,
Порой котлетами кормить,
Надеюсь я, что не забудешь
Меня по-прежнему любить.

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.

Наступило лето,
Но забудь про это.
Потепление глобальное,
Погода аномальная.
Доставай свой пуховик,
Иди делать снеговик.

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Если организм умер в процессе секса, то что это такое: хороший секс или плохой организм?

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Командир полка:
Поручик Ржевский! Вы же обещали прекратить ходить к дамам лёгкого поведения. А сами провели ночь сразу с двумя такими.
Поручик:
Я выполнил своё обещание, к дамам подобным не ходил. Это Вы отстали от жизни, коли не знаете про службу доставки на дом.

Фотомодели size++ это большей частью те, у которых весьма прилично развиты неприличные части тела.

Студент устраивается на подработку. Аппетитная кадровичка его спрашивает:
- Как у Вас с языками?
Студент бросает на сотрудницу голодный взгляд и произносит:
- Только один, но поехали прямо сейчас ко мне домой, и Вы убедитесь, что с ним полный порядок.

Публикуем наш прогноз. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

Я уверен в том, что производители туалетной бумаги весьма заинтересованы в том, чтобы население обильно питалось здоровой, богатой клетчаткой пище. В том же заинтересованы ассенизаторы на сдельщине и проктологи из платных клиник.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

Доктор, а у Вас диплом настоящий?
Конечно, его лучший фотошопщик нашей деревни делал.

Интересный напиток пиво, в нём всякой "химии" куда меньше, чем в популярных газировках. Чего больше опасаться?

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Тайфуны принято называть женскими именами. Почему до сих пор ни одну пришедшую среди лета в Москву массу холодного воздуха с не менее холодным дождём (хоть это и не тайфуны) не назвали именем Греты Тунберг?

Афоризмы от которых все охреневают по своей сути есть охренизмы.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Психологически тестируют:
Приведите пример многократного неудачного действия!
Пять попыток жены меня выгнать.
Приведите другой пример!
Все мои попытки утаить от жены заначку.

- Ты наговорил столько глупостей, и тебя не выгнали с работы. Никто не понял, что ты дурак?
- Мне повезло. Никто не понял, что я трезвый.

Наш котик милый и прекрасный
Порвал жене халат атласный.
Над ухом слышу грозный мат.
Не кот, а я ведь виноват!

Доцент профессору:
- Странный больной. При его заболевании просил продлить ему жизнь.
Профессор:
- Всех мазохистов отправляйте к психиатру, и этого тоже.

Хочу выйти за Кощея бессмертного, сказала Василиса премудрая. Ему можно и не готовить, его можно и не кормить, всё равно не сдохнет.

Графиня:
Поручик Ржевский! Наконец-то Вы поумнели и перестали ходить в неприличное заведение. Как такое случилось?
Поручик:
Выпил лишнего. Отвесил хозяйке заведения оплеуху. Теперь туда меня не пускают, а другого борделя у нас нет.

Дама, которая любит впустую тратить деньги, порой горько сожалеет:
Зачем вышла замуж за мужчину с математическим складом ума.

Бывает так, кто-нибудь одевает приглянувшихся женщин, одевает, одевает...
А в итоге они его раздевают до нитки.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам.
Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде.

Поручик Ржевский:
Госпожа Жермон, Вы же француженка, почему не желаете любить меня по-французски?
Жермон: Я худею.

Почему женясь на Василисе Прекрасной получаешь в нагрузку тёщу Бабу Ягу?

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Может ли молодой здоровый кобель за одну ночь оказаться дважды сукой?
Да.
Первый раз, когда сожрёт упаковку свежей хозяйской колбасы.
Второй раз, когда даже не прикоснётся ко второй упаковке колбасы, от которой у хозяев потом будет расстройство пищеварения.

Сельская баня, женский день, женский разговор:
-Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет.
-Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

Наша клиника лучшая в мире!
Ещё ни кому не удалось умереть не заплатив!

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

Мне рассказали, что на диком Западе у всяких там буржуев принято обычно называть колбасу по основному ингредиенту, то есть по тому, из чего она сделана. Я тоже как-то раз купил (не в Москве) колбасу "Конская" и даже съел её. Теперь понятно, почему некоторых впечатлительных иностранцев смущает название колбасы "Докторская".