Поиск по автору:

Объелся гороха пьянчуга,
И грохот стоит над рекой,
Рыбу глушит он ж*пой,
Подальше плывёт водяной.
Старушка у пляжа трясётся,
Вдруг снова попёр супостат,
Мамаши подальше от пляжа
Уводят ребят и девчат.

- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала.
Бабушка:
- Откуда у тебя такая большая сумма?
Внучка спортсменка:
- За третье место.
- Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.

Генерал:
- Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника?
Поручик:
- Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.

Театр хорош пивом в буфете.
А если пива там нет,
Зачем нам сдался
Театр на этом свете?

А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Частушка

Нимфоманка молодая
Раз к поручику пришла,
На ногах к нему припёрла,
А ползком домой ушла.

- Ты, внучка, что собираешься смотреть по телевизору?
- Передачу "Очевидное - невероятное".
- И тебе не стыдно? Небось голого поручика Ржевского будут показывать.

Красотка с прекрасной фигурой
Пред мною на пляже лежит,
Всё было бы очень неплохо,
Но жинка со скалкой бежит.

- Чему ты радуешься?
- Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не
оказалось.

С красоткой горячей и нежной
Холодную ночь проведу.
Мороз с нею вовсе не страшен,
Я завтра к ней снова приду.

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

В первом классе.
- Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу.
- Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком.
- Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают:
- Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь?
- Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

Милая подруга,
Стих тебе от друга:
Когда не ругаешь,
И мозги не долбаешь.
Какие плечи!
Какой носок!
И ангельский
Бывает голосок.

Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

Тёща высказала зятю всё, что она о нём думает, огрела его скалкой, и перестала отражаться в зеркале.

Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет:
- Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.

Турист раз по лесу блуждает,
А Леший навстречу идёт,
И плачет туристу в жилетку:
Кощей мою ведьму всё жмёт.

Почему тебе не удалось выгнать мужа?
Так долго собирал свои удочки, лыжи и лыжные ботинки, велосипеды, рюкзаки, палатки, мешки фототехники и спальные мешки, что я не выдержала и плюнула.

Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.

Бравый матрос выпил раз водки,
У кАмбуза встретил младую красотку.
Страшные вышли попозже дела,
Прямо в каюте она родила.

Судно куда-то долго ходило,
Штурман там третий был не дебилом.
С кАмбуза дЕвиц пяток соблазнил он.
Беременным кАмбузом судно кренило.

Вот как страшна есть морская любовь,
Коль у команды горячая кровь.
Коли на судне женщин хватает,
Бравый моряк никогда не зевает.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

По пляжу гуляла красотка,
Поручик её всю ласкал,
Узнавши, что вдруг залетела,
Сказала: поручик нахал.
Песок из себя вытряхала,
В песке не охота страдать,
А тут ведь ещё приключилось,
Не замужем надо рожать.

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

Полторы сотни лет назад центральная Африка, колдун:
- Что такое демократия?
Вождь:
- Это когда вопрос кто будет на второе решается всеобщим и равным голосованием.
- А что такое равноправие и скромность?
- Все кроме нас имеют право быть избранными.

Пить ли пиво иль вино?
Если много, всё одно.
Ну, а если мало пить,
То подольше будешь жить.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Огурчики да помидорчики
Весовщицу грузчик жал в коридорчике.
А она его за то полюбила,
И домой его к себе затащила.
Трёх детей она ему подарила,
Алиментов ни гроша не спросила.

Главный:
- Этот нахал симулянт нам всю статистику испортил. Умер за пару часов до того, как мы хотели его выписать.

Главный инструктирует подчинённых:
- Как выявишь симулянта, так сразу выписывай пока ещё не загнулись. Мне выговор грозит, у нас их вчера сразу двое таких коньки отбросили.

Частушка

Людоеда полюбила,
Людоеду отдалась,
А затем, чтобы не слопал,
Я сама им нажралась.
Бедный, бедный людоед,
Сам попал он на обед.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

А в вузах наверняка есть кафедры, где аморальной считается женщина доцент, берущая взятки не деньгами, а натурой. Например, коньяком.

Людоед решил сожрать соплеменницу,
Для того хотел из неё сделать пленницу,
Для костра накопил дров поленницу,
Обозвал свою соплеменницу
Он изменницей.
Потащил свою соплеменницу он к поленнице.
А подруга взяла кол из поленницы,
Вот такая она была соплеменница.
По мозгам дала людоеду,
Пригодился людоед ей к обеду.
Угостила им себя, и подруг, даже деда,
Съели вмести они людоеда.

Поручик Ржевский, чем Вы расстроены?
- Дама высказала мне глубокую озабоченность тем, что моя озабоченность ею недостаточно глубокая.

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

- Ты как русалка!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же холодная и скользская.

Тёща объелась горохом,
Мощный раздался хлопок,
У цветочного горшочка,
Отвалился бок.

Люстра вдруг упала,
Вдребезги она,
Стёкла полетели
Прямо из окна.

В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Орала тёща, бес свистел,
И ведьмы грозно завывали.
То зять бессовестный нахал
Сожрал что были все хинкали.

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Муж ощупывает у себя на лбу след от скалки и говорит жене:
- Ну, обнаружила ты меня сразу с двумя тётками в постели. Но я ведь вернулся именно к тебе сразу от двух!
-