Поиск по автору:

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.

Дрессировщика тигров спрашивают:
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена опять сказала мне: какой ты вкусненький!

На медосмотре: У Вас болит голова после секса?
До сих пор болит.
Как всё происходило?
В самый неподходящий момент пришла жена со скалкой.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Художник абстракционист, он же импрессионист написал портрет своей жены. Это было последнее, что он успел сделать в своей жизни. Жену оправдали - реактивный психоз, вызванный разглядывание упомянутого портрета.

Девица подруге: не знаю, выходить ли замуж за поручика Ржевского, у него член четверть метра.
Подруга: ну и что?
Девица: Маме великоват, а мне мал.

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

В столовой хорошими были только булки те, что у раздатчиц.

Слышь, соседка, а это правда, что с тобой случилось изнасилование?
Нет, изнасилование не случилось.
Почему?
Когда догоняла, у меня каблук сломался.

Его тёща похожа на кошку! Почти.
Почему почти?
Усики чуть поменьше.
У кого?
У кошки.

Кот обожрался, а потом
Лежит пластом
Ко мне хвостом.

Поручик Ржевский, Вас направим служить в разведку,
Поручик: чаво?
Вы всегда отлично разведываете, где можно бесплатно выпить и закусить.

Кошка есть куда более деловое создание, чем жена. Пока жена обещает что-нибудь сделать, например выкинуть твой компьютер, кошка молча выдёргивает или перекусывает кабель.

Я бы давно от тебя ушла, заявила мужу жена. Но я тебя жалею, не смогу сознавать, что ежедневно будешь перенапрягать своё здоровье со всякими легкомысленными девицами.

Об интеллекте Интернетовских комментаторов.
Появились в Интернете фотографии поликлиник с некрасивыми фасадами. А следом появились комментарии : «закрывать такие поликлиники». А лечиться тогда где?

В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Хотя бы единства.
Студент:
- В детстве я был худой, а история болезни толстой.

В метеобюро составляют прогноз погоды. Все сходятся на том, что надо написать: "будет дождь". Но как дальше? Слабый, сильный, лёгкий? Руководитель бюро:
Пишите "Очень мокрый".

Говорят, что безалкогольное пиво, это первый шаг к резиновой женщине; а вот куда ведёт виртуальная реальность?

Гетера - это звучит гордо по сравнению с тем, как их теперь называют.

Доктор больному:
Не паникуйте, у нас с Вами общие интересы. У Вас пожить подольше. А у нас - до конца Ваших дней брать с Вас деньги за лечение.

В гололёд толстая тёплая куртка спасает не только от холода, но и от ударов судьбы по организму при падениях на обледенелые асфальт или плитку.

На самом деле Принц выбрал
Золушку потому, что она мыла ноги, в чём он лично убедился в процессе манипуляций с туфелькой.

Из сельского клуба выходит гражданин с сильно набитой мордой.
Сторож клуба:
За что это Вас?
Гражданин:
Я от Минздрава, агитировал в клубе за трезвый образ жизни.
Сторож клуба:
Это Вас наши поддатые алкаши избили?
Нет, местные девки без какого-либо опьянения. Сказали, что если все будут трезвыми, то кто же их замуж возьмёт.

Одна соседка другой:
- У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.

Жена наложила санкции на мужа.
Тот похудел и стал шире в грудной клетке: каждый день бегал на верхний этаж к любвеобильной соседке.

Добрая жена укладывает поддатого мужа нежным словом, злая - нокаутом.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Вы такой богатый солидный человек! И зачем приперлись в нашу поликлинику?

Бывает так: верхи и хотят и могут, а низы грозят алиментами.

Палач осуждённому:
- Чего плачешь? Вот тебе через час конец. А мне малограмотному в такую духоту и жару еще весь оставшийся день отчёт писать и про расход мыла не забыть, и амортизацию виселицы рассчитать.

Частушка.
Форвард наш играл хреново,
По воротам не попал,
Но зато свою зарплату
Он исправно получал.

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.

- Мальчик, кто тебя научил таким словам?
- Психолог сказал, что у меня высокий интеллект. Я их сам запомнил.

- Говоришь, твоему мужу под гипнозом внушали отвращение к водке. Успешно?
- Да, теперь он морщится перед каждым стаканом сорокоградусной.

Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.

А почему это прогноз погоды меняется чаще самой погоды?

В платной клинике пациент:
Почему так дорого?
Доктор:
А вдруг Вы сразу помрёте и не сможете пройти следующий платный курс?

Некая мамаша спрашивает педагога:
- Из моего сына толк выйдет?
Педагог:
- Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

Даже холодная женщина может согреть мужчину.
А излишне горячая может довести мужчину до холодного состояния.

Муж жене:
- Ты чего это так долго причесаться не можешь?
Жена:
- В зеркале никак не отражаюсь.

Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растёт.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.