Поиск по автору:

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Виагроподобная дама.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Членососущая млекопитающая.

Страшнее тёщи зверя нет.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Глобальное охренение климата.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Залупоглазая мадам

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Моя МЯУнькая киса.