Поиск по автору:

Удивительный факт.
Женщине чтобы напудрить себе лицо нужна пудреница. А для того, чтобы пудрить ближнему мозги ей не надо никаких дополнительных приспособлений.

- Из каких соображений Вы мне назначили лекарство именно такой цены?
- Из тех, чтобы у Вас на продолжение лечения ещё средства осталось.

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

В первом классе.
- Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу.
- Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком.
- Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

Табличка на двери кабинета "женского доктора":
Ни натурой ни коньяком оплату не принимаю.

Принимать душ не хотелось, решил искупаться в водоёме. Искупался. Когда искупался и вернулся, мне сообщили, что после купания в этом самом водоёме (такая там вода) желательно принять душ.

- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.

Лучший друг плохого рыболова - кот. Приходишь с рыбалки без рыбы. На вопрос жены, а где же твой улов, отвечаешь: это кот прямо у дверей квартиры сожрал.

«Жигулевское» пиво жизненно необходимо: античные философы его не пили, и все померли.

Дорогая подруга, как ты можешь любить поручика Ржевского, ведь правильно говорят: у него вместо совести член вырос.
-Но зато какой!

Ревела буря, гром гремел
И град дубасил нас нежданный,
Народ безмерно офигел,
Июнь пришёл к нам долгожданный.

Математика и без нас разумная. Её не надо учить. Ею изучают.

- Скажите поручик Ржевский, Вы изучали философию: что такое начало конца?
- Это то место, куда меня вчера укусила девица из борделя.

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

У обладателя мозга без извилин, то как хорошо мыслям: прямые, ровные, тупые.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Муж скрывал от жены получку, жена от мужа любовника; и кто из них дурак?

Скажите, чем хорош и знаменит поручик Ржевский?
Чем хорош, тем знаменит, а хорош тем, чем знаменит.
А конкретно чем он хорош и знаменит?
И Вам не стыдно, в приличном обществе такие вопросы задавать?

По поводу выгула домашних животных. Как выгуливать ловчих птиц, уток и спортивных/декоративных голубей?

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

В Москве снова здорово похолодало. Спасибо тебе Гр-та Ту-берг! Избавила нас от летней жары.

Поручик Ржевский:
- Можно войти?
Графиня:
- Смотря куда.

Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.

У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».

Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах?
Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии!
Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.