Поиск по автору:

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Любви все люди ведь покорны,
Её успехи благотворны,
Но ты послушай мой намёк:
С неё худеет кошелёк.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Рассказ специалиста по восстановлению девственности:
- Приходит ко мне на восстановление в очередной раз постоянная пациентка…

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Моя МЯУнькая киса.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.