Поиск по автору:

Дама носилась по пляжу,
Дама орала, вот бл-дь:
Денег не дал ни копейки,
А ведь успел от’бать!

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Середина прошлого века, дикие места около экватора. Местные созерцают по одному на всю деревню телевизору девиц с конкурса красоты. Один местный:
- А на что они пригодны?
Другой местный:
- Такие костлявые! Только на бульон.

В больнице:
- Что за переломанный травмированный к нам прибыл?
- Знахарь, выдавал себя за доктора, взялся за один день вылечить крупного бандюгана от запоров и бессонницы. Надавал страждущему смесь слабительного и снотворного.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

Парадоксы.
Дама с большими булками не обязательно булочница.
Дама с большими буферами не обязательно железнодорожница.
Дама, вправившая мозги мужу не обязательно нейрохирург.
Дама, накостылявшая своему возлюбленному не обязательно ортопед.

Зима. Селянин чертыхаясь
К деревне обновляет путь.
В снегу машина всё буксуя
Всё прётся боком, как-нибудь.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.

Хочу большой, светлой и чистой любви, сказал Алладин.
Слушаюсь, произнёс Джинн.
Тут же в пустыне возникла работающая душевая, а под душем белокожая рослая стокилограммовая блондинка.

Пьянчуга:
- Временами я веду безгрешный образ жизни. Когда выпью и усну.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Еще одна пародия на "Когда легковерен и молод я был..."

Когда легковерен и молод я был
Младую деваху безумно любил.
Коварная девка ласкала меня,
Но вскоре я дожил до черного дня.
В сарай отдаленный вхожу я один,
Коварную дуру имел хрен один.
Взневидел я свет и мой мат загремел,
Надеть даже плавки злодей не успел.
Увидел он длинный и острый кинжал,
И по селу нагишом побежал.

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

Не завидуй тому, кто заявляет, что у него каждую ночь половая жизнь. Она может заключаться лишь в том, что человек напивается и спит на полу.

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

Мечта многожёнца: обилие жён и минимум тёщ.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Частушка

Девки, пиво,
Девки, пиво,
Вот, что значит жить красиво.
Так считал один юнец,
Лечит он сейчас конец.

Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

Тихоокеанскому радио задали вопрос:
Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами?
Тихоокеанское радио отвечает:
Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

Офис. У кого-то мобильник орёт "МЯУ"!
Шеф:
- Кто сказал МЯУ?
Секретарша:
-Вы, после слов "кто сказал"!

Друзья выпили за трезвый образ жизни.

Некая гражданка решила срочно похудеть.
Буду тратить на еду для себя столько же, сколько на еду для кошки, так решила гражданка.
Сказано, сделано.
Через месяц похудела не гражданка, а её кошелёк. Сама гражданка заметно пополнела.

Только в травматологии (перелом носа) молодая жена узнала от санитарки, что языком и губами можно ласкать и хвалить мужа, а не только доводить его руганью да неадекватного состояния.

Привет приятель! Откуда у тебя такой большой фингал?
Приятель:
Неудачный комплимент тёще сделал. Сказал , что пластическая операция пошла ей на пользу, что теперь она не такая уж страшная.

Советское время, мужик на медкомиссии у психиатров, те ему задают каверзные вопросы:
- Вы Ленин?
- Нет, я не Ленин.
- Скажите, почему Вы не Ленин.
- Боюсь от этой Лены подцепить чего.

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

Дорогой пациент! От Вас поступила жалоба, что мы делаем всё через ж*пу, и вы этим недовольны. Вместо того, чтобы сдать Вас психиатрам, мы готовы лечить Ваш геморрой через Вашу же глотку. Выбирайте!

Как жалко, что кончился автозавод имени Лихачёва! Когда я, разгильдяистый студент, подхалтуривал там в одном из литейных цехов, то у формовщиц того цеха были ТАКИЕ ФОРМЫ!

Пётр первый прорубил окно в Европу. И наши денежки в это окно ураганным ветром как понесло!

Пациент:
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.

Девушка парню:
- Тебе от меня нужен только секс!
Парень:
- Ты ошибаешься. Коньяк тоже не помешает. А к нему и пиво с воблой.

Философский вопрос: что страшнее разозлённая подруга или ковид?

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.

Учитель истории:
-Никто не знает, что сделал Колумб, когда поставил одну ногу на Америку.
Вовочка:
- Я знаю! Он поставил туда вторую ногу.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Корнет Оболенский: Господа офицеры! Сегодня мы с полковником видели поручика Ржевского с приличной дамой!
Офицеры хором: Это маловероятно А Вы не ошибаетесь? А что у этой даме было приличного?
Корнет Оболенский: Жопа.

Табурет, петля и мыло,
Запасной комплект банкира,
Это очень пригодится,
Коли не сумеет смыться.

Некоторые с восторгом отзываются о том, что называют "первобытном коммунизмом". Мол, как хорошо было, всем всё поровну. При том забывают, что зачастую вопрос "что бы скушать" плавно перетекал в вопрос "кого бы скушать".

Жена неожиданно и незаметно приходит домой, в ванной кто-то моется, жена этого не замечает, говорит мужу:
- Всё о своей ведьме мечтаешь?
Из ванной приятный девичий голос:
- Сама ты ведьма

Лучшее имя для любовницы - Света.
По ошибке ночью скажешь жене "Света!". А потом добавишь:
- Зажги, мне анальгин нужен.

- Доктор, у Вас в клинике больные часто умирают?
- Что Вы, у нас никогда не умирают. Мы успеваем их заранее выписать.