Поиск по автору:

На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

- Как идут дела с цифровизацией экономики?
- Как там с экономикой неясно, но цифры отчётов по цифровизации очень хорошие.

Да, здоровье не купишь.
Сказал больной, просмотрев прайс лист клиники.

Что такое ирония судьбы? Это когда пошёл в поликлинику на диспансеризацию и подцепил там грипп.

Учебник молодого разбойника конца позапрошлого века.
Пункт 1.
Избегай адвоката, который приторговывает мылом и веревками.

О вреде обжорства.
У поросёнка, которого кормят лучше других жизнь короче.

Новые страхи: вдруг в дальних южных краях случится война и сгорят все пальмы. Откуда тогда будут брать масло для маргарина и тортов?

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Мама у сына: за что у тебя двойка по истории?
Сын: у нас одна девочка на уроке истории сказала, что античные воины сражались без штанов, а учительница спросила, зачем?
Папа: так лучше, если обосрётся со страху.
Сын: я так и ответил!

На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.

В готовящем управленцев ВУЗе студентка преподавателю:
- А это правда, что инженер с высшим образованием подметает тротуар лучше, чем простой работяга со средним?

В далеком будущем. Дети обмениваются информацией:
- А наш дедушка такой старый, что пережил Пенсионный фонд.

Если бы Шехерезада развлекала владыку только сказками, навряд ли она долго прожила бы.

Вовочка спрашивает папу спецназовца:
- Нам задали на дом сочинение на тему "Какой урок обществу преподнесли конфликты Пушкина с Дантесом и Лермонтова с Мартыновым?"
Папа:
- А чё тут думать? Стрелять надо первым и метко.

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости.
Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.

Откуда у тебя синяк на лице?
Любовница двинула.
???
Она узнала, что у меня две жены.

Чем хуже дела на бирже, тем лучше дела у платных психиатров.

- Какое животное одно из самых умных?
- Осел.
- Почему?
- Его никак пахать не заставишь.

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте, как поживаете? Я экстрасенс, все вижу насквозь, все могу предсказать….
Мужик по телефону отвечает «экстрасенсу»:
- Если Вы в самом деле экстрасенс, то должны и так знать, как я поживаю. И не звонить мне, вы должны заранее знать, что я пошлю Вас очень далеко.
Прерывает связь.

Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Когда у нас только появился Интернет, публике об’ясняли, что Интернет задуман и реализован как средство связи, которое никто не может захватить под свой контроль или блокировать. Обманули?

Обратили внимание? По мере оптимизации медицины стали исчезать призывы не заниматься самолечением.

В клинике врач больному.
Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

- Ты чего это напился?
- С горя. Поднимался, поднимался на социальном лифте, а тут трос оборвался.

В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Следователь ведёт допрос:
- Много наворовали?
Допрашиваемый:
- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
- Тогда Вас надолго посадят.
- ???
Следователь:
- Чем Вы откупаться будете?

Вполне возможно, что Баба Яга когда-то была Еленой Прекрасной.

В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

Он смотрел телевизионные передачи и выжил из ума?... Был бы у него ум, он бы их не смотрел.

Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.

В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.

Доктор:
- Так пациент, я Вам рекомендовал для набора нормального для Вас веса прекратить злоупотреблять женщинами, а Вы продолжаете худеть. В чём дело?
- Меня теперь кормить некому.

Пьяный сторож перед больничным кладбищем повесил табличку «Музей истории медицины».